Будем Рядом

Договорились. Почему же оба недовольны? Фух, наконец-то договорились. Каждый немного уступил, чуть подрезал своих желаний. И конфликт вроде бы исчерпан. Но спустя какое-то время, выясняется – никто в итоге недоволен. Каждый считает, что пожертвовал намного большим, чем другой. Как же так получается? Все просто! Люди часто ищут компромисс на уровне требований, так и не разобравшись в сути. В медиации есть четкое разделение – позиции и интересы. 🔷«Я хочу переехать в другую страну» и «А я никуда не поеду!» – это позиции. Звучит, как требование к партнеру. 🔷А вот почему каждому так важно именно это решение – уже вопрос интереса. Для одного переезд – возможность построить крутую карьеру. Для второго отказ от переезда – возможность быть рядом с семьей, друзьями и привычным образом жизни. Допустим, супруги после долгих споров приходят к «компромиссу» – переехать на год. ❓Что получаем в итоге? Муж не успевает закрепиться на новом месте, а жена все равно на целый год вырвана из привычной жизни. Благодарности за уступки ни у кого нет. Зато при следующей ссоре появляется идеальный аргумент: ◾️«Я ради тебя все бросила!» ◾️«А я из-за тебя упустил карьеру!» Вот вам и «золотая середина». Проблема в том, что супруги договаривались о сроке переезда, хотя обсуждать нужно было совсем другое: как одному получить профессиональный рост, а другому – не потерять то, что делает его жизнь полноценной. Обязательно ли переезжать обоим? Какие возможности для карьеры есть без переезда? Что необходимо сохранить жене, чтобы новая жизнь не превратилась для нее в вынужденную изоляцию? Какие условия сделали бы переезд приемлемым для каждого? Возможно, нашлись бы совершенно иные варианты. Возможно, пришлось бы честно признать, что совместить все не получится – и исход был бы другим. Но это был бы разговор о реальных интересах, а не торг о том, кто сколько должен уступить. ❗️Я вовсе не против компромиссов. Иногда это самый быстрый и разумный способ договориться. Но когда речь идет о принципиальных вещах, компромисс может оказаться лишь способом отложить конфликт – да еще и с накоплением обид. В таких ситуациях я предлагаю проверять договоренность простым вопросом: «Мы действительно нашли то, что хотим оба, или просто согласились потерпеть то, что нас не устраивает?» Если вы уже не первый раз находите компромисс, а потом снова возвращаетесь к ссорам об одном и том же, приходите – поговорим, почему эти решения не работают для вашей пары. И что каждый из вас на самом деле пытается отстоять. #ЖилинаСофья