✨Инструкция к себе

Можно научиться красиво говорить, уверенно выступать, правильно строить речь. Но если человека в детстве унижали или применяли физические наказания, тело часто остаётся зажатым: плечи поднимаются, голова как будто «прячется» в корпус, дыхание становится поверхностным. И тогда окружающие чувствуют несоответствие: внешне слова могут звучать уверенно, а телом считывается тревога, напряжение, страх. Возникает ощущение: «что-то не то». Вот это и есть отсутствие контакта с собой - внешнее не соответствует внутреннему. Именно это не дает строить гармоничные отношения. Более 90% взаимодействия между людьми происходит на невербальном уровне. Мы «считываем» друг друга по жестам, осанке, пластике, темпу движений, взгляду, запаху. Наверняка вы слышали, что женщина выбирает мужчину «по запаху» — у мужчин это работает так же. Наше тело выбирает партнёра — и чаще всего мы этого не осознаём. Понимание приходит уже потом, когда эмоции утихают. И если внутри ничего не меняется, сценарии отношений будут повторяться. Это работает не только в личной жизни, но и в деловых контактах. Мы притягиваем партнёра, который помогает «подсветить» и прожить наши внутренние зажимы и нерешённые психологические темы. Например, если отец включался в воспитание в основном через давление и наказание, без доверительного контакта, у ребёнка формируется определённая связка. Если это девочка, и с ней общались только чтобы «научить» через контроль и критику, то во взрослом возрасте она может выбирать жёсткого, контролирующего мужчину. Часто — ревнивого, иногда даже агрессивного. Потому что в теле могла закрепиться программа: «бьют — значит любят». Детской психике проще решить: «я плохой», чем признать: «родитель не даёт любви». Так формируются внутренние установки — и они отражаются в теле: в осанке, в голосе, в реакции на близость, в привычке терпеть или, наоборот, нападать. Именно поэтому рядом с нами оказывается партнёр, который соответствует текущему состоянию психики. Тело его «узнало», даже если ум потом нашёл рациональные объяснения — или, наоборот, понимает, что «это мне не подходит». Партнёр и другие, часто отражает наши скрытые проявления — в том числе подавленную агрессию. Если рядом много агрессии, это не всегда про «плохого человека». Иногда это сигнал: вы запрещаете себе что-то проявлять — злость, силу, границы, прямоту. Когда тема действительно закрыта, она не даёт эмоционального отклика: появляется спокойствие, иногда даже равнодушие. И отношения можно считать завершёнными, когда партнёр больше не вызывает чувств. Тело всегда находится в реальности. Представьте, какая сложная система прямо сейчас работает внутри вас каждую секунду — и вы не управляете этим сознательно. Тело — внешнее отражение состояния сознания, ваших отношений с собой и количества внутренних конфликтов. Многие избегают психотерапии не только из-за времени или денег. Часто глубоко внутри есть понимание: когда я начну меняться и исцеляться, я могу начать выбирать иначе — и тогда привычные отношения окажутся под вопросом. Это пугает. А ещё у многих программ есть «вторичные выгоды»: иногда бессознательно выгодно оставаться неудовлетворённым или несчастным — потому что так привычнее, безопаснее, или так можно не брать ответственность за изменения. И важно: работа с психикой не всегда ведёт к смене партнёра. Иногда партнёр тоже начинает меняться — потому что считывает ваши изменения на невербальном уровне: по голосу, взгляду, осанке, границам, уверенному «да» и спокойному «нет». И так во всём: хотите, чтобы вам больше платили? Меняйте внутреннее состояние, чтобы люди видели вас - вашу силу, а не внутренние конфликты.

Она всеми силами старалась сохранить брак: 8 лет вместе, двое детей, съемная квартира. Мечтала о своем жилье, но он не хотел брать на себя «повышенные обязательства» и ввязываться на десятилетия в кабальную ипотеку. Смотрите, какая закономерность: сначала мечты как у всех, потом и проблемы как у всех. Распространенный сценарий нашего времени. А что он? А он в итоге просто ушел жить к маме. Все проблемы большинства людей в том, что они ориентируются на социальные нормы — то, что придумано не ими. У каждого стандартного сценария прописан финал, но в нас живет слепая вера: «Я не такая, у меня всё будет иначе». Но как это «иначе» выглядит именно для вас? Хорошие отношения — это те, что подходят именно вам, даже если они не вписываются в общепринятые рамки. Но беда в том, что многие просто не знают, что им подходит. Мы часто действуем из-за социального давления или страха: остаться одной, тащить всё на себе... потом развод кажется катастрофой. Но на самом деле мы боимся того, что с нами уже давно случилось. Женщина из примера была замужем, но никогда не чувствовала опоры и безопасности. Развод по сути ничего не изменил, внес только ясность и растворил иллюзии. Но появилась новая разрушающая надежда, что где-то там... Хорошие отношения строятся на трех китах: безопасность, опора и близость. Только критерии "хороших китов" у каждого свои. Еще два важных момента: Женщины часто уверены, что мужчина должен дать им чувство безопасности. Но если этого навыка нет внутри ее психики, то внешние блага не помогут. Огромные доходы мужа могут лишь усилить страх -«а вдруг уведут?». А отсутствие внутренней опоры не позволит оценить и принять заботу. Если человек не слышит себя, он не способен на близость. А без близости любые социальные конструкции рушатся. Вторая сторона медали. Мы привыкли всё «вешать» на мужчин. Но у них тоже есть потребность в безопасности и опоре! Им важно знать, что их не кинут, не заберут детей, поддержат в трудную минуту и не будут шантажировать сексом. В любых отношениях участвуют двое. И чтобы понять, кто на противоположной стороне, нужно сначала разобраться с собой: Что для меня значит проживать ( чувствовать) мою хорошую жизнь? Я уже живу свою хорошую жизнь? Как я сам(а) обеспечиваю себе безопасность и опору? Какие отношения сделают мою жизнь еще лучше? Что я могу дать, а что хочу получить в отношениях? Когда мы приняли себя такими, какими есть, то сможем принять другого со всем его пакетом — достоинствами и недостатками. Проживание своей жизни — это когда мы живём из своих желаний. Не позволяя себе реализовать свои желания, мы пытаемся ограничивать в этом других. Отношения удваивают то, что уже есть у вас. Сначала важно сделать хорошо себе: начать жить свою хорошую жизнь ( даже если вы сейчас в отношениях), выстроить близость и понимание с собой. И тогда куда бы вы ни пришли — вы принесёте с собой свою опору - хорошую жизнь, в вашем пространстве будет безопасно, и всё вокруг действительно будет улучшаться. А какие отношения вы считаете по-настоящему хорошими? Поделитесь в комментариях!

Холодно, проблемы наваливаются, цены растут. И так хочется оказаться в месте, где о тебе позаботятся: без хлопот, оплаты коммуналки и мыслях о хлебе насущном. Это желание коренится в нашем самом раннем опыте близости с мамой — во время беременности или грудного вскармливания. Подсознательно ищем состояние близости. И никакие блага мира не компенсируют нам её отсутствие. Во многом отсюда и берется неудовлетворенность. На протяжении жизни мы проходим через различные отношения, но по-настоящему близкими можно назвать лишь единичные. Даже родственные связи не всегда бывают такими: «Близки по духу, а не по крови». За способность строить близкие отношения отвечает наш контакт с самим собой. Если этот навык не развит, хорошее отношение мира к нам будет казаться избыточным и даже отпугивать. Именно поэтому мы часто упускаем возможности. Давайте разберёмся, как наладить контакт с собой. Представьте: вы влюбились. Вы хотите длительных отношений и жаждете узнать о возлюбленном всё. Наблюдаете за ним, интересуетесь его жизнью, увлечениями, любуетесь им. Даже недостатки кажутся милыми и добавляют шарма. Вот так же должны любоваться детьми родители. Люди рождают детей не только для продолжения рода, но и для того, чтобы пережить родительство — опыт безусловной любви и близости. Это прекрасное состояние, которое родительство дает шанс ощутить. ( Это я намекаю тем, у кого дети еще маленькие или в планах) Но, как правило, многими из нас в детстве не любовались, не до получили и не прожили опыт безусловной любви. Мы узнаём о себе из того, что нам говорят в детстве. Самое грустное — это даже не критика и не то, что нас воспринимали как функцию (отличник, помощница), а умолчание о наших хороших качествах. Никто не сказал, какой ты: добрый или добрая, уникальный, искренняя, заботливая, предприимчивый. Что у тебя характер харизматичного лидера, что ты выдумщик историй или бесшабашный задира. У нас есть опыт близости с родителями — в разной степени. С мамой, если повезло и она была эмпатичной, его больше. С отцом — обычно меньше. Вел ли отец беседы по душам? Интересовался ли тем, чем тебе нравится заниматься и кем ты хочешь стать? Или всё сводилось к: «Неси дневник, ты суп поел?» А может, наоборот, хотелось, чтобы на тебя просто не обращали внимания? Ребёнок до 12 лет полностью зависит от родителей. Почти все его внимание уходит на изучение их поведения. Дети часто знают родителей лучше, чем те сами себя. Они видят недостатки, которые взрослые не признают: «Да ладно, не придумывай, не было этого!». Но при этом они не знают себя. Контакт с собой так и не налажен. Но это никогда не поздно исправить. Знакомьтесь с собой так, будто вы в себя влюбились. Допустим, для тебя важно быть красивой, но в детстве этого не подтвердили — или даже говорили обратное. Сейчас ты можешь считать, что лучше быть умной, а «искусственные красотки» тебя бесят. Это нормальная защитная реакция — обесценивать то, что хочешь, но не имеешь. Можно быть красавицей и не чувствовать себя такой. Только диалог с собой поможет понять, что именно позволит тебе ощутить свою красоту. Важно не анализировать, а чувствовать. А когда мы чувствуем, мы проживаем этот опыт. Прожитый опыт — это опора. И в следующий раз, даже если ты выйдешь за хлебом нечёсаной, из тебя всё равно будет сквозить самоощущение красотки. Так в любой теме. Нет универсальных решений — только сам человек может через общение с собой прийти к осознанию какой он. Если интересно узнать, как близость с собой влияет на отношения с партнерами ставь ? + Если актуальней :Близость с родителями когда ты уже взрослый? 

У каждого своё отношение к деньгам: кто-то бережет каждый рубль и просчитывает инвестиции, а кто-то спускает заработанное в один момент. Уже в конце января многим придется затянуть пояса. То, как вы распоряжаетесь ресурсами сегодня, определит вашу перспективу завтра. Давайте разберем по архетипам, чего ждать в ближайшем будущем. Огонь Самый быстрый и оптимистичный тип. Для них деньги — это инструмент влияния и статус. Огонь часто несет чрезмерную ответственность за подчиненных ( близких), что создает внутреннее напряжение. Ближайшее время потребует от них усмирить аппетиты. Огонь амбициозен, но внешние обстоятельства начнут тормозить их планы и сужать возможности. Ограничения вызовут протест и тоску от невозможности изменить ситуацию. Ваш успех сейчас — в замедлении. Важнее не результат, а процесс. Огонь обожает вызовы, и это лучшее время, чтобы проявить себя и повести за собой других, предлагая решения, которых еще не существовало. Земля Рациональные, расчетливые и бережливые. У них лучшие накопления, всё по плану и стабильно. Но за этим успехом стоит страх неопределенности и бедности. Для них деньги — гарантия безопасности, которую они могут даже не афишировать. Для Земли наступают непростые времена. Их реализация часто связана с рутиной и функционалом, который всё активнее вытесняет ИИ. Новое пугает их, вызывая желание усилить контроль. Ваш выход — признать перемены. Старые программы и правила больше не защищают. Пора учиться видеть возможности там, где раньше стоял запрет. Воздух Относятся к деньгам легкомысленно и естественно. Сейчас «естественность» в моде, поэтому Воздух в тренде. Однако импульсивность может навредить. Если Земле экономия привычна, то для Воздуха любые ограничения — путь к депрессии. Ваша задача — заземление. Не спешите менять компанию или сферу деятельности в надежде, что «там лучше». Ищите опору в прошлом опыте и выстраивайте границы. Поймите: у вас уже есть всё для радости. Начните считать деньги и забудьте про кредиты. Вода Видят будущее и перспективы. У них обычно закрыт базовый минимум, но есть сложность с проявлением. Вода знает, что делать самой и другим, но не всегда понимает, как это монетизировать. Главная ловушка — духовная гордыня. Чувствуя связь с чем-то большим, они могут презирать материальное, что ведет к отчаянию. Ваш путь — выход на поверхность. Пришло время соединить духовное с практичным. Миром всё еще управляют деньги, и ваша задача — вылезти из «ракушки» и предъявить свои таланты миру. Есть общие тенденции для каждого архетипа. Но решения всегда индивидуальны. Можно бесконечно повторять чужие советы — они не сработают, потому что в них нет вас. Архетипы помогают понять, что именно про вас и что вам подходит, чтобы сделать свой выбор — даже если он окажется неправильным.

Хочу поделиться с тобой тем, что замечаю вокруг. Может, ты тоже это чувствуешь? Читаю новости или просто смотрю по сторонам. Люди всё чаще отказываются от того, что не «жизненно важно»: от похода к мастеру, от маленьких радостей для себя. Цены ползут вверх, а доходы будто застыли. И кажется, что конкурируешь уже не с людьми, а с бездушными алгоритмами ИИ. Даже когда бренды что-то предлагаем — услугу, продукт, — люди решают не «какой выбрать», а «выбирать ли вообще». И в этот момент внутри рождается одно-единственное, очень понятное желание: свернуться калачиком в каком-нибудь тёплом, безопасном месте, где не надо ничего решать. Просто замереть. Знакомо? Это не слабость. Это наша психика так устроена. Она, как погода: бывают солнечные дни, а потом наступает пасмурная пора. Всё в движении. Сложности начинаются, когда нам пора идти дальше, а мы всеми силами цепляемся за старое, упираемся и хотим вернуться «в домик». Наверняка ты слышал, что кризис — это возможность выйти на новый уровень. Звучит красиво, но как это сделать, когда вокруг та самая «неопределённость»? Если бы было просто, это и не называлось бы кризисом, правда? Кризис — это когда нужно в чём-то вырасти. Столкнуться с этой самой неизвестностью -страшно. Принять свою временную беспомощность -неприятно. И всё равно найти в себе силы понять: «А что делать ДАЛЬШЕ?» И да, это психологически сложно. Для всех. Даже для самых «прокачанных» и успешных. Абсолютно все проходят через это. И здесь есть хорошая новость. Психотерапия — это не про то, чтобы «пролечиться» 10 сессий. Это бесконечное и увлекательное знакомство с собой. Конкретно в кризисе — это ответ на вопрос: «КАК я могу это пройти?» Представь, что ты решил привести тело в форму. Тебе нужно научиться правильно двигаться. Можно пойти к тренеру — он покажет, поддержит, скорректирует. А можно пробовать самому, по видео. Но в любом случае тебе придётся нагружать мышцы. Без этого не будет результата. Так и здесь. Кризис — это твоя точка роста. Раньше человек мог прожить жизнь, избегая их. Но, честно, мне кажется, это была скучная и плоская жизнь. Нам с тобой повезло больше. У нас есть не только вызовы, но и прекрасные инструменты, Я к чему всё это. :-) Когда появляется желание «хочу больше денег» — это нормально и даже классно. Просто очень важно, чтобы рядом с этим желанием стояло второе: понимание, ну или для начала вопрос, как именно ты их будешь зарабатывать. Когда есть вопрос, всегда приходит ответ.