✨Инструкция к себе

Только вчера написала пост о магическом мышлении, а сегодня увидела в новостях: среди детей якобы массово диагностируют «синдром Гарри Поттера». Это не медицинский диагноз, а образное название установки: ребёнок уверен, что достаточно сильно захотеть — и всё произойдёт само собой. Я часто говорю родителям: — Отстаньте от детей. Просто любите их. И тут же возникает опасение: — А вдруг ребёнка можно перелюбить? Вдруг он вырастет избалованным эгоистом с магическим мышлением? Нет. Невозможно перелюбить ребёнка. Можно только недолюбить. Но можно перепутать любовь с бесконечным исполнением желаний. У маленьких детей элементы магического мышления естественны. Но синдром Гарри Поттера закрепляется, когда: ребёнку достаточно закапризничать, чтобы сразу получить желаемое. Вы знаете таких своих знакомых, которые действуют на опережение и заваливают его игрушками, хотя он ничего не просил? А сами делаете покупки торгуясь: «Сдашь экзамен — получишь подарок»? Родители освобождают ребенка от любых усилий и трудностей. Или учись сейчас =вкалывай, чтобы потом не напрягаться. Это не избыток любви. Часто так родители компенсируют собственные комплексы и дефициты: «У меня этого не было — пусть у него будет всё». И это, не побоюсь этого слова, использование человека. Или пытаются купить послушание , хорошие оценки и удобное поведение = свое удобство. Но спрашивал ли кто-нибудь самого ребёнка, что ему действительно нужно? Любить — не значит любить за качества, достижения и хорошие оценки. Любить — значит интересоваться самим человеком: какой он, что чувствует, чего хочет, как проживает свою жизнь. Любовь — это ещё и умение сказать «нет», выдержать недовольство ребёнка, не отвернуться от него и позволить ему приложить посильное усилие делать самому выборы. И это проблема целого поколения — воспринимать любое напряжение как зло и насилие. В результате ребёнка либо полностью ограждают от трудностей, либо, наоборот, чрезмерно нагружают. Но здоровое усилие необходимо. Когда человек учится, преодолевает трудности, пробует и ошибается, он становится другим: приобретает опыт, способности и уверенность в себе. Если же любое действие превращается в сделку — «сделаешь это и получишь моё внимание, подарок или доступ к игре», — целью становится приз, а не сам процесс. Человек привыкает действовать только ради внешнего вознаграждения. И в такие моменты он в автоматическом режиме, ну те не чувствует жизнь.. Такой напряг не идет в зачет. В фильме «Три тысячи лет желаний», разбор которого я делала, хорошо показано: когда человек получает желаемое без пути и внутреннего изменения, он не всегда способен этим воспользоваться. То же самое бывает с внезапным выигрышем или наследством. Если ресурс значительно превышает навыки человека, он может быстро его потерять. Не потому, что деньги — зло, а потому, что умение ими управлять не появилось вместе с ними. Когда родители удовлетворяют все желания ребёнка или реализуют через него собственные мечты, они не «слишком любят» его. Они подменяют любовь обслуживанием, контролем или компенсацией своих дефицитов. Сегодня популярно говорить: «Встретил нарцисса — беги». Но выраженные нарциссические черты нередко связаны с тем, что в детстве человека не видели целиком. Его либо игнорировали, либо замечали вознаграждая только ту часть, которая была удобна родителям: успешную, послушную, красивую, приятную. У нарциссов чрезмерная сосредоточенность на себе - это попытка понять: «Кто я вообще такой?» Избалованность возникает не от избытка любви. Она может появиться там, где желания ребёнка исполняли, но им самим не интересовались. Любить — значит видеть (реально любоваться), принимать плохим и хорошим, устанавливать границы и оставаться рядом, пока он учится самостоятельно проживать свою жизнь, помогать ему с его характером адаптироваться к реальности. Но есть важный момент: чтобы дать любовь другому, нужно сначала иметь её внутри. А значит, начать придётся с любви к себе. Но многие считают любовь к себе эгоизмом — и круг замыкается. Это и есть сценарии.

Было у вас такое? У вас конфликт с человеком или организацией. Кто-то вам очень не нравится, вы злитесь, плохо думаете об этом человеке, а потом проходит время — и у него или у этой компании случается что-то неприятное. И в голове возникает мысль: «Ну да, жизнь наказала его за меня». Или даже так: «Вообще с теми, кто меня обижает, потом случаются плохие вещи». В психологии это называется магическим мышлением. Это способ воспринимать реальность так, будто наши мысли сами по себе управляют событиями. Сюда же часто относится идея о том, что достаточно “правильно мыслить”, чтобы автоматически стать богаче, успешнее и счастливее. Но если смотреть глубже, это не про реальную силу мысли. Это про попытку связать между собой события, которые не находятся в прямой причинно-следственной связи. С человеком или организацией может случиться что угодно просто потому, что в жизни вообще со всеми периодически что-то происходит. Но если мы долго держим на ком-то фокус внимания, нам начинает казаться, будто это именно мы своими мыслями что-то создали. Часто магическое мышление связано с более ранним, детским способом переживать мир: Я захотел, заплакал, подумал — и сразу получил желаемое ( бутылочку или грудь с молоком) Так формируется ощущение, что внутреннее состояние напрямую управляет внешней реальностью.. И само по себе магическое мышление не делает человека плохим. В нем нет ничего страшного, пока оно не подменяет собой действия. Проблемы начинаются тогда, когда человек всерьез верит: «Я могу управлять реальностью только мыслями».( визуализацией) Потому что это, наоборот, уводит из авторской позиции. Вот только задумайтесь - Тогда получается, что вам нельзя злиться. Нельзя думать плохо. Нельзя испытывать раздражение, обиду, агрессию. Но это невозможно. Мы не можем полностью контролировать свои автоматические реакции. Наши мысли часто рождаются из боли, внутренних конфликтов, тревоги, старых травм. Если меня кто-то обидел, и я думаю о нем плохо — это нормально. Важно не отрицать свои “плохие” мысли, а замечать их, называть, проживать и не позволять им управлять вашим поведением. Разозлиться — нормально. Пойти все крушить, всем мстить — уже потеря контроля ( захваченность эмоцией) Хорошие люди тоже могут злиться, завидовать, обижаться и думать плохо. Разница не в том, какие мысли пришли в голову, а в том, что человек с ними делает дальше. Авторская позиция — это не: «Я подумал, и реальность изменилась». Авторская позиция — это: «Я что-то сделал, и это повлияло на мою жизнь». Чтобы вода изменила свое состояние, ее нужно нагреть или заморозить. То есть совершить действие. Так же и в жизни: мысли могут быть началом, но изменения создают поступки. Недавно я ругалась с Wildberries. Каким-то образом мне оформили страховку, и несколько месяцев у меня списывали деньги. Хотя я точно ничего не подключала. Я даже не нашла, где там вообще можно было поставить галочку. И да, я злилась. Но ситуацию меняли не мои мысли, а мои действия: разобраться, написать, отменить, вернуть деньги. А вы верите в силу мыслей?

Мне страшно, что она свернёт не туда. А ещё у неё есть подружка, и у них какие-то странные отношения. А вдруг они лесбиянки? Это один из основных страхов родителей за своих детей — причём неважно, какого они возраста. Самый «треш» начинается с подростками, но сейчас возраст взросления сдвинулся, и ко мне всё чаще приходят мамы с запросами про отношения с детьми, которым уже сильно за 20. Пока они растут и зависят от нас, нам кажется, что мы можем «поддавливать» и контролировать процесс.. Но чем старше ребенок, тем хуже работает этот механизм. Природа человека требует сепарации — и не только физической, но психологически — начать жить по-своему. Это связано с тем, что сама родовая система заинтересована в развитии и самостоятельности нового поколения. Я часто вижу такую картину: ребёнок съехал, сам готовит и покупает продукты — вроде бы сепарировался, но при этом постоянно находится на связи с мамой и согласовывает с ней каждый шаг. Это не сепарация. Настоящая сепарация — это когда человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за последствия. Даже если это решение идет вразрез с вашим мнением, или наоборот полностью соответствует ( не вкл. сопротивление).. Мы сепарируемся от матери с самого рождения, ведь изначально мы были единым целым — так устроена эволюция Это базовые вещи, о которых я уже много раз писала. Но сегодня хочу поделиться другим подходом. Я часто говорю мамам: «Отстаньте от ребёнка. Это лучшее, что вы можете для него сделать». Относитесь к нему так, будто у вас живёт лучший друг или подруга вашего ребёнка: не нарушайте его границы, но обозначайте свои. Давайте ему то, что можете дать для комфорта, но не относитесь к нему как к собственности. Почувствуйте разницу: «мой ребёнок» — как будто собственность, и просто отдельный человек, который живёт рядом. Если мама сама не прошла психологическую сепарацию от своей матери — даже если той уже нет в живых, — она никогда не сможет по-настоящему отпустить своего ребёнка. Прямо услышьте: НИКОГДА! Именно из-за этого возникает столько страданий. Можно преодолевать себя, стиснув зубы, молчать и выполнять все советы, но внутри всё равно будут жить страх и отчаяние. Иногда сепарация происходит через серьёзный конфликт с ребёнком. И это может быть во благо обоим. Когда человек идёт против своей природы, тело обязательно это отражает. Я бы даже сказала, что болезни иногда становятся результатом несостоявшейся сепарации: всех запретов, ограничений и невозможности быть собой. А теперь вспомните: были ли в вашей жизни очень сложные ситуации? Вы ведь как-то из них вышли. Выжили. У меня таких случаев было несколько. И иногда у меня возникает ощущение, что кто-то меня оберегает. Как вы думаете, Бог любит вас? Он оберегает вас? Меня — да. И подумайте: неужели Бог не сможет уберечь вашего ребёнка? Недоверие к себе и миру заставляет людей пытаться контролировать всё и вся. Но это иллюзия. Бог здесь один. И это точно не мать, которая постоянно представляет для своего ребёнка худший сценарий. Поделитесь в комментариях: что вам сейчас сложнее всего — доверять пути своего ребенка или справляться с собственным желанием «подстраховать»? 👇