Борис, что со мной? | Психология как наука

День Матери. Сладко стелется картина — если рассказать историю. О том, как материнство раскрывает женщину, как она цветёт вся и мир преображается вокруг. Как сыпятся на неё бонусы и муж в миллионеры метит. Хотелось бы, но всё не так. Материнство, как этап жизни — сшит сложнейшей дорогой выборов. Решений любить. Не стоит считать, что она не может не любить. Может. Толковая у тебя информационная гигиена, если новости по этой теме не долетают. Когда недосып со стрессом кружат тебя адовой каруселью, не давая опомниться, чтоб просто взглянуть на происходящее — решение любить даётся..сложней. Когда это не разовая акция, а полгода, год, второй...решение любить героическое, доблестное. «Достаточно ли кружков, вовремя ли заговорит, а что-то не ходит, а что-то ходит и тдтдтд и тптптп.» — любящая голова подкидывает тревоги. Когда человечество пьянеет предвкушением достижений, вся эта будничная доблесть Матерей ускользает. Сверхпольза этой не всегда благодарной роли, буквально для всего человечества — не от правильности, а от достаточной регулярности внимания в любви. Да, достаточно стараться, и пусть иногда выходит криво. Благо, Мама не ответственна за всё, что у тебя происходит. А если ты читаешь эти строки, скорее всего она старалась. Делала то, что могла. Позвони, скажи ей спасибо.

Текст не для слабонервных, уберите от экрана детей. Почему выдумки продаются легче психологии? Это всё, конечно, люди делают, но нет в этом их вины. Ни у тех, кто продаёт, ни у тех кто покупает. В инфополе быстрых результатов чудоволшебных марафонов, и секретных тайн — карта сокровищ, по сути, так и манит. Стоит только найти — так всё и решится, пройдёт, потечёт. Начнет «ладиться». Только ключик к судьбе надо подобрать, шифр травм разгадать, послание предназначения прочесть — и всего то. Практику! О, точно! Надо найти правильную практику! В этом поиске, как в вулкане — не тронув поверхность, сгорают — и силы, и талант, и, собственно, изменения. Запрос на избегание настоящих усилий и стресса развития буквально диктует рынку создавать мильён предложений — расстановки, психосоматика, подсознательные блять программы и детские травмы с астролохией и дизайном чебурека. Это все отлично работает! Когда у тебя нет проблем, а нефтяная вышка родителей не успевает пылью покрыться. Или когда у тебя вера в мгновенное освобождение и нежелание слушать сильнее всего остального. А, ну или когда ты знать не знаешь об эффективности эффекта плацебо. Оно, изменение — пахнет потом. Недосыпом, болью разочарований и ростом в новых ожиданиях, но уже склеенных действиями, а не воображением. А, ну и сотней, иногда тысячью, повторений. Ну куда веселее архетипы свои облизывать, плакать в своих рисуночках и кайфовать от «единства душ» под стильный бит на экстатическом дэнсе. Всё. Это. Работает. Ну, когда охота «по особенному» развлечься. Чтоб прям «эффект присутствия». Эффект, но не присутствие. Доказательная психология идет вразрез с этим цирком, не имея авторитета, догм, и склонности иметь ответ на любой вопрос. Хоть от одного шизотерика слышали что-то типа «а мы не знаем как это работает, в этом мы ещё не разобрались, тут мы пока не имеем представления», м? Там все и во всём разобрались досконально. А обновление информации в синхроне с открытиями ученых как обычно фразой «мы давно об этом говорим» — только подтверждает идею о всезнайстве. Психология как наука другая. Даже верить в неё не обязательно, представляешь? Она работает как следствие изученного, как продолжение исследования. Она отличается тем, что ей все равно, что ты о ней думаешь. Она не симптом глушит, разгоняя эмоции от экстаза «я тебя принимаю». Она предлагает тренажёр. Безопасный, продуманный и с предсказуемым результатом в виде роста твоей внутренней опоры, без приглашения опираться на другого, «знающего». Пусть она не идеальна, ведь изучение Истины не закончилось. Как и шоу, оно продолжается.

Чтобы отношения развивались – нужно рисковать. Конечно, в жизни человека – ВООБЩЕ ВСЁ требует риска. Чтоб развивалось. От стресса первого похода в школу, до новой профессии или женитьбы. В отношениях риск в том, чтобы быть прозрачным для другого. Осмелиться вполне себя открывать и интересоваться неизвестностью другого. Быть прозрачным своими результатами, в своих желаниях, предпочтениях, целях. Это не легко просто потому, что мы дорожим отношениями. Нам важно их продолжать, достигнутое тепло увеличивать и купаться во взаимопонимании. Но даже с самим собой человек иногда как пожар раздувает эмоцию, вызванную эмоцией, которую создаёт эмоция от оценки эмоции. Хотя в реальности никаких предпосылок для таких переживаний может и не быть. Нам, человекам – хочется быть последовательными. Но иногда это вредно просто от того, что вкусы поменялись, смыслы трансформировались, обстоятельства внесли вклад. Но, из желания быть последовательным и непротиворечивым иногда человек сам себя загоняет в уже неактуальные рамки, а то «как бы чего не вышло», или «а что люди скажут». Эмоции каруселью сменяют краски дня, а мы настаиваем на том, что до сих пор хочется чай, хотя давно ждём кофе. У меня часто, до знакомства с психологией как наукой, ворох вредных эмоций вызывала мысль о неправильности своих желаний. Я мог захотеть отдохнуть после двух или трёх недель пахоты – и мне становилось стыдно. Пытаясь развлечь себя, например, чтением, я автоматом пытался добавить туда полезное чтиво. Почему? Потому что рано мне ещё просто кайфовать, вон ещё сколько не сделано! В отношения я каждый раз вписывался с желанием серьёзного. Мне в голову не приходило, что это создавало давление женщине рядом, это лишало настоящего контакта. По сути я его избегал, прячась за шторкой «правильности». А что может быть серьёзней, чем осознанный контакт? Когда я хладел к женщине, я был уверен, что это сигнал. Что это сообщение об удалении из чата «Счастливая семья». Проветрив голову трушной психологией мне стало в разы легче строить отношения, хоть они и не стали садом роз с карамельным небом. Просто теперь ясно что делать. Чтобы отношения развивались, необходимо рисковать – открываться, делиться и быть готовым проститься с ожиданиями. Не продавливать, а прислушиваться. Не скрывать и замалчивать, а обсуждать и сближаться. Я и сам то себя обнаруживаю меняющимся, а тут ещё и меняющийся близкий, и всё это посреди мирового кризиса, и мы летим на огромной планете, кружащей вокруг горящего шара в ахулиардах пространства световых лет. Как тут не забеспокоишься о благе семьи, и не начнёшь себя скрывать? Но этот риск стоит того. А вообще – что это за отношения, в которых я не могу проявить свои желания, свои мечты, поделиться своим отношением к важному для меня.. Если отношения от этого разрушатся – значит они уже из говна и палок.