Графоманиак

Я очнулся. Почему-то я пришёл в себя стоя. Я стоял посреди незнакомой комнаты. Стены были синими и матовыми, под ногами ковролин, с чёрного потолка светило множество небольших галогеновых ламп. У меня в руках был блокнот и ручка. Блокнот был открыт на первой странице. Единственная надпись, сделанная синей ручкой в самом верху, гласила: "Напиши время, когда ты очнулся и перелистни на одну страницу назад, а затем открой новую страницу". В условиях неопределённости эта маленькая инструкция дала ощущение хоть какой-то опоры. Я написал "Я очнулся в", — и стал озираться в поисках часов. На стенах часов не было...

— ... Раз... Два... ТРИ! Раздался хлопок, эхо которого раскатилось по спортивному залу. И я проснулся. Мне понадобилось несколько мгновений, чтобы сообразить, где я нахожусь. Я присутствовал на семинаре, посвящённом гипнозу. Занятие проходило в спортивном зале местной школы. Я вызвался добровольцем для эксперимента. Меня попытались ввести в транс, но ничего не вышло, и я заснул лишь на пару мгновений под бубнёж гипнотизёра. Я встал с шуршащего кресла-мешка, набитого, похоже, пенопластовыми шариками, и повёл плечами, чтобы отлепить от взапревшей спины футболку. — Как вы себя чувствуете? — спросил меня гипнотизёр по имени Иван Андреевич...

"...Хранители времени справились с аномалией, но пришлось пойти на компромисс, чтобы увязать все события в одну линию. — Придётся сделать в неделе семь дней, — устало сказала Первый хранитель. — Ужасно много нестыковок получится, — хмуро ответил Хранитель Б. — Да ладно тебе. Используем протокол обратной связи, чтобы сгладить последствия аномалии. Люди ничего не заметят даже. Они вообще ничего не замечают, кроме своих мелких делишек. С тех пор в неделе стало стало семь дней, и никто не заметил ничего подозрительного". Фёдор поднял глаза. — Как-то это высокомерно, не находишь? Как будто подросток написал...

Учитель открывает слайд. — Смотрите, дети! Это Лев Толстой. Дети заняты гаджетами, чьи светящиеся экраны даже не пытаются прятать в полумраке классной комнаты, где учитель делает презентацию. На экране фотография чернобородого мужчины с подписью "1862г. Самъ себя снялъ". — Он первым в истории сделал селфи. Шучу, конечно. Селфи появились ровно тогда, когда человек научился увековечивать свой образ. Учитель перелистывает слайд, и на проекционном экране видна подборка из автопортретов художников. —...

Мой учитель обладает невероятным могуществом. Но его собственный учитель допустил серьёзную ошибку, преподав урок смирения в последнюю очередь. Как, умея двигать горы, перемещаться в пространстве со скоростью мысли, подавлять чужую волю взглядом, можно отказаться от всего этого и жить обычную жизнь? Всё равно, что птице навсегда сложить здоровые крылья, за которые пришлось дорого заплатить, и добровольно поселиться в клетке. Поэтому учитель решил ради меня немного изменить последовательность обучения. Он начал с уроков смирения, дабы я приобрёл способность к чудесам уже подготовленным. Когда...

Лето было жарким. Поэтому Гриша, сисадмин турфирмы "Улёт", проводил большую часть рабочего дня в серверной. Прохлада кондиционера, стол с мощным ноутбуком и чашка кофе. Что ещё надо? А надо, чтобы манагеры обращали внимание на лампочку "капс лок" прежде, чем звать Гришу и жаловаться на невозможность залогиниться! Кофе Гриша пил из кружки, которую купил себе в Египте...

Например, Иванов: — Снег пошёл. Из Москвы циклон, — сказал Иванов. — Понаехал, так сказать, — ответил я и посмотрел на часы. — Обедать пора, однако. Я встал со своего кресла и отправился мыть руки. Ага, конечно. Так я и думал. Это же логично, просто и естественно. Над правой раковиной есть мыльница с жидким мылом. Что это значит? Что кусковое мыло должно лежать на левой. Ты или мой руки в левой раковине или пользуйся жидким мылом. Я жидкое мыло не любил. Чем-то оно таким неприятным пахло. Я подошёл к левой раковине, помыл руки и положил мыло на законное и логичное место. Когда-нибудь я вычислю тебя...

Я стоял у реки и говорил с духами. Какой-нибудь воинствующий неоатеист заявил бы, что это всего лишь мои мысли и фантазии. Но его проблема в том, что он тоже один из духов. Осознав эту истину, дух спросил: — А почему я неоатесит? Атеист он и в Индии атеист. А Нео — это Нео. И он уж точно не атеист. Но отвечать нет необходимости. Дух и сам понимает, что атеист не верит в верховных существ, состоящих из божественной плоти и мелочных мотивов. А неоатеист не верит в единое сознание, которое оживляет нас изнутри своим светом...

— ... И тогда купец понял, что даос раздал ЕГО фрукты! Вот так жадный купец был наказан по заслугам! — ... И тогда блаженный наслал на товары купца моль, которая поела весь кашемир! Так жадный купец был наказан! — ... Ничего не сказал монах и ушёл. А всё вино жадного купца прокисло! Тем временем купец: "Да твою ж налево! Плывёшь через море, молишься, чтоб не утонуть, тошнишь через борт две недели, торгуешься с долбанными торгашами заморскими, плывёшь обратно, страдая от тошноты!...

— Смари-смари-смари! Пацанчик в толстовке с капюшоном, накинутым на голову, тыкал экраном своего телефона в лицо второму пацанчику. Тот был одет аналогично. Он стал пялиться пустыми глазами в дисплей и вдруг засмеялся. Что это был за смех! На меня накатила ностальгия. Я вспомнил детство. Лето, деревня, я иду со своим другом мимо зверофермы. Раздаётся блеяние на разные голоса. Овечьи голоса так похожи на человеческие, будто труппа актёров в шкурах изображает стадо. Бе-е-е-е! БЕ-Е-Е-Е! Б-е-е-е-е... От блеющих пацанчиков пахло семечками и цветочным вейпом, что усиливало иллюзию. Я закрыл глаза и представил, что иду по цветочному лугу, ведя рукой по верхушкам трав...