Биленко Татьяна - психолог быстрых трансформаций

Если в отношениях вы всё время: — держите себя — контролируете эмоции — боитесь сказать лишнее

Иногда отношения есть. А вас — нет. Вы рядом. Живёте вместе. Разговариваете о быте, детях, планах. Но внутри — пусто. Нет ощущения: — «я в контакте» — «меня видят» — «я живая в этих отношениях» И чаще всего женщина в этот момент думает: «Наверное, я какая-то не такая», «Со мной что-то не в порядке», «Я разучилась чувствовать» Но правда глубже… Что на самом деле происходит Когда женщина долго живёт в напряжении, берёт на себя больше, чем может, контролирует, тянет, держит — её психика отключает чувствительность. Не потому что она холодная. А потому что так безопаснее. Чувствовать — значит рисковать...

О близости в отношениях часто говорят поверхностно. Как о романтике, сексе, разговорах, внимании. Но в реальности близость уходит не из-за отсутствия слов или жестов. Она уходит тогда, когда женщина перестаёт быть собой. Не резко. Не осознанно. А очень медленно. Сначала она становится сильной. Потом — удобной. Потом — терпеливой. Она берёт на себя больше, чем может. Закрывает глаза на усталость. Проглатывает обиды. Говорит себе: «Сейчас не до меня». Так появляется жизнь в режиме выживания, где главное — чтобы не стало хуже. — лишь бы не было скандалов — лишь бы дети были спокойны — лишь бы сохранить...

Иногда женщина приходит ко мне с запросом «я устала», «я тревожусь», «я ничего не хочу»… А когда мы начинаем смотреть глубже, становится видно: она давно живёт НЕ своей жизнью. И тело, и деньги, и отношения — первыми начинают об этом говорить. Хочу поделиться с вами пятью сигналами, которые чаще всего вижу в работе: 1. Вы всё время “на дыбе”. Даже когда внешне спокойно — внутри дрожит. Тело не умеет расслабляться, как будто ждёт удара. 2. Вы живёте ожиданиями других. Чтобы никого не разочаровать, не обидеть, не услышать: «ты изменилась»...

Он дарит шубы, а она плачет от одиночества. Они любят друг друга, но оба несчастны. Разбираем главную ловушку пар, которая приводит к изменам. Вот бывает: пара. Вроде любят друг друга. Живут вместе. Никто не уходит. Но измена всё равно происходит. И самый мучительный вопрос: «Как? Как он мог, если любит? Или она?» А ответ часто лежит не в плоскости «любви нет», а в том, что внутри пары что-то фундаментально не выстроено. Не проговорено. Не понято. «Очень часто в паре просто разные языки любви. И они вроде стараются, но не попадают друг в друга» Давайте разберём на реальном примере, как это работает...

Жить в состоянии «ты виноват навсегда» — значит медленно убивать и себя, и его. Что делать на самом деле после измены? Вот, смотрите. Произошла измена. Мужчина изменил. Женщина узнала. Катастрофа, боль, обида, гнев — всё это есть, всё понятно. И начинается бесконечная мантра: «Он виноват», «Он предатель», «Он всё разрушил». Но я хочу поговорить не про это. Потому что если вы застрянете на этом, вы разрушите и себя, и всё вокруг. «Измена в паре — это не про вину. Это про ответственность. И всегда обоюдную». Шаг 1: Перестаньте искать виноватого, начните искать причину Если это была настоящая, взрослая пара, а не мимолётная связь, то измена — это не потому что он «просто плохой»...

Считается, что измена — это только если был секс. Так? Но если честно... Грань куда тоньше. И у каждого она своя. Лично для меня флирт — это не предательство. Это игра. Это возможность почувствовать себя женщиной: приятной, интересной, желанной. Улыбнуться, пошутить, потанцевать. Просто поиграть. И это не должно нарушать границы. Я могу делать это даже в присутствии мужа, не унижая и не обесценивая его. Потому что это не про него. Это про меня. «Флирт — это почувствовать себя в контакте. Не с кем-то — а с собой. Я — женщина. Я приятная. Я есть». — Татьяна Биленко Но здесь есть один решающий нюанс — ваше внутреннее состояние...

Если вы оба готовы смотреть правде в глаза. Жёсткий, но честный разбор о том, что делать, когда рушится мир. Смотрите. Очень удобно считать измену просто чёрно-белой историей: «он — плохой», «я — жертва». Но так вы навсегда останетесь в роли обиженной и обманутой. На самом деле, измена — это почти всегда симптом. Симптом глубокого кризиса в отношениях. Это история про то, что годами замалчивалось, пряталось под ковёр, про что было неудобно и страшно говорить. И в один момент у одного из партнёров просто «сносит крышу». И происходит тот самый поступок. «Измена — это не ошибка одного. Это сбой в системе...

Он дарит подарки, живёт с вами, не уходит. Но вы узнаёте об измене. Разбираемся, почему любовь не спасла отношения и каков ваш вклад в этот кризис. Он говорит, что любит. Клянётся. Живёт с вами. Дарит подарки. Не уходит. И всё бы ничего, если бы не одно «но» — вы узнаёте, что у него есть кто-то. Или был. Или «один раз, просто так вышло». И вот что вы слышите в ответ: «Ты сама виновата. Ты меня не хотела», «Ну а что мне делать, если ты меня всё время пилишь?», «Ты отдалилась, а я просто...» Знакомо? Живёте как будто вместе, но уже без секса, без контакта, без уважения. Он «срывается», вы срываетесь...

«Я борюсь за наши отношения». «Я должна сохранить семью». «Я не отступлю — это мой муж». Знакомые мысли? Вы привыкли считать, что любовь — это поле битвы. Что нужно страдать, терпеть, контролировать, ночами плакать, но «бороться до конца». Но давайте назовем вещи своими именами. Что вы на самом деле делаете, когда «боретесь»: · Шпионите в телефоне партнера · Унижаетесь, лишь бы он остался · Терпите унижения «ради детей» · Тратите годы на попытки «перевоспитать» Как отличить любовь от борьбы: ❤️ Любовь дает крылья ⚔️ Борьба отнимает силы ❤️ Любовь строится на доверии ⚔️ Борьба рождается из страха ❤️ Любовь вдохновляет ⚔️ Борьба истощает 3 признака, что вы в ловушке борьбы: 1...

Он изменил. Ты узнала. Мир треснул. Боль, ярость, паника, омерзение. А потом — парализующее: «Что теперь делать?» Ты спрашиваешь подруг, гуглишь, прокручиваешь в голове: Уходить? Прощать? Бороться? Мстить? Если вы — в браке, в отношениях, где есть общая жизнь, — измена не происходит «вдруг». Это не “порочный соблазн”. Это — финальная стадия глухоты. К себе. К друг другу. Ты не слышала, что ему плохо. Он — не слышал, что ты не хочешь жить с призраком. И вот результат: один пошёл искать воздух. Второй остался дышать болью. Это не значит, что надо всё прощать. Это значит, что надо разобраться, прежде чем делать выводы...

«Он изменится». «Просто сейчас трудный период». «Я смогу показать ему, как нужно любить». Вы повторяете это как мантру. Месяцы. Годы. А ничего не меняется. Потому что правда жестока: если человек не хочет меняться — вы не сможете его заставить. Ни любовью, ни уговорами, ни угрозами. Почему мы продолжаем пытаться? · Верим, что сможем «спасти» партнера · Путаем любовь с миссией исправления · Боимся признать, что годы усилий были потрачены впустую 3 признака, что вы в ловушке «перевоспитания»: 🔸 Вы ищете оправдания его поведению 🔸 Таскаете его к психологам против воли 🔸 Чувствуете себя мамой, а не партнером Что делать? 1...