Антон Бежан

Все страхи Бо. Вам не понравится, а я в восторге. На этом закончу рецензию. Коротко вышло… в отличии от фильма, который длится 3 часа. И все эти три часа необходимо прорываться через целую гору метафор, символов и смыслов, которые поданы в виде абсурдистских и сюрреалистичных образов. Сюжета как такового нет. Это Одиссея (сюжет о возвращении домой) героя с маниакально-депрессивным расстройством. По пути он встречает маньяка с ножом, неуравновешенную девочку подростка, хиппи в лесу и все это в потрясающе снятых кадрах и локациях. Но что бы ни происходило, помните, что Бо ненадежный рассказчик, а значит не стоит воспринимать все за чистую монету. В мире Бо все страхи, которые вы могли себе представить возводятся в абсолют. -Опасаетесь оставить ключи в двери, пока собираетесь? Правильно, их украли! -Что будет, если на кассе не хватает 5 центов? Вызовут полицию и посадят за воровство! -Надо запить таблетку? Во всем доме именно в этот момент перекроют воду! И сначала ты не понимаешь, как человек может дойти до такого уровня восприятия абсурда. А потом понимаешь. Потому что Бо возвращается домой и общается с мамой. Женщиной, которая всю жизнь положила на воспитание и заботу о своем единственном сыне. Лично мне фильм очень зашел. Но! Я мною и люблю чувствовать себя умнее других, так как понял, что хотел сказать автор… Ну, кроме сцены в лесу, реально, там я почти уснул. Но даже с этим условием, мне было тяжело высидеть три часа. Впрочем, как будто этого автор и добивался. Чтобы мы выходили после фильма в состоянии: ахуеть, а что я щас посмотрел? Если вы адекватный человек и если, дай бог, в вашей жизни нет проблем с родителями и детских травм, то возможно, вам фильм не понравится. И вы будете правы. Это не значит, что вы глупый, просто вы нормальный.

Почему я люблю плохо выступать. Зал рукоплещет! Зрители в восторге! На сцену летят цветы, деньги и трусы, которые даже не стали снимать! Потрясающий вечер: девушки хотят от меня детей, мужчины хотят, чтобы у их женщин были от меня дети. Лучшее выступление в моей жизни! Примерно так я представляю свой успех в тот момент, когда пытаюсь рассмешить очередную кальянную где-то в Митино. Получается ли у меня? Ну... Представьте, что Звягенцев решил снять комедийный мультик. Где-то вдалеке слышны смешки, но, возможно, это всхлипывания. А знаете, что самое интересно? Я безумно этим доволен! Перенесёмся в центр Москвы, в Stand Up Store. Офигенное место, пропитанное атмосферой комедии! Какое же удовольствие стоять там на сцене и рассказывать свой материал. Любая полушутка, брошенная впроброс, вызывает смех. Слушайте, я в экономике понимаю только то, что из-за неё меня выгнали из института, но даже моих знаний хватает, чтобы понять, какой смешок стоит больше. Давайте честно: я очень люблю себя. Психолог даже говорит, что это какой-то уникальный случай нарциссизма. И это, конечно, капец как приятно. Но еще я люблю иногда выступать плохо. Потому что это даёт мне повод для рефлексии и самокопания. Потому что в тот момент, когда я подумаю, что отточил материал и подачу — я проиграю. Мне нужно иногда чувствовать себя говном, чтобы не быть им.

Я не верю в то, что возможен творческий кризис. Не помню где именно, но я услышал фразу: «Мне не нужна муза, я просто бьюсь головой о дерево и в нее приходят мысли». Я уверен, что если бы люди творили только тогда, когда к ним приходит одна из 9 богинь вдохновения, то мы бы с вами читали 3 книжки и слушали 5 песен. Сомнительного качества, стоит отметить. «У меня сейчас нет вдохновения» — слова не мальчика, но мужа, который сел на шее у жены и потрахивает молодых студенток. Такие особенно хорошо цепляются за бедных художников. Не признанных гениев, для которых работа — это временное явление. Слава богу, рано или поздно всем вокруг приходит прозрение, что подобный персонаж — продукт гиперопеки своей матери, которая всегда твердила, что ее сыночка — самый талантливый. Давайте честно, муза — это не своенравная девица, которая крутит вами, приманивая и отдаляя. Возбуждая и не давая. А, если точнее, то давая, но только тогда, когда терпеть творческий целибат уже нет мочи. О нет, дорогие. Ваша муза — проститутка. Она приедет к вам, когда вы позовете её. Желательно при этом поманить деньгами. Только, прошу вас, помните, что вызывать ее должны вы сами! А если, вдруг, она не приезжает — творите без ее помощи, иначе так ничего и не создадите!

В продолжение темы про Фиделя Кастро. Простите, просто обожаю диктаторов. Мечтаю стать диктатором, когда вырасту. Сегодня хочу вам рассказать про Гурбангулы Бердымухамедова. Нет, кошка не прошлась по клавиатуре — это Президент Туркменистана. Вот короткий перечень того, почему отец народа является идеальным правителем. Он приказал всем чиновникам быть седыми. Седая голова — признак мудрости, рассудил президент и приказал всем седым перестать краситься. А всем не седым - покраситься. Что делать тем, у кого на голове три волосины — не уточняется. Запретил «быть женщиной». Пока мы все воюем с ужасными проявлениями сексизма, Туркменистан скидывает ядерную боеголовку. Президент запретил ввозить в республику, где летом термометр проходит отметку 50 градусов по Цельсию, шорты и бикини — их, по данным радио «Азатлык», не пропускают на таможне. Запретил распространение короновируса. Закончу список достижений — актуальным. Пока ВОЗ борется с распространением болезни, а я теряю 20 тысяч, так как не лечу на север Италии, Бердымухамедов изящно решает проблему. И почему никто раньше не додумался?