Антон Бежан

Все страхи Бо. Вам не понравится, а я в восторге. На этом закончу рецензию. Коротко вышло… в отличии от фильма, который длится 3 часа. И все эти три часа необходимо прорываться через целую гору метафор, символов и смыслов, которые поданы в виде абсурдистских и сюрреалистичных образов. Сюжета как такового нет. Это Одиссея (сюжет о возвращении домой) героя с маниакально-депрессивным расстройством. По пути он встречает маньяка с ножом, неуравновешенную девочку подростка, хиппи в лесу и все это в потрясающе снятых кадрах и локациях. Но что бы ни происходило, помните, что Бо ненадежный рассказчик, а значит не стоит воспринимать все за чистую монету. В мире Бо все страхи, которые вы могли себе представить возводятся в абсолют. -Опасаетесь оставить ключи в двери, пока собираетесь? Правильно, их украли! -Что будет, если на кассе не хватает 5 центов? Вызовут полицию и посадят за воровство! -Надо запить таблетку? Во всем доме именно в этот момент перекроют воду! И сначала ты не понимаешь, как человек может дойти до такого уровня восприятия абсурда. А потом понимаешь. Потому что Бо возвращается домой и общается с мамой. Женщиной, которая всю жизнь положила на воспитание и заботу о своем единственном сыне. Лично мне фильм очень зашел. Но! Я мною и люблю чувствовать себя умнее других, так как понял, что хотел сказать автор… Ну, кроме сцены в лесу, реально, там я почти уснул. Но даже с этим условием, мне было тяжело высидеть три часа. Впрочем, как будто этого автор и добивался. Чтобы мы выходили после фильма в состоянии: ахуеть, а что я щас посмотрел? Если вы адекватный человек и если, дай бог, в вашей жизни нет проблем с родителями и детских травм, то возможно, вам фильм не понравится. И вы будете правы. Это не значит, что вы глупый, просто вы нормальный.

Почему я люблю плохо выступать. Зал рукоплещет! Зрители в восторге! На сцену летят цветы, деньги и трусы, которые даже не стали снимать! Потрясающий вечер: девушки хотят от меня детей, мужчины хотят, чтобы у их женщин были от меня дети. Лучшее выступление в моей жизни! Примерно так я представляю свой успех в тот момент, когда пытаюсь рассмешить очередную кальянную где-то в Митино. Получается ли у меня? Ну... Представьте, что Звягенцев решил снять комедийный мультик. Где-то вдалеке слышны смешки, но, возможно, это всхлипывания. А знаете, что самое интересно? Я безумно этим доволен! Перенесёмся в центр Москвы, в Stand Up Store. Офигенное место, пропитанное атмосферой комедии! Какое же удовольствие стоять там на сцене и рассказывать свой материал. Любая полушутка, брошенная впроброс, вызывает смех. Слушайте, я в экономике понимаю только то, что из-за неё меня выгнали из института, но даже моих знаний хватает, чтобы понять, какой смешок стоит больше. Давайте честно: я очень люблю себя. Психолог даже говорит, что это какой-то уникальный случай нарциссизма. И это, конечно, капец как приятно. Но еще я люблю иногда выступать плохо. Потому что это даёт мне повод для рефлексии и самокопания. Потому что в тот момент, когда я подумаю, что отточил материал и подачу — я проиграю. Мне нужно иногда чувствовать себя говном, чтобы не быть им.

Я не верю в то, что возможен творческий кризис. Не помню где именно, но я услышал фразу: «Мне не нужна муза, я просто бьюсь головой о дерево и в нее приходят мысли». Я уверен, что если бы люди творили только тогда, когда к ним приходит одна из 9 богинь вдохновения, то мы бы с вами читали 3 книжки и слушали 5 песен. Сомнительного качества, стоит отметить. «У меня сейчас нет вдохновения» — слова не мальчика, но мужа, который сел на шее у жены и потрахивает молодых студенток. Такие особенно хорошо цепляются за бедных художников. Не признанных гениев, для которых работа — это временное явление. Слава богу, рано или поздно всем вокруг приходит прозрение, что подобный персонаж — продукт гиперопеки своей матери, которая всегда твердила, что ее сыночка — самый талантливый. Давайте честно, муза — это не своенравная девица, которая крутит вами, приманивая и отдаляя. Возбуждая и не давая. А, если точнее, то давая, но только тогда, когда терпеть творческий целибат уже нет мочи. О нет, дорогие. Ваша муза — проститутка. Она приедет к вам, когда вы позовете её. Желательно при этом поманить деньгами. Только, прошу вас, помните, что вызывать ее должны вы сами! А если, вдруг, она не приезжает — творите без ее помощи, иначе так ничего и не создадите!

В продолжение темы про Фиделя Кастро. Простите, просто обожаю диктаторов. Мечтаю стать диктатором, когда вырасту. Сегодня хочу вам рассказать про Гурбангулы Бердымухамедова. Нет, кошка не прошлась по клавиатуре — это Президент Туркменистана. Вот короткий перечень того, почему отец народа является идеальным правителем. Он приказал всем чиновникам быть седыми. Седая голова — признак мудрости, рассудил президент и приказал всем седым перестать краситься. А всем не седым - покраситься. Что делать тем, у кого на голове три волосины — не уточняется. Запретил «быть женщиной». Пока мы все воюем с ужасными проявлениями сексизма, Туркменистан скидывает ядерную боеголовку. Президент запретил ввозить в республику, где летом термометр проходит отметку 50 градусов по Цельсию, шорты и бикини — их, по данным радио «Азатлык», не пропускают на таможне. Запретил распространение короновируса. Закончу список достижений — актуальным. Пока ВОЗ борется с распространением болезни, а я теряю 20 тысяч, так как не лечу на север Италии, Бердымухамедов изящно решает проблему. И почему никто раньше не додумался?

Некоторые истории кажутся слишком невероятными, чтобы быть правдой. Например, история про Фиделя Кастро. За 41 год на него было совершено по разным данным от 100 до 600 покушений! Даже 100 покушений - это много. Для этого нужна фантазия. И у ЦРУ она была. Например, они передали американскому адвокату, акваланг, в котором были заражённые туберкулёзом баллоны. Но адвокат спиздил акваланг и умер от туберкулёза сам. Среди попыток покушения была шариковая ручка с ядовитым дротиком, взрывчатка в моллюсках и бомба в его сигаре! К чему я это? Даже в ЦРУ смотрят Тома и Джери.

Знаете сколько нужно времени, чтобы идеально подготовиться? На день больше. Эту формулу я вывел ещё в студенческие годы. Если бы экзамен был на день позже, то я бы успел выучить все билеты. Если бы выступление КВН было завтра, то мы бы успели все идеально отрепетировали. Что отвратительно, этот гештальт никак не закрыть и теперь. Если бы отчёт можно было сдать завтра, то я бы успел подумать и внести крутые выводы и рекомендации. Если бы текст можно было отправить завтра, я бы успел его отредактировать и поправить. Безвозвратно потерянный день так и не вернулся в мою жизнь. Он плывет на лодке, где-то за кадром. А помогают грести ему мифические 10 тысяч рублей, которые я мог бы откладывать, если бы я получал на 10 тысяч рублей больше. Уверен, что и родиться я должен был на день позже, но мне не хватило времени. Я не знаю, есть ли какой-то закон, который это описывает. Если нет, то, пожалуйста, давайте назовём его в мою честь. А то жизнь проходит, а в мою честь так ничего и не названо. Ладно, фиг с ним город или улица, тут я смирился. Но хотя бы табличка на доме в Саратове, где я как-то останавливался. Короче, ловите "формулу счастья" или, как я ее назвал, «формула Бежана»! То, что тебе надо = N+1

Комики и депрессия Скорее всего вы слышали грустную историю Робина Ульямса, который покончил с собой от депрессии. К сожалению у многих, даже очень известных комиков зачастую встречаются психологические проблемы. Роуэн Аткинсон Лично для меня машинка мистера Бина - одно из самых смешных воспоминаний детства. От того тяжелее мне было узнать, что Аткинсон периодически лечится от депрессии и суицидальных настроений. Бен Стиллер У актера «модный» диагноз – биполярное расстройство. Да-да, как у Саши Долгополова. «В реальной жизни во мне примерно столько же веселья, сколько в таблетке от диареи», — в одном из интервью признался актёр. Терри Пратчетт Гениальный писатель современности. Серьезно, я только начал читать цикл «Плоский мир», но я влюбился! До этого я всего раз смеялся в голос во время чтения! К сожалению, Пратчетт страдал от болезни Альцгеймера, которая передалась ему от отца. Писатель не раз говорил, что мечтает уйти из жизни раньше, чем его настигнет болезнь. Поэтому последние годы жизни он усиленно бился за разрешение эвтаназии в Англии. Вот такой вот веселый вышел пост. Как говорил Роршах (не психиатр): «Хороший анекдот. Всем смеяться.»

Я сейчас скажу нечто страшное. Кошки — переоценены! *Прячусь от летящих в меня тухлых помидоров* Слушайте, поймите меня правильно. У меня у самого есть кошка. Внимание на фото, это Варя. И иногда, буквально всегда, я сомневаюсь, что этот рижий комок рефлексов вообще вдупляет, что происходит. Поясню. Однажды, когда я пытался погладить Варю, она вцепилась мне в руку и распорола ее до мяса. Но когда придет вор, я сомневаюсь, что она решит: "ради этого момента я точила когти о дорогущий диван всю жизнь!" Ей будет насрать в лоток. Нет, конечно, если грабитель решит почесать ей пузо, то ему капец. Но, если честно я не думаю, что меня полезет грабить Куклачёв. Конечно, мы умиляется кошкам, но процесс такой же, как и с детьми или бухими друзьями: - ооо. Она сделала что-то, для чего я считал ее слишком тупой. - ооо. Она ты действительно такая тупая.

Когда я устраивался на работу мне задали вопрос: а чем бы вы занимались, если бы вам не надо было зарабатывать деньги? . Казалось бы, для многих ответ на поверхности: ел, спал, смотрел сериалы, морально разлагался. Ну, это первую неделю/две/три/месяц. В какой-то момент нормальному человеку станет скучно. Я, возможно, добр к людям, но должна же где-то быть граница деградации. . Так вот. Повёл я мысленный эксперимент по нахождению в деградационной коме. Заскучал за мысленный месяц (не знаю сколько это, примерно, как собачий год). Но самое клевое, что примерно осознал в какую сторону хотел бы двигаться и развиваться! Так что, если вдруг надо, держите клевый вопрос. Мне он был интересен. Ну и, если дочитали, можете и лайк поставить, хоть вам за это и не платят 😅

Все книги о продуктивности, целедостигании и т.д. говорят, что нельзя ставить себе цель, например "Поменять работу". Точнее, это финальная точка. Чтобы достигнуть эту цель надо разбивать ее на мелкие задачи. Понемногу и не ставить весь список сразу. Получается, что цель "Сменить работу". 1 Пункт: Сделать резюме 2 Пункт: Отправить его N 3 Пункт: Выписать кому еще отправить его . Все, дальше думать пока не надо, а то начнется ступор "какая большая/сложная/многоэтапная задача, не знаю как ее сделать" . Но советовать очень просто.) Моя цель - "Улучшить физическую форму". И я даже не могу понять какой пункт 1, если не могу дольше 1-2 недель даже тупо делать зарядку. Ну... мне кажется, что я держусь 1-2 недели, возможно, проходит 3 дня. Зато я довольно долго справляюсь с медитацией, но там надо просто 10 минут сидеть в тишине с закрытыми глазами 😂😂 . Так вот. Еще важный пункт: "Если вы долго не можете начать выполнение какой-то задачи, то попробуйте а) переформулировать ее б) разбить на подзадачи Но задачу начать бегать, например, как ни формулируй - все равно не могу подступиться... А задачи мельче уже выглядят как, 1. Передвинь левую ногу 2. Передвинь правую ногу 3. Быстро повторяй

К моему сожалению, список вещей, которые я могу сделать своими руками, не очень велик. 1. Показать фак Саше на упрёк, что я не могу прибить полку... . . . . Вроде все... Просто как то я услышал, что мужчины делятся на два типа: те, кто может затащить рояль на 10 этаж и те, кто может за это заплатить. С тех пор я решил, что если уж мне не судьба быть типажом, номер раз, то... ну, если често, я могу рассмешить рояль, показав свой маленький фак. На этом пока все.