Анастасия Синкевич

Неочевидное следствие длительной психотерапии. Личное. Когда мы говорим «я хочу изменить свою жизнь», никто никогда не думает, что эта новая жизнь пройдет совершенно в новой среде, с другими друзьями, в другой социальной обстановке. Все люди, которые окружали меня раньше, ушли из моей жизни. Так происходит, когда у тебя муж-абьюзер и когда ты находишься в психотерапии. Мой случай, слава богу, второй. И нет, у меня не злой психолог, она не запрещает мне общаться с другими людьми, просто за время, пока мы с ней выстраиваем отношения другого, более высокого порядка, о котором я раньше и не догадываласьраньше, я понимаю, что и в жизни мне хочется таких отношений, такой же глубины, с человеком, с которым мои ценности будут совпадать. Сейчас я ни секунды не чувствую себя одинокой, я уже как год 24/7 чувствую на себе руки своей младшей дочки Люсеньки. А помимо этого, я люблю читать, люблю слушать аудиокниги и обучающие вебинары. Для меня проводить время с пользой — важно. Для поддержки у меня есть психолог, для качественного времяпрепровождения — муж. Моя старшая дочь по-прежнему интеллектуал, она вполне может поддержать интересную (по моим меркам) беседу — а на такое, скажу я вам, не каждый взрослый способен. Ей скоро 12 лет. Но осознание, что у меня сейчас нет друзей, конечно, меня давит, и я чувствую себя уязвимой в этом месте. Это как социальная смерть, когда я вроде фактически есть, а общество не считывает меня способной к общему времяпрепровождению как это было раньше. Конечно, я была не готова к тому, что произойдут такие глобальные изменения. И более того, многие люди выскакивают из психотерапии на этом этапе, понимая, что они не готовы пережить изменения своего образа жизни, своего осознания, что придется расстаться с людьми, с которыми раньше было очень хорошо и которых они когда-то любили. Но факт остается фактом, нам правда больше не по-пути. Менять свою жизнь оказалось сложнее, чем я думала, я ведь пошла к психологу, и мой запрос был любовь и деньги.Анастасия Сергеевна, что еще изволите?! 😄

В преддверии для рождения Люси я размышляла о смелости и о смерти. И вспомнила кое-что, чем решила поделиться. Вот интересно, что для кого-то смерть — это неожиданность, а по факту, когда воспринимаешь всю свою жизнь как подготовку к смерти, то единственное, что можно гарантировать, что тебя 100% не станет, и это просто вопрос времени — знаете, сама жизнь, ее чистота, качество очень меняется. И главное — исчезает тревога. А почему? А потому что начинают выходить вперед такие темы, на которые вообще не хочется смотреть при жизни — последняя воля, как распорядиться телом, делом, ценностями. Мы живем накапливая, а по сути, все, что для тебя сейчас важно, останется горкой мусора, от которого родные, скорее всего, избавятся, не поняв сути того, ради чего ты вообще жил. И оказывается, что первое, куда надо было смотреть, первые дела, которые необходимо было приводить в порядок, — это то, что ты больше всего от других прячешь: пароли от карт, социальных сетей, свою волю, как распорядиться телом, делом, ценностями после смерти, кому вы доверяете воспитывать ребенка, что у вас есть такого ценного, что после вашего ухода могут не заметить, а стоило бы. Как только осознаешь скоротечность жизни, понимаешь, что накопить пару сотен — это последнее, где ты можешь позаботится о тех, кого любишь, чтобы они не ломали голову, что с тобой теперь делать, и могли уйти на глубину своего горя. Когда я первый раз постигла собственную смертность, я постигла какую-то высшую любовь и высший смысл. Это удивительно, как вмиг все, что было таким глобальным, лопнуло, как мыльный пузырь. Я поехала и купила два деревца и посадила их. Я так хотела, чтобы ребенок мог есть плоды с дерева, которое посадила я, и таким образом мог бы ко мне прикоснуться после того, как меня не станет. Я написала дочке письмо, впервые не с наставлениями, а с благословениями, с извинениями, с пожеланиями. Я поняла, что у меня так много для нее на самом-то деле, так много того, что хочется рассказать, для нее сделать, и хочется изо дня в день держать эту мелкую ладошку в своей, и это так дорого на самом деле, и отсутствие этого — главный мотиватор, почему мне хочется делать то, что я ненавижу: следить за собой, делать зарядку, ходить 10 000 шагов, пить витаминки, лечиться. Сейчас снова что-то утратилось, и я опять не готова умирать. Вот прям не дай Бог. Я жирная, грустная, в бардаке, среди руин ремонта я сама не знаю, где все мои письма, все, что я коплю, как мышь, я рассовываю по разным местам, и у меня растрепана кредитка, я тревожусь, в суете я забываю БЫТЬ, обниматься, выживаю, но внутри себя я знаю, что я слишком сильно озабочена жизнью сейчас... Нахальная уверенность в том, что так будет всегда и я ЕЩЕ УСПЕЮ, снова вышла в топ. И как следствие я прям дрожу внутри от того, как мне сейчас тревожно, некомфортно и в себе, и снаружи. Нужно готовиться, короче. Я устала.