Анастасия Берзова

Про «потерпеть» Если нам протягивают на лопате говно, мы не обязаны разбираться откуда оно взялось.. для того что бы его не взять, достаточно просто доверять себе расписываясь в том что оно вам не нужно, да и контактировать с таким - не самое приятное что можно для себя выбрать. А вот с людьми почему то мы склонны к пониманию. Ну как ему было не принести говно? Он же вырос без отца/родителей, или ему первая жена изменяла, или ну у него же СДВГ 👀 Какая то странная мода.. ребята, запомните - говно можно не брать! Лично я готова окружить себя людьми у которых много всего на лопате, только если это родные и любимые люди со справкой от психиатра об инвалидности. Либо люди принимающие свою дисфункцию и готовые к изменениям. Хочу разучиться терпеть совсем. Понимаю что где перетерпела - теряю самоуважение, а это очень дорогая валюта..

Я тут пытаюсь проанализировать куда я делась, где мои душещипательные посты, веселые истории, а получилось так что в этом посте я все собрала в кучу и поняла почему я иногда устаю 🥴✨ Здорово что переезд открыл новые возможности для сообществ, да все не так как было раньше, но это не означает что стало хуже - стало непривычно, но это дело времени. ▪️Сообщество ВДА Калининград: https://vk.ru/vda.kaliningrad ▪️Поддерживающее сообщество мам в Калининграде: https://vk.ru/mama_kgd ▪️Моя рабочая психологическая группа: https://vk.ru/berzova.psyhologyst ▪️ Сообщество в Max: https://max.ru/berzova ▪️ Личная страница где я регулярно выкладываю истории о своих мыслях и личной жизни и занимаюсь душевным экгибиционизмом: https://vk.ru/berzova Может быть какие то из сообществ вы как раз ищите. Не могу скрыть своей радости что все переехало ВК и мне теперь не нужно лазить по всему интернету. Да мы потеряли бойцов, но стали ли мы от этого хуже? Конечно нет, наоборот появилось столько свежего воздуха и новых встреч, и новых решений. Я довольна.

Я очень нежная, и от того что я такая нежная внутри, мне приходится быть твердой снаружи и защищаться. И что бы увидеть мою нежность, нужно много условий: безопасность, внимательный взгляд, ясно выстроенные контексты.. По этому все что вы видите во мне, это все-таки ваше. Все что я вижу в вас - моё.

Двадцатьтретье 🏆 Тема мужчин и мужского авторитета такая яркая для меня: то я в восхищении от них: от смелого прямого взгляда, их самобытности.. то они такие примитивные, что глядя на них становится понятно что создатель точно не Бог - мы все произошли от обезьян! То я в восторге от их силы, смелости и самоотверженности. Их способности закрыть собой, даже ценой собственной жизни. Естественно, сегодня я смотрю на мужчин в разрезе родительства. (У меня каждый год разное) И охреневаю, простите.. мне так больно смотреть как родившую, слабую, гормональную маму мужчины ставят в ровень с собой. Сколько женщин не дотянув до годовасия детей спрашивают контакт юриста по бракоразводным делам 🥹 потому что люди пришли в тупик. Потому что мужик продолжает выяснять отношения с женщиной которая вот только что потеряла себя, свою идентичность, карьеру, фигуру, жизнь в конце концов и страдает от утраты. Где попить горячий чай - та еще задача. Где спрогнозировать где ты будешь в следующие 5 минут не представляется возможности - а ведь кому как не мне знать, что это утрата базовой безопастности. И кому? Кому как не вам, любимые наши мужчины, эту часть жизни женщины находящейся в декрете оберегать? Господи, молю дорогие папы 🙏🏻✨ обнимите женщину которая доверилась вам, и подарила кровь и плоть.. двинула вашу родовую систему, продлила род ценой собственной жизни. Не спорьте. Вы 100% победите - но родившую женщину не нужно побеждать, она и так раздавлена.. тут разве что добить.. поверьте мне.. я только-только из этой мясорубки. Смотрю сейчас на себя, мне правда повезло, мой муж остается с дочкой, и покормит, и помоет и спать уложит, но я понимаю что я иду одна без коляски, а мой мозг на 90% занят внутренним шумом о детях. Даже имея возможность отдохнуть - я не могу расслабиться и ощутить себя прежнюю 🥹 конечно нужно время, и все восстановится. Но так хочется до этого дойти вместе, целыми, а не выйти калеками которые скажут - я чайлдфри, дети это пи%#ец, больше ни ногой, обойму преzиков и налево 🤪 Обнимите ради всего святого свою женщину, как бы она не пыталась притащить вас «в свое плохо», хватайте ее с детьми и тащите «в свое хорошо» - вы сильные, и ваше решение здесь окончательное! Куда скажете, туда и прийдем. Такое сегодня 23 февраля. Пользуясь случаем поздравляю своего мужа. Моя защита и опора, наш тыл.. что бы я не несла в припадках своего раннего материнства, я оборачиваюсь и вижу себя счастливой! Спасибо за возможность смело смотреть в будущее и видеть нас вместе. Люблю ❤️

Концентрация сердечек и цветов вчера зашкаливала, мы праздник не отмечали, но мыслей на тему любви у меня в голове звучало много. Впервые в жизни мне удалось провалиться в свои переживания максимально глубоко и дать этому определение, поэтому делюсь: Когда ты делаешь то, что хочешь, и оставляешь партнеру свободу делать то, что хочет он, в отношениях рождается доверие. Ведь именно доверие лишает отношения напряжения и страстей, о которых написаны бесчисленные бульварные драмы. Доверие может жить только там, где у другого есть выбор. Если я начинаю контролировать, шантажировать, манипулировать или применяю любые формы давления на своего партнера, для свободы нет места, а значит, нет места и доверию. Можно называть это как угодно: заботой, беспокойством, страхом потерять, причинить добро, я же знаю как тебе лучше.. но по сути это попытка построить отношения на руинах чужой воли. Все это сопровождается большим чувством тревоги, которое «дребезжит» только об одном — у нас нет контроля над чувствами, желаниями и действиями других людей. И если мы допустим наконец мысль, что мы простые смертные, не идеальные, каждый со своими возможностями, то мы приходим к главному вопросу: «А сколько я могу дать на самом деле?» Без надрыва, без попытки казаться лучше, сильнее или идеи заслужить любовь? Дать чего?! Да чего угодно: заботы, секса, совместного времяпрепровождения, бесед, помощи... Жизни в конце концов! Дать столько, чтобы не потерять себя, не слиться с тобой, оставить себе время на работу, хобби, друзей, заботу о себе, время, которое можно провести с детьми. И когда ты разобрался с собой, в твоей голове впервые звучит вопрос: «Сколько мне готов дать человек, которого я люблю?» … начинается красота: ты постигаешь какую-то невероятную степень отношений — это умение взять ровно столько, сколько тебе предложили. Не требуя добавки, без обид что «мало», не торгуясь, без пыток вытрясти из другого то, чего он дать не в силах. Взять предложенное с искренней благодарностью — вот это для меня сейчас высший пилотаж.

На самом деле, задавая вопрос в предыдущем посте, ответ был готов уже в процессе его написания, когда из меня начали «вываливаться» фразы «обратится за помощью», «найти решение», «спастись» - которые я методично подтерла в опубликованном материале выше. Что бы не сбивать никого с толку. Я поняла, что люди которые не обращаются за помощью, еще не отчаялись решить все САМИ. Они не приняли бессилия и катаются по старым рельсам. Тут напрашивается вопрос, может просто все устраивает? Потому что там за просьбой о помощи, как правило всегда стоит человек пробивший дно. Если бы меня кто то спросил, Насть, а где в твоей жизни была спусковая точка в которой в жизни стали происходить изменения? Я бы не думая сказала что это произошло когда я приняла бессилие и попросила о помощи. Я поняла что я несчастная и живу жизнь которую не хочу. А хочу я жить счастливой, и прямо сейчас а не в мифическом «потом» или «завтра». После стольких лет психотерапии, я поняла что жила с короной на голове, в диком эгоцентризме, и астролог, и сам себе психолог с установкой «нормально делай, нормально будет» - все будет как есть и я тратила все свои силы на борьбу с собой, со своей бешеной (в 100% случаев не осязаемой) тревогой, со своим стыдом за то, что я такая как есть, со своей виной за все, что пошло не так как я хотела, со своей завистью к тем кто чего то добился, и страхом просто заговорить с ними, потому что они вон какие, яркие, харизматичные, амбициозные, светящиеся.. а я трачу все свои силы что бы просто выжить сегодня и свести концы с концами. Однажды я поняла что я НЕ МОГУ СЕБЕ ПОМОЧЬ 🥹 потому что все что я могла - я уже сделала и если вот это все «результат» - то им я не довольна. При общении с третьей группой людей которые никогда не пойдут к психологу (спасибо что написали мне - это смело), я вполне понимаю их: «А с какого таки черта я вообще должна доверять этой тете с дипломом из АНО Тюменский институт психологии и еще чего-нибудь?🤪 Что бы найти человека которому можно доверять (а с этим часто проблемы), нужно правда потратить много времени. В Калининграде у меня было 15 психологов. А потом я поняла что хочу психолога с уровнем жизни как я хочу, с карьерой как я хочу, с компетенциями, что бы она была счастливо замужем, что бы у нее были дети и с ними складывались доверительные, теплые взаимоотношения. Я поняла что мне нужен человек на которого я хочу быть похожа и в моем окружении не было таких людей ни одного. А когда я нашла своего психотерапевта, ценник у нее оказался 🤪 но я поняла что я готова не есть, вывести привычку покупать кофеек, а ходить и платить ей деньги за то, что бы хоть немножечко перенять методы ее жизни. В общем к чему я это? Дорогие люди которые не ходят к психологу, надеюсь вы просто довольны своей жизнью. Не ходите к психологам и дальше, и будьте счастливы ❤️

У меня сегодня такой вопрос: Вот есть человек. У него в жизни проблемы (любого порядка) он страдает, что-то не получается, жизнь разваливается.. и тогда: • есть первая категория людей - которая берет и идет с этим к психологу и пытается это решить; •вторая категория хотела бы пойти, но допустим, нет денег, или он находится в изоляции без интернета, и у него нет возможности обратится за помощью; •а есть третья категория, и сегодня меня интересует именно она - это люди которые не хотят и не планируют идти к психологу в принципе. Расскажите почему? Интересно было бы пообщаться с теми, кто «по ту сторону луны» и у кого психология вообще не в авторитете. Ну и вопрос ко всем, вы к какой категории можете себя отнести?

Роль мужчины на первом году жизни ребенка - ухаживать за его мамой и поддерживать её ресурс. Сейчас вы можете подумать что я про Краснодар и ретриты - но нет. Отправить в душ, отпустить в туалет, обеспечить провизией, спросить чем я могу помочь сегодня? Как бы мужик не тискал пупсика, это не любовь если он позволяет себе оставить его с измотанной, уставшей, голодной, не выспавшейся мамой.

#заметкинасалфетках В семье где один из родителей (чаще мать) занимает устойчивую роль жертвы, ребенок автоматически занимает роль спасателя. Вы удивитесь, но это чревато тем что у человека возникнут проблемы с агрессией в ту или иную сторону. Как это происходит? Детские потребности ребенка рядом с таким родителем (забота, безопастность) игнорируются так как все ресурсы отношений родитель-ребенок устремляются на успокоение родителя. Таким образом, ребенок не выходит из состояния фрустрации, не справедливости и бессилия, все его силы идут на то что бы «оживить» родителя, но он ничего не может изменить и терпит вопреки всему. Со временем это чувство превращается в фоновую ярость, которая подавлена в глубоком детстве. Агрессия здесь - не первичная эмоция, а защитная. Под ней скрываются детские раны которые еще в начале жизни потребовали от него стать взрослым: недоверие миру, недовольство от нарушения личных границ, страх быть поглощенным чужими проблемами.

Сейчас актуален тренд «простите, но я вас обманывала» Так вот рада признаться что я вас не обманывала НИКОГДА, возможно речь до этого просто не доходила, но сейчас мне просто хочется стать с вами ближе: Я психолог по призванию и с детства. Все что касается отношений и души - мои любимые темы. С 14 лет я читала Майкла ньютона «Путешествия души» и в сложном пубертате это уберегло меня. Я мечтала поступить на психолога в институт, сидеть на лекциях в старейшем университете, в огромном лектории, и где то внизу перед огромной меловой доской вещает препод. Последние 17 лет я крепко изучала священные писания, особенно интересно мне была тема отношений. У меня трудности в отношениях с людьми, тема дружбы наверное самая больная для меня сейчас. Я пытаюсь выйти из роли спасателя и психолога для всех и построить искренние отношения основанные на интересе, взаимном уважении и симпатии. После рождения дочки в отношениях с мужем наступил кризис и мы еще ищем способы жить в новом составе семьи. Много моих сил и переживаний уходит сейчас на это. Я не идеальная мать. У меня есть ощущение что дети пришли учить меня, а не я детей. И если бы вы спросили есть ли у меня секреты того почему мои дети похожи на счастливых, я отвечу что они с рождения мне ровня. Я очень уважаю их душу, которая выбрала меня и стараюсь сохранить своих девочек, и не испортить их своим сложным характером. Мои дети будут ходить к психологу. Старшая уже в деле. Я равнодушна к дорогим вещам, и считаю что можно выглядеть роскошно не имея ни одной вещи от известных модных домов. Не чураюсь секондов, стоков и аутлетов. При этом умею и люблю одеваться там, для меня это лучше чем десятки одинаковых курток которые разлетаются по городу и можно встретить своего двойняшку. Тема недвижимости и авто волнует меня на много сильнее чем шмотки. Я ответственна, работоспособна люблю планировать будущее. Естественно жду этого и от других, по итогу часто расстраиваюсь. У меня довольно жесткий характер, принципиальный, холодный, расчетливый. Хоть в арсенале и большой словарный запас, могу вернуть острое словцо и я не только про мат но и смысловую нагрузку, которая может «припечь» так что мало не покажется. Но словом могу и вылечить, по-этому стараюсь держать себя в руках. Люблю петь. Не беру рекламные интеграции за которые пожалела бы отдать свои деньги. За все время ведения моего блога их была всего одна. Я очень избирательна, это правда. Вот в принципе и все, расскажите что для вас стало самым неожиданным?

#Совпаденияслучайны «Я всегда старалась обеспечить сыну и лучшую жизнь, и школьную форму, и игрушки что бы не хуже чем у других, за тем оплачивала дорогостоящие кружки. Я положила жизнь на то что бы он никогда не испытывал дискомфорта от того что его воспитывает одна мама, что бы ему не пришлось краснеть. Давала карманные деньги, и что б не меньше чем у остальных. Как то раздался звонок, мне позвонили из наркологической клиники. Сын дал мой номер телефона, что бы я могла к нему приехать. И я ходила и проматывала диалоги, что я ему скажу. В голове крутилось «как тебе не стыдно? Как же так? Я жизнь положила на то что бы дать тебе все, а ты…» Когда я зашла мне сообщили о том, что у моего сына вчера была передозировка, что ему очень плохо и он сутки на капельницах. Я захожу в кабинет он сидит ко мне спиной. Щуплый, сутулый мальчишка, втягивает голову в плечи. Я стояла в дверях, готовая выпалить все что заготовила, но не могла произнести ни звука. Первый раз в своей ничтожной жизни, я поняла что всегда ВСЕГДА говорю с ним одними нравоучениями. А сегодня все рухнуло, и я поняла что мне нечего сказать.. я стояла оторопевшая, и наверное в первый раз за столько лет спросила: «Как ты, сынок?»