Бережная психология

🙋‍♀ Друзья, я решила создать канал, чтобы выкладывать туда афишу своих лекций и не только. Добавляйтесь 🤗 t.me/...emy

Почему не получается найти достойного партнёра по жизни? В современном мире все больше людей испытывают затруднения в поиске партнера по жизни. Некоторые отношения разрушаются через некоторое время, другие даже не начинаются, и задача найти идеального партнера становится все сложнее. Но почему так происходит? Высокие ожидания и идеализация партнера Многие люди имеют определенные представления о том, каким должен быть идеальный партнер. Они стремятся найти кого-то, кто соответствует всем их ожиданиям и требованиям. Однако, часто такие идеализированные образы не соответствуют действительности, и люди оказываются разочарованы, не находя идеального партнёра. Низкая самооценка и неуверенность в себе Люди, имеющие низкую самооценку, могут испытывать трудности в поиске партнера, поскольку они сомневаются в своей привлекательности и ценности. Это может привести к тому, что они привлекают неподходящих партнеров или не проявляют инициативы в установлении отношений. Отсутствие эмоциональной готовности к отношениям Многие люди, особенно после неудачных или травматических отношений в прошлом, могут испытывать страх или сомнения в своей способности любить и быть любимыми. Это может привести к тому, что они избегают близости и отношений, чтобы избежать возможной боли и разочарования. Неправильный выбор партнера Иногда люди могут привлекать неподходящих партнеров, которые не соответствуют их ценностям, интересам или жизненным целям. Это может быть связано с недостаточным самоанализом и пониманием собственных потребностей и желаний, что в свою очередь часто связано с жизнью ребёнка в дисфункциональной семье. Все эти причины могут вносить свой вклад в сложности в поиске партнера по жизни. Правильное понимание и осознание этих факторов могут помочь людям преодолеть свои трудности и найти долгосрочные и счастливые отношения. Работа над собой, повышение самооценки и эмоциональная готовность могут сыграть ключевую роль в достижении этой цели.

Пять видов идеальных принцев. И почему их не найти - 2 1 часть - dzen.ru/...ink Третий тип Сочетание первого и второго. Так чтобы и мама, и папа в одном. Чтобы и хорошо зарабатывал, и все время рядом был. Чтобы был решительным лидером, но при этом понимал без слов и заботился, кушать готовил. Четвертый тип Мужчина без изъянов, без недостатков и без слабостей. Каких именно — тут индивидуально под каждую женщину. Женщина ищет в партнере нарциссическое расширение и нарциссическую компенсацию. То, что имеет нарциссическую рану у нее самой, то, что она в себе не принимает, считает «недостаточно хорошим», то, на что она в себе не хочет смотреть, — она пытается компенсировать через мужчину. Он не должен ошибаться, не должен болеть, не должен говорить глупостей, не должен ходить в мятой рубашке и так далее. Но по системным законам женщина выбирает именно того, что будет наоборот показывать ей то, на что она не хочет смотреть в себе. Пятый тип Это сферическая в вакууме идеальная самоактуализирующаяся личность. У женщин, которые увлекают психологией в той или иной форме, начинает складываться портрет здоровой личности. И могут появиться ожидания. Принц, как минимум, должен пройти сепарацию от мамы. И мужскую инициацию. И дойти до определенной стадии мужского развития по Юнгу. И сделать кучу расстановок, чтобы уж наверняка закрыть отношения со всеми прабабушками. И т. д. И все бы хорошо, если бы не системные законы. В выборе партнера большую роль играет бессознательное. И партнер выбирается того же уровня дифференциации — с такими же «тараканами», симметричными или взаимно дополняющими. Можно сколько угодно мечтать о мужчине, прошедшем сепарацию от мамы, но партнер будет примерно с тем же уровнем сепарации, что и собственный. А полная сепарация это вообще что-то маловероятное.

Пять видов идеальных принцев. И почему их не найти Первый тип Включает в себя примерно такой набор: «Понимающий». Понимает женщину без слов или хотя бы с полуслова. Предугадывает ее желания. Реагирует на смену ее настроения. Если она обиделась, он это замечает и бросается выяснять, чем он виноват. «Внимательный». Не всегда удается прояснить, что женщина имеет в виду под этим, но в списке необходимого это есть. «Заботливый». Тоже угадывает, что где когда ей нужно, и делает это. Как в мелочах, так и по крупному. Тепло ли она одета, не закрыть ли форточку, не помочь ли ей чем-то. «Решающий проблемы». Бытовые, финансовые, личные. «Умеющий хвалить и восхищаться». Щедрый на комплименты. «Умеющий быть рядом». Всегда. Или когда надо. «Принимающий и безусловно любящий ее такой, какая она есть». «Вместе навсегда». Это потрет идеальной мамы. И женщина в мужчине ищет то, чего не хватило от мамы. Это мама безусловно любит и принимает ребенка. И это мама никогда не бросит ребенка. И это мама должна быть всегда рядом, когда надо ребенку. Взрослый человек может выбирать в партнеры для отношений другого взрослого человека. А в какой-то момент может перестать выбирать этого партнера, если что-то поменялось в одном или в другом. Быть вместе — это выбор, это воля. Также взрослый человек имеет какую-то свою автономную часть жизни, со своими интересами, своими желаниями, и он не может и не должен всегда быть рядом, у него могут быть другие планы. Взрослые люди проводят время вместе по мере взаимного притяжения и заинтересованности в совместном времени, а также умеют договариваться и согласовывать этот вопрос. Это мама должна без слов понимать ребенка, когда он еще не умеет говорить. Правильно определять его желания и заботиться о нем, решать все проблемы, быть внимательной. В паре взрослых людей бывает такая сонастройка, что они понимают друг друга без слов. Но это результат того, что они вместе, а не причина. Взрослый человек умеет сам сообщать о своих желания, чувствах, озвучивать просьбы. Партнер может понять или не понять. Тогда можно попробовать снова. Партнер может согласиться выполнить просьбу, а может и не согласиться, это его право. Взрослый человек способен сам о себе заботиться и решать свои проблемы, а в случае необходимости — прямо попросить партнера, будучи готовым принять отказ. Это родители хвалят и подтверждают свою любовь постоянно. А партнер выражает свои чувства как есть и как умеет. Все это никак не отменяет того, что мужеско-женской паре необходим определенный уровень взаимного намерения развивать и сохранять отношения максимально долго, определенный уровень взаимного понимания, взаимного внимания, взаимной помощи, взаимного позитивного отражения и поддержки, взаимного выражения чувств и т. д. Но это все решается путем прямых конструктивных диалогов, выстраивается постепенно по мере сближения и развития отношений, а не является чем-то, что должно быть в «принце» по умолчанию. Примечательно, что существует довольно много мужчин, которые умеют и готовы быть такими «мамами». У них для этого есть свои причины, не от хорошей жизни у них сложился такой характер. Тем не менее «идеальные принцы» такого типа существуют. Однако женщины, которые о них мечтают, выбирают в партнеры таких мужчин крайне редко. Потому что выбирают не то, что хочется, а то, как привычно. В отношениях с мамой чего-то не хватило, женщина хочет восполнить дефицит через партнера, но выбирает привычное — такого же, как мама, в отношениях с которым снова будет такой дефицит. Второй тип Сильный, смелый, решительный, успешный, хорошо зарабатывает, красивый, умный, все знает, может решить все проблемы, лидер и так далее по маскулинным качествам. Это портрет идеализированного папы. Обычный мужчина, в том числе и обычный папа, может быть в каких-то областях таковым, а в каких-то не быть. А может и вообще не быть таковым, не обязан в общем-то. Впрочем, существуют мужчины с довольно ярко выраженными маскулинными качествами. Это имеет свои обратные стороны. Но мечтающие о так «принцах» женщины редко их выбирают — по тем же причинам, что описаны выше. 2ч dzen.ru/..

Пассивная агрессия или токсичность Токсичному человеку свойственны следующие способы поведения: - Он никогда не говорит «нет», «не хочу это делать» напрямую, зато потом или не делает, или опаздывает или забывает или ошибается. - Он играет в «молчанку» и «угадайку». Он обижается и молчит, на ваши вопросы отвечает «Нормально» и «Ничего не случилось», а вы должны догадаться в чем причина его плохого настроения и страдальческого выражения лица. - Он никогда не озвучивает свои желания или просьбы. Но потом ноет, обижается, демонстративно страдает, если вы не делаете то, что он хотел. - Он использует двойные послания – соглашается с вами на словах, но всем своим видом показывает - насколько он не согласен. Он скажет «Конечно, ты можешь выбрать, что нравится», а потом будет демонстративно закатывать глаза при вашем выборе. - Он не берет на себя ответственность. Во всем, что с ними происходит, виноваты все – окружающие, коллеги, начальник, близкие, государство, мироздание, но только не он. - Он завидует. Но, так как боится вступать в открытую конфронтацию и хочет сохранить благоприятный образ, обсуждает, сплетничает и строит козни за спиной. - Он использует сарказм и язвительные замечания, «случайные» оскорбления («Как хорошо ты нарисовала! Почти так же хорошо, как дочка МарьИванны» , сомнительные комплименты («Тебе очень идет новый цвет волос, жаль, что так неровно покрасили»). И говорит, что он пошутил, а вы не так поняли. - Грубость и циничность своих высказываний он называет правдой и констатацией фактов, и удивляется, что вы обижаетесь на правду. - Он проявляет заботу таким образом, как будто вы неразумный, недееспособный младенец. - Ваши слабые стороны в любом удобном случае он использует против вас. - В спорах он обобщает («Да все вы такие!», «Ты всегда так поступаешь!») и переходит на личности, даже если это замечание не имеет отношения к текущей ситуации. - Если вы обижаетесь и злитесь, то он не понимает почему и говорит, что вам показалось, что вы не так поняли, что он не то имел в виду. Узнали? Цель такого поведения – спровоцировать вас на конфликт и переложить на вас ответственность за его начало, а также вызвать в вас чувство вины для облегчения дальнейших манипуляций. Токсичный человек не умеет открыто говорить о том, что его не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Он подавляет гнев, обиду, злость, раздражение, а возникающее при этом напряжение разряжает в сарказме, насмешках, едких комментариях, молчании, избегании общения. Кроме того, таким людям сложно переносить и чужие яркие эмоции, отсюда и желание или отдалиться и игнорировать, либо напасть и обесценить, уничтожить. Причины токсичного поведения чаще всего находятся в детстве, когда ребенку запрещали открыто выражать протест («Поори у меня еще тут!», «Не смей повышать голос на родителей!»), а проявления протеста наказывались. В результате ребенок научается избегать прямых конфликтов и прямо выражать свои желания или интересы. Как бороться с пассивной агрессией? - Подумайте - насколько для вас значимы отношения с таким человеком. Возможно, проще его игнорировать или сократить общение.  - Сохраняйте спокойствие и не поддавайтесь на провокации.  - Прежде, чем отвечать - возьмите паузу, не спешите, посмотрите на ситуацию со стороны.  - Удерживайте границы. При нарушении – твердо и вежливо сообщите - «Со мной так нельзя».  - Открыто говорите о своем видении ситуации и о своих чувствах. -  Используйте ассертивное поведение.  - Конкретизируйте, задавайте наводящие вопросы.  - Обсуждайте только конкретную ситуацию, с подкреплением аргументами.  - Предупреждайте о последствиях и четко придерживайтесь выбранной линии.  - Стимулируйте пассивно-агрессивного человека к самостоятельности, не делайте за него выбор. Рано или поздно человек поймет, что манипуляции не работают и засомневается в том, что его поведение эффективно.  - Не ждите быстрых изменений и поощряйте даже малейшие изменения.