Бахор Рафиков | Осознанность

Есть за нами такой момент, что мы белые и пушистые, когда оцениваем свое поведение. Иными словами - необъективны по отношению к себе. В быту это звучит как «в своем глазу бревна не видим», в психологии же это известно как ошибка атрибуции. Это когнитивное искажение, и работает оно очень просто - если вам человек сделал больно, то он последняя гнида, и пусть ему все вернется бумерангом, но если вы сделали больно - это объяснимо, у вас были на то причины. То есть, чужое поведение мы ни в коем случае не оправдываем, а свое - милости просим. У нарциссов такое оправдание себя доходит до умопомрачительных...

Нужно понимать, что чем больше у вас принципов, тем сложнее вам будет жить. Работает как часы - чем чаще вы себе говорите «мне это не позволяет мое воспитание, религия, мой статус, мои убеждения и тд и тп» - тем туже вы закручиваете гайки дозволенного. С одной стороны, вы выглядите солидно - вы знаете, что можно, что нельзя, что хочу, что не хочу - то есть, представляете собой человека со стержнем, а не просто ведомую размазню. С другой стороны, вы, сами того не замечая, перекрываете себе кислород формулировками в стиле «мне нужен только такой партнер, только такая работа, только такая жизнь, на меньшее я не согласен»...

«Семь раз отмерь, один раз отрежь» говорили нам в школе, но не говорили про существенный недостаток такого подхода - слишком долгая рефлексия. Что отличает дурака от умного? Дурак подумал - сделал, а умный подумал, подумал, подумал, подумал, подумал, подумал, подумал, подумал «это не заело, это умный столько думает» И, пока он думает, он найдет столько «но», столько «если» и столько «а вдруг», что его затея потеряет первоначальный импульс, и в итоге он ничего не сделает. Человек так увлекся отмериванием, что забыл отрезать. А я хочу подчеркнуть, что без «отрезать», то есть без действия, ваша жизнь это пустой звук...

Забавно, но большинство из нас скорее выберет плохое, но проверенное, чем новое и непонятное. Тут странно абсолютно все, потому что вроде бы все просто - не нравится - уходи. Уходи из тягостных отношений, уходи из нелюбимой работы, уходи из некомфортного места. Зачем терпеть? Но для нашего мозга все вполне логично. Во-первых, когда мы долго терпим плохое, мы стремимся оправдать этот выбор - мол, я не зря же это терпел. Признать новое психологически болезненно - это заставило бы нас чувствовать себя глупо за потраченное время и силы и приравнивалось бы к поражению. Конечно же мы выберем «упорно страдать»...

Нужно понимать, что никакой стабильности в вашей жизни не будет и в помине. Все хорошее обязательно приведет вас к чему-то не очень хорошему - а не очень хорошее обязательно приведет вас к чему-то желаемому. Все циклично, и тот, кто понимает и принимает эти циклы, тот управляет своим отношением к жизни. Если понимать, что радостный момент - это временное явление, начинаешь больше ценить его. Если понимаешь, что проблема наша тоже временна, с ней становится легче взаимодействовать - потому что есть осознание, что когда-то эта проблема потеряет для нас свою актуальность...

Многие используют свой знак зодиака, тип привязанности или другие параметры из своей биографии как оправдание своего поведения. Мол, ты не понимаешь, я близнецы, это моя натура так себя вести. Или я тревожно-избегающий, мне нужна дистанция в отношениях и перманентные качели "горячо-холодно". Или я старше, мое мнение априори выше твоего. И получается, что ответственность перекладывается на какой-то внешний ярлык, и человек получает полный карт-бланш на то, чтобы вести себя как г*вно. Это касается всех параметров, по полу, по возрасту, по роли в обществе и так далее. Те же близкие люди могут говорить...

Зачастую, если вы не поглощены своей жизнью, вы начинаете придумывать себе несуществующие проблемы. Психика неизбежно создаст суррогат, чтобы получить вовлеченность и осмысленность от происходящего. Если в вашей жизни не хватает реальных результатов или определенной драмы, возникает, я бы сказал, экзистенциальный вакуум - чувство пустоты и бессмысленности. И, чтобы заполнить эту пустоту и снова почувствовать себя "живым", мы бессознательно начинаем искать проблемы или создавать их сами. Проблема, на самом деле, дает нам целый ряд преимуществ: - фокус внимания (теперь есть о чем думать, переживать...

В вашей жизни будет проявляться интересная штука: если вы будете удобным - на вас будут ездить и ни во что вас не ставить; если вы будете неудобным - вас назовут эгоистом, который ни во что не ставит других. И со временем вы начнете осознавать, что одобрительный кивок от одной группы ведет к неодобрительному кивку от другой. В психологии это известно как двойной зажим - своего рода конфликт, где мы получаем взаимоисключающие параметры и при любом раскладе оказываемся в проигрышной ситуации. Что здесь нужно понимать - есть патологический эгоизм, где вы кладете на всех большой болт и прыгаете по головам, а есть эгоизм, который сводится к самосохранению...

У большинства из нас никогда не будет значительных результатов в жизни по одной простой причине - мы не видим разницу между знаниями и опытом. Знание подразумевает «я понимаю, как это работает», в то время, как опыт говорит: «я чувствую, как это работает, и я умею это применять". Это фундаментальное различие между когнитивным знанием и эмоциональным/телесным опытом. Первое (знания) подразумевает понимание на уровне фактов - например, я знаю, что для социализации мне нужно ходить на мероприятия, быть отзывчивым и задавать вопросы. Второе (опыт) подразумевает прочувствованное понимание на уровне...

9 из 10 людей, которых я встречаю, имеют позицию «я позволю себе жить, когда у меня будет вот это». Такая установка создает не что иное, как условную ценность собственной жизни. Мы ставим свою способность быть счастливым и полноценным в зависимость от внешнего условия и фактически сообщаем нашему мозгу "моя текущая жизнь на данный момент не имеет ценности". С таким же успехом можно сказать «я начну дышать, когда поднимусь на последний этаж» и задыхаться по мере своего подъема. Вдобавок к этому нужно понимать, что последний этаж может не удовлетворить наш гедонистический механизм - мы привыкаем к новым достижениям и обстоятельствам, возвращаясь к своему базовому уровню счастья...

Прислушиваться в этой жизни стоит только к тем, кто импонирует вам на энергетическом уровне. В детстве все понятно - родители, какие бы они ни были, являются для нас центральной наставнической фигурой. Там мы особо выбирать не в силах - что в нас вложили, то вложили. Остается лишь уповать на адекватность наших мам и пап. Во взрослом же возрасте мы в состоянии фильтровать, кого делать своим примером для подражания, к кому прислушиваться и кому позволять себя критиковать. И, как я уже сказал в первом предложении, прислушиваться стоит только к тем, кто на энергетическом уровне вам импонирует. Именно на энергетическом, то есть, это не про деньги, машинки и недвижку...

Если вы склонны к тревожности, последнее, что вам нужно делать, это считать ее своей проблемой. Я бы сказал, что тревожность - это эволюционный механизм, который «перестарался». Изначальная функция его была взвешивать все «за и против», оценивать обстановку, делать определенные выводы о происходящем. Все, в идеале, должно было сводиться к наблюдению. Но, как «от любви до ненависти один шаг», так и между наблюдением и контролем довольно тонкая грань. Ваша тревожность точно вам не враг - она скорее ваш гиперопекающий друг. Этого, конечно, недостаточно, чтобы воспылать к ней жаркими чувствами, но это явно аргумент в пользу того, чтобы пересмотреть свое отношение к ней...