Байки из кабинета

Ура, товарищи! В нашем садоводстве появились шлагбаумы, слава председателю! Появились они около года назад и у автора накопился опыт пользования данным чудом инженерии, так что позвольте на их примере описать… отношения? У нас же модно говорить о границах, так? Границы – это про безопасность, комфорт и все такое. И шлагбаум тоже. Враг не пройдет! Пластмассовая палочка эпическим образом защищает нашу территорию от проникновения неприятеля! Очередной сборщик металлолома или закладчик, увидев данный фаллический символ, торжественно поднимающийся только перед членами садоводства, стыдливо ретируется восвояси...

Помните Фоку из предыдущей части? Услышав, что нас «обидели» семинаристы из позапрошлой части, он слегка разозлился. Огонь вырывался из его ноздрей, глаз, ушей и неназванных отверстий. Сказал: «Щас!» и укатил на мопеде. Вернувшись, вручил огромную шоколадку с коньяком, сказав: «Они очень извиняются». Приятно. Но одной из самых запоминающихся частей нашей поездки стала трапеза… Когда Фока притащил на с невестой «на покушать», я и подумать не мог, что сие вызовет переживания острее, чем кровавая луна или лежание в гробу. Причем снова мне повезло иметь член бороду, поскольку монастырь-то мужской, бабоньки там тоже кушали, но в отдельном помещении, поскольку их мало...

Самые крутые двери открываются только по хорошему блату. Даже на Валааме. А блат у нас был, да еще какой! Еще в предыдущую поездку, жена познакомилась с местным священником, пускай его зовут Фока. Фока – местный валаамский тролль, стебёт все, что движется. И в первый же день моего знакомство с ним, он меня спросил: «Хочешь в гроб положу?!» и хитренько так смотрит. Гроб был продемонстрирован, отказываться не вежливо, прилёг. Крышку, разумеется, Фока привинтил на саморезы, чтобы не выбрался. Невероятная харизма Фоки интересно сочеталась с полным пренебрежением к правилам, за что тот регулярно получал от начальства...

Вы когда-нибудь лежали в гробу? Автор лежал. А еще он видел кровавую луну, был в монашеской келье, пел с монахами перед трапезой, и был едва не съеден собаками. Довольно насыщенные две недели, да? Но обо всем по порядку. Дело было лет 5 назад. Мысль поехать на Валаам посещала давно, но все как-то было не до того. И тут вторая (лучшая) половинка автора решила, что хватит это терпеть и собрав неподъемный рюкзак, отправилась отдыхать от любимого. На следующий год мы поехали уже вместе. Автор плохо переносит жару, а в Карелии она тогда стояла отменная. Автобусом до Приозерска, дальше «метеор» до Валаама...

А вы знали, что все мужчины делятся на два типа: "Охотники" и "Массажисты"? Как определить, к какому типу принадлежите вы или ваш мужчина? Очень просто. Представьте: стародавние времена, пещеры, мамонты, все такое. Те мужчины, которые бежали за добычей, держали в правой руке копье, а в левой член, дабы не колыхался. Если член вашего мужчины отклонен влево, то он Охотник. Но не все мужики были на охоте, те, кто оставался в лагере, массировали женщин, на что у них оставалась свободной только левая рука, ибо в правой что? Член, конечно...