Байки из кабинета

Ура, товарищи! В нашем садоводстве появились шлагбаумы, слава председателю! Появились они около года назад и у автора накопился опыт пользования данным чудом инженерии, так что позвольте на их примере описать… отношения? У нас же модно говорить о границах, так? Границы – это про безопасность, комфорт и все такое. И шлагбаум тоже. Враг не пройдет! Пластмассовая палочка эпическим образом защищает нашу территорию от проникновения неприятеля! Очередной сборщик металлолома или закладчик, увидев данный фаллический символ, торжественно поднимающийся только перед членами садоводства, стыдливо ретируется восвояси...

Помните Фоку из предыдущей части? Услышав, что нас «обидели» семинаристы из позапрошлой части, он слегка разозлился. Огонь вырывался из его ноздрей, глаз, ушей и неназванных отверстий. Сказал: «Щас!» и укатил на мопеде. Вернувшись, вручил огромную шоколадку с коньяком, сказав: «Они очень извиняются». Приятно. Но одной из самых запоминающихся частей нашей поездки стала трапеза… Когда Фока притащил на с невестой «на покушать», я и подумать не мог, что сие вызовет переживания острее, чем кровавая луна или лежание в гробу. Причем снова мне повезло иметь член бороду, поскольку монастырь-то мужской, бабоньки там тоже кушали, но в отдельном помещении, поскольку их мало...

Самые крутые двери открываются только по хорошему блату. Даже на Валааме. А блат у нас был, да еще какой! Еще в предыдущую поездку, жена познакомилась с местным священником, пускай его зовут Фока. Фока – местный валаамский тролль, стебёт все, что движется. И в первый же день моего знакомство с ним, он меня спросил: «Хочешь в гроб положу?!» и хитренько так смотрит. Гроб был продемонстрирован, отказываться не вежливо, прилёг. Крышку, разумеется, Фока привинтил на саморезы, чтобы не выбрался. Невероятная харизма Фоки интересно сочеталась с полным пренебрежением к правилам, за что тот регулярно получал от начальства...

Вы когда-нибудь лежали в гробу? Автор лежал. А еще он видел кровавую луну, был в монашеской келье, пел с монахами перед трапезой, и был едва не съеден собаками. Довольно насыщенные две недели, да? Но обо всем по порядку. Дело было лет 5 назад. Мысль поехать на Валаам посещала давно, но все как-то было не до того. И тут вторая (лучшая) половинка автора решила, что хватит это терпеть и собрав неподъемный рюкзак, отправилась отдыхать от любимого. На следующий год мы поехали уже вместе. Автор плохо переносит жару, а в Карелии она тогда стояла отменная. Автобусом до Приозерска, дальше «метеор» до Валаама...

А вы знали, что все мужчины делятся на два типа: "Охотники" и "Массажисты"? Как определить, к какому типу принадлежите вы или ваш мужчина? Очень просто. Представьте: стародавние времена, пещеры, мамонты, все такое. Те мужчины, которые бежали за добычей, держали в правой руке копье, а в левой член, дабы не колыхался. Если член вашего мужчины отклонен влево, то он Охотник. Но не все мужики были на охоте, те, кто оставался в лагере, массировали женщин, на что у них оставалась свободной только левая рука, ибо в правой что? Член, конечно...

Знаете, в интернетах раньше был такой мемасик про котика, у которого аллергия на котиков, бедняга всю жизнь ходил с соплями, чихал и чесался. И мне кажется, это довольно ёмкая метафора для некоторых наших состояний. Если я правильно понимаю, то нормальная аллергия – это атака иммунитета на некое вещество, которое на деле не опасно, но тушка считает иначе и долбит по всей себе. Поскольку человеческая психика вот нифига не однородна, то возможны ситуации, когда одна часть психики херачит другую. И этот самый «иммунитет» формируют окружающие люди, общественное мнение (ой, давайте не будем врать, что нам все равно на других людей, ладно?)...

Во времена студенчества автор навидался разного интересного от своих однокурсников. Представьте, как может выглядеть нормальный психфак… Если термин «нормальный» применим тут, конечно. Половина студентов вообще не понимала, как тут оказалась, девочки обсуждали ноготочки и новые айфоны, а именно достойна ли их вагина последней модели или удовлетворится предыдущей. Редкие мужские особи просто тупили в пространство. Но те, кто пришли по призванию… Оооо… Это особый контингент. Все крайне какие интересные личности, пытающиеся блеснуть собственной уникальностью. Например, барышня Василиса, довольно...

Пришла тут в голову идея постить отрывки клиентских случаев и набор коротких историй про какую-то конкретную эмоцию. Начал со своей любимой, с гнева. Вы там это, напишите чо-нить о том, нравится ли и интересно ли такое читать. А то у автора специфический вкус на интересное… Гнев подавленный. Молодой человек живет с девушкой, все прекрасно. Ну, как прекрасно… Ей что-то не нравится, она об этом сообщает. Ему тоже что-то не нравится, но он молчит, ибо негоже. А точнее, ему страшно, а то, как начнет говорить, как разозлится, они поругаются, вечер испорчен, потому терпит. Потом взрывается, конечно...

День начинался как-то по-дурацки, автор умудрился проспать встречу и тем самым не только обломал товарища, но и лишился занятости на весь день. И как-то сразу пришла в голову мысль, что значит этот день будет посвящен чему-то Более Важному. Более Важным оказалась очередная заявка на форуме Кошкиспаса, куда автор впихнул свое уверенное «Готов», через 10 минут позвонила Таня (главная Кошкиспасака) и мы договорились встретиться уже на адресе. Всего час дороги из моих ебеней привели автора на юг Питера, где нам предстояло найти котёнка, который предположительно провалился в вентшахту. Хозяйка котенка организовала всех соседей (нас чуть ли не с цветами встречали) и обеспечила доступ на чердак...

Помните сказки про Кощея? Там было что-то про иглы в яйцах… А яйца, как все знают, надо хранить в разных корзинах. Поскольку автор ни разу не эксперт в экономике и распределении ресурсов, для меня эта метафора больше про смыслы и ценности. Например, некий Вася дико успешен в музыке, он её играет пальцами. И, о божечки, он вдруг получает травму этих самых пальцев, карьера музыканта окончена, жизнь – тлен. Несмотря на то, Вася был фиговым музыкантом, все равно его жалко. Из этого следует тезис номер раз: должны быть альтернативные варианты. Представим некую Аглаю, которая очень любит своего ребенка...

Вот вы шутите про психиатров, боитесь их, а автор лично от главврача психушки прятался! Не верите? Зря. Дело было так… Это была вузовская практика, нам с барского плеча позволили выбрать несколько возможных направлений, куда нас пошлют. Не часто, знаете, удается выбрать, куда нас посылают. Было 3 варианта: детский сад, психушка, реабилитационный центр для инвалидов. Лично у меня вопросов не стояло, куда посылаться. Тем, кто выбрал сие славное направление, было ясно сказано: «КУПИТЬ БЕЛЫЙ ХАЛАТ!!». Много раз повторили. Как думаете, купил ли его автор? Конечно, нет. Халат стоил 2000 рублей, а...

- Срочно! На борту есть гомеопат? - Что случилось? - Астрологу плохо! (с) Боюсь залезть на территорию психиатров, но сегодня пост о любителях альтернативной истории, плоскоземельцах, антиваксерах и прочих в-школе-вам-врут. Очень заманчиво обозвать всех этих вшколевратов больными психами и закрыть тему. Но ведь это не всегда так. Есть же что-то притягательное в трудах великих мыслителей современности о том, что татаро-монгольского ига не было, что ВИЧ – выдумка фармкомпаний, а для исцеления всех болезней достаточно литрами пить перекись водорода. Или урину. К слову, автор сам когда-то принадлежал к антиваксерам...