Детский психолог Бабурина Марина

Как же часто я слышу:Как же часто я слышу: — «Он будто подменился! Был нормальный ребёнок, а теперь грубит, хлопает дверью, огрызается. Что с ним случилось?» И каждый раз я сначала прошу рассказать… что случилось с семьёй. Недавно у меня был мальчик — 8 лет. Обычный, мягкий, спокойный. Но последние недели дома устраивал истерики, кидал вещи, кричал, что «всё надоело». Мама говорила: — «Я его не узнаю. Он делает назло!» А когда я осталась с ним наедине, он тихо сказал: — «Папа теперь приходит домой злой...

Каждый декабрь мой кабинет наполняется одинаковыми родительскими вздохами. Тяжёлыми, будто камень внутри груди. Вздохами людей, которые стараются из последних сил. Одна мама недавно сказала: — «Я срываюсь. Я же понимаю, что он ни при чём… Но я так устала… Я будто пустая». И в этот момент я всегда хочу подойти поближе, положить руку на ладонь и сказать: Вы не слабые. Вы выжатые. Это разные вещи. Нам всем кажется, что родитель должен выдерживать бесконечно: праздники, утренники, уроки, закупки, отчёты, подарки, планы… И в этой гонке мы перестаём замечать самое важное — себя...

Каждый декабрь родители с удивлением замечают: дети становятся более раздражительными, плаксивыми, капризными. И спрашивают меня: «Что с ним происходит? Почему такой сложный стал?» А происходит простое и очень человеческое: дети тоже переживают предновогодний стресс. Недавно шестилетний мальчик сказал мне: — «Я люблю Новый год, но он слишком громкий. И я тоже от него устаю.» Мы, взрослые, в суете бегаем по магазинам, планируем праздники, забываем отдыхать. А дети в это время проживают собственный...

В последние годы я всё чаще замечаю одну важную перемену. Мамы, приходящие на консультации, стали задавать другие вопросы. Раньше чаще звучало: «Как сделать, чтобы он перестал?» «Как исправить поведение?» «Что с ним не так?» А сейчас всё больше — «Почему он так реагирует?» «Что он на самом деле чувствует в этот момент?» «Что стоит за этой злостью, упрямством, слезами?» Это очень точный сдвиг. Он не про слабость и не про растерянность. Он про родительское любопытство и зрелость. Про желание не управлять ребёнком, а понимать его внутренний мир...

Иногда я думаю: когда именно дети перестают рассказывать нам о своих чувствах? В какой момент тот разговор перед сном — про страхи, мечты и смешные истории — превращается в скупое «нормально»? Недавно ко мне пришёл мальчик, 9 лет. Он сел, сжал руки и тихо сказал: — Можно я вам расскажу? Маме я не хочу, она расстроится… И вот я смотрю на него, на маленькие плечи, на взгляд, в котором не должно быть такой взрослой осторожности, и думаю: как рано дети учатся нас беречь. Мы говорим: — Рассказывай, я рядом...

Я всё больше подозреваю, что родители во втором классе учатся больше, чем их дети. Каждый вечер — проект. Каждый выходной — поделка. Каждый понедельник — открытие: оказывается, нужно принести двадцать желудей, кусок коры и сделать доклад о жабах. И вот сидим мы вечером. Она режет картон, клеит листья, а я держу скотч зубами и тихо молюсь: «Лишь бы в школе поверили, что это делал ребёнок». — Мам, ну я же не обязана всё делать идеально, да? — Конечно нет...

Если ваш ребёнок каждый вечер устраивает театральную постановку «Я забыл тетрадь», «Почерк — это не главное» и «Домашку делает кот», — поздравляю: вы познакомились с синдромом кончика карандаша. Это неофициальный, но очень точный термин, которым психологи называют сопротивление учебной деятельности. Оно не про лень и не про характер. Оно про внутренние процессы. 🧠 Что на самом деле стоит за «не хочу»: • 📉 Усталость и эмоциональное выгорание (да, даже в 8 лет). • 🧩 Перфекционизм — страх сделать «неправильно» парализует...

Иногда нас «заносит». Это не делает вас плохой мамой — это значит, что нервная система перегрелась. Хорошая новость: связь можно чинить. Ниже — мягкий план, который можно выполнить за пару минут. Главное • Цель сейчас — безопасность и контакт, а не поиск виноватого. • Никаких «ты меня довёл(а)». Только про себя: что со мной случилось и что я делаю дальше. План ремонта (4 шага) 1) Стоп-тепло. Остановитесь, отойдите на 1–2 шага, скажите вслух: «Стоп. Я громкая. Сейчас сделаю тише». Если ребёнок готов — предложите воды...

Иногда кажется, что дом знает наши настроения раньше нас: чайник дышит ровнее — значит, всё спокойно; ложка звякнула громче — значит, кому-то больно. Детям особенно трудно ловить эти тонкие перемены: чувство пришло — а слова нет. И тогда эмоция ищет выход телом, слезой, криком. Давайте подарим детям (и себе) семь простых слов, которые делают внутри чуть просторнее. Это слова-мостики: короткие, ясные, тёплые. ❶ Спокойно Когда внутри тихо и можно думать. — По-детски: «Мне сейчас спокойно». — Ответ взрослого: «Вижу твоё спокойствие...

Когда я написала свою первую книгу, мне казалось — всё. Вот он, момент истины. Сейчас мир ахнет, клиенты вдохновятся, коллеги зауважают, сомнения испарятся, а на визитке можно будет смело приписать к имени: «Писатель». В моих мечтах книга была как волшебный ключ — открыл, и все двери распахнулись настежь. Но реальность оказалась чуть менее кинематографичной. Книга вышла… А я проснулась на следующий день — и поняла, что ничего не изменилось. Ни фанфары, ни золотого пера на почте, ни таблички «настоящий специалист» у двери кабинета...

Когда в семье появляется ребёнок, сердце словно начинает биться по-новому — трепетно, глубоко, с бесконечной любовью. В этот момент нам особенно ничего не нужно: главное, чтобы он был здоров, счастлив и окружён заботой. Это — самое ценное. Но вместе с ребёнком начинают расти и наши ожидания. Мы начинаем мечтать о том, каким он будет: как будет себя вести, как учиться, к чему стремиться. Постепенно эти ожидания облекаются в форму воспитания: — «Ты должен стремиться…» — «Ты должен хотеть…» — «Ты должен быть…» И, увлекаясь своими представлениями, мы нередко перестаём видеть самого ребёнка...

Когда ребёнок врёт, у родителя внутри поднимается боль и обида: «Неужели он мне не доверяет? Почему говорит неправду?» Но важно знать: ложь ребёнка редко бывает про желание «обмануть». Чаще всего за ней стоит страх. • Страх разочаровать. • Страх услышать критику или наказание. • Страх потерять любовь, если он окажется «неидеальным». ✨ Ложь — это не всегда хитрость. Иногда это завуалированная просьба: «Полюби меня, даже если я ошибся». И именно в этот момент родитель делает выбор: наказать за ложь или попробовать услышать эту тихую просьбу и поддержать...