Психолог | Анна Бабина

Бывает так, что человек испытывает чувство вины, при этом ничего такого не сделав. «Я виновата, должна была догадаться что ей плохо» «Он на меня так посмотрел, я точно в чем-то виновата» Надо сказать, вина нужна нам чтобы понимать последствия своих поступков, чтобы эмоционально расти и извлекать уроки из ошибок, чтобы поддерживать отношения с окружающими. К сожалению, не всегда вина выполняет столь благородную функцию. Часто, вина приобретает другой характер – становится всепоглощающим «фоновым» чувством, которое несоразмерно ситуации, в которой возникло и сопровождаемое жесткой самокритикой...

«А чего ты еще не замужем?» / «А детки то когда?» / «А папа ребенка где?» «А чего твой Вася не женится до сих пор? Пора бы уже» «А вы что, эти самые - лесбиянки?» / «У тебя, что, сын "такой", "этот"? Бедная! Это все интернет!» Есть такие люди, которым интересно заглядывать в чужую личную жизнь. Вопрос в том, что эти «заглядывания» оставляют порой серьезные следы. Объяснять тем, кто задает такие вопросы, что так не надо, «мое тело - мое дело», «вы нарушаете мои границы» - бесполезно, не поймут...

Думаю каждый бывал в ситуации, когда хотел сказать «нет»… но что-то пошло не так…и получилось «да», «конечно», «может быть» и т.д. Интересно, что в одной коммуникации человек может смело говорить «нет», к примеру, в рабочей, а вот в семейных отношениях сказать «нет» становится невозможным. К примеру отказать супругу в романтическом настроении или матери в просьбе с чем-то помочь. Трудность сказать «нет» может быть связана: Защитить свою границу и сказать «нет» для многих равна ссоре (что не обязательно)...

Бывает так, что человеку сложно принять решение из-за своей нерешительности. И сейчас мы говорим не про какие-то глобальные жизненные выборы, а простые, бытовые ситуации. Чтобы принять какое-либо решение или что-то сделать, нужно как можно тщательней подготовиться, как можно больше собрать информации, прежде чем начать действовать. И конечно же, нельзя принимать решение пока ты точно не уверен в последствиях. Знакомо? В основе нерешительности лежит страх принять неверное решение и потом жалеть. Жалеть конечно же долго, больно и мучительно...

«Стать лучшей версией себя» - установка, которая, на мой взгляд, скрывает в себе мощнейший злокачественный потенциал для здоровья человека как психического, так и физического. - «Человек должен развиваться» - «Ты должен лучше заниматься, иначе будет как дядя Боря - дворником» - «Люди, которые ни к чему не стремятся - посредственные» ❗Будь сегодня лучше, чем вчера, превозмогай себя - лозунги, следствием которых становятся высокий уровень тревоги, нарушение сна и аппетита, эмоциональные качели, а дальше по списку: апатия, депрессия и т...

Думаю многим знакома такая проблема, как откладывание дел на «потом» или ожидание волшебного пинка под зад. И мы сейчас говорим не про прокрастинацию - склонность к постоянному откладыванию как несущественных, так и срочных и важных дел на потом, приводящую к проблемам и болезненным эффектам. А про внутренний конфликт: «хочу, но не могу». Этот конфликт может быть спутником как больших идей - начать жить по-новому, так и малых задач - прибраться дома, испечь пирог вместе с ребенком, научиться играть на гитаре и т...

Случается такое, что человек «любит» ближнего своего не столько как самого себя, а скорее вместо себя. Рано или поздно, «любя» других вместо себя, человек начинает обижаться: «Я для них все, а мне ничего, даже не вспомнят». А обида, как известно, ни что иное, как не выраженная злость. То есть злится человек на любимых. А из-за чего? Можно предположить, что из-за неудовлетворённых потребностей. Человек ведь вместо своих чужие удовлетворял , а свои то никуда не делись, где-то глубоко лежат да фонят...

Некоторые люди убеждены, что самокритика помогает им одерживать победы. Если вы один из них, то поверьте, с вероятностью на 100% самокритика вас добьет. А если есть убеждение, что самокритика помогает, то отказ от нее может ассоциироваться, напротив, с возможными неудачами. Еще есть убеждение, что если отказаться от самокритики, то зазнаешься, станешь «слишком» самоуверенными и обязательно где-нибудь провалишься, выставив себя посмешищем. А если жизнь это и есть путь, а не результат? Тогда выходит было плохо, есть плохо и будет тоже плохо :0 Есть хорошая техника Р...

На мою предыдущую публикацию я получила ряд комментариев, описывающих немного другую сторону проблемы «страха быть должным», а именно, когда тебе дарят то, что не надо, и при этом ЖДУТ благодарности. Действительно, такие случаи не редкость. При этом даритель ждет от вас эмоций, радости, а когда не получает, обижается. И вы еще оказываетесь виноватым и неблагодарным. Обида у дарителя возникает чаще всего потому, что для него ваше отношение к подарку = отношение к нему самому. Не нравится подарок = не нравлюсь я (что ошибочно)...

Бывает ли с вами такое? Подарили вам какой-то подарок например, но вместо или вместе с радостью и благодарностью вы испытываете тревогу и напряжение. Возникает желание непременно и желательно побыстрее подарить что-то в ответ и не быть должным. Или, к примеру, ехали вы в автобусе и ваш приятель заплатил за вас, и вот вы уже до копейки срочно из кошелька достаете денежки, хотя вас и не просили об этом. Часто людям тяжело принимать подарки, а уж про благодарность я вообще молчу, это отдельная тема...

Есть такое представление, что каждая мама любит своего ребенка… Тема эта сложная и, в настоящее время, я склонна скорее придерживаться взгляда Сьюзан Форвард и Донны Глинн, что все таки не каждая любит, да и не каждая способна на это дело. Различные форумы и площадки для консультирования переполнены вопросами женщин, истерзанных чувством отверженности и вины: «Почему со мной так поступает мама?», «За что меня наказывает мама?», «Что я сделала не так?». И конечно самый главный вопрос - «Почему моя...

Подобное мышление относится к видам когнитивных искажений. Оно широко распространено и буквально передается из поколения в поколение доставляя не мало неприятностей и страданий как своим владельцам, так и окружающим. Я или хороший, или плохой Я или образованный, или неуч Я или талантливый, или бездарность Подобное мышление распространяется и на мнение об окружающих: «он или друг или враг», «он или трудолюбивый, или лентяй», «он или трус или смельчак». При этом искаженное мышление формирует поведение:...