779 подписчиков
Whataboutism - прием, который поганит отношения и отводит взгляд от решения проблемы
Навык адекватно конфликтовать - один из важнейших в отношениях. Если делать это не верно, обиды накручиваются от конфликта к конфликту. Кто-то в паре может проявлять насилие и партнер будет в ответ раскручивать эту спирать.
Частью конфликта является и выражение эмоции вины. Если Ваш партнер накосячил и он это понимает, будет уместно извиниться, чтобы снизить градус кипения.
Зафиксировали: умело демонстрировать вину "прости, я был(а) не прав(а). Давай подумаем, как сократить число таких ситуаций в будущем" + конфликтовать "ты сделал(а) то и это. Это вызывает у меня обиду, грусть, гнев, заставляет чувствовать себя ненужной. Давай в следующий раз ты будешь делать так и так".
Whataboutism ломает механизм решения проблемы и раскручивает маховик насилия. Это способ перевести стрелки на парнера: "А ты мол, что?". "А вот сосед пьет и его жена ничего, не возмущается"! "У тебя еще хуже". Такой подход не позволяет решить проблему и провоцирует скандалы. Даже если партнер согласится, что мол да. У соседей еще хуже, напряжение никуда не денется, гнев останется.
В корне такого механизма - попытка неумело выразить эмоцию вины, неумение конфликтовать и отвечать за свои действия. Представьте, что Вы вызываете электрика, а он вместо того, чтобы починить Вам люстру говорит, что в соседней квартире вообще свет отключили. Вот это вотэбаутизм)
Это ведет к последствиям:
- поступок, который несет боль партнеру становится нормой. Все так делают и мне можно. А этот(эта) пусть не вякает
- раз ты тоже так делаешь, не выпендривайся и не возмущайся. Сама такая. Обесценивание чувств партнера
- сами правила отношений не формируются. Забота пропадает из отношений. Зачем формировать правила и исправлять ошибки, когда можно переводить стрелки?
- к человеку, который использует вотэбаутизм снижаются требования. Ответственности не существует, если все вокруг свиньи, один я в белом пальто стою.
Скорее всего не поможет:
- упорнее аргументировать свою позицию
- сомневаться в себе и своих чувствах. Планка отношения к себе падает.
Психолог научит продуктивно конфликтовать в семейной терапии. Либо Вы сами сможете лучше увидеть этот механизм, если он уже перешел в гнойную фазу .
1 минута
2 августа 2024