Аза-Низи-Маза

Сегодня наш Студент завел привычную ежегодную песню: а что мы будем есть на Новый год (хотя перед и после будут еще празднования всех Рождеств – а просто так! хочется еще дополнительных маленьких праздников нам – два дня рожденья) Итак, студент обозначил, что не против пары салатиков, мяса-по-орловски, рыбы, икры и мороженого. Остальное – уж как нам, девочкам будет угодно. Как нам девочкам будет угодно готовить. Ибо он сам в готовке принимать участие не будет. И в закупке тоже – у нас с этим просто: мы заказываем. Так выходит дешевле, незаметнее по финансам и не надо тяжести тягать. Сразу возникает вопрос – «какой-такой строй в нашем царстве-государстве»? А я понятия не имею. Я не люблю всех и всяческих -измов и -атов. Мне все равно, как это называется. Главное, чтобы нам в нашем «большом, древнем и благородном семействе» было всем удобно жить. Почему «большом, древнем и благородном семействе»? потому что я имею сведения о жизни своих предков. Меньше, к сожалению, чем хотелось бы – все руки не доходят. Но все же много легенд и сказаний «есть у меня». Студент наш не принимает участия в подготовке праздников. И муж принимал совсем чуть-чуть, и мой папа тоже, поскольку им это нравилось – поучаствовать забегами в магазин за тем, что все же забыли купить. А Студенту больше нравиться помогать…Мешать нам болтовней. И в этом и заключается мой секрет, а теперь и девчачий тоже. А) я терпеть не могу доставать из шкафа припрятанную новую сковородку (у меня всегда спрятаны две сковородки), потому что ее предшественницу опять сожгли. Не будем показывать пальцем, кто… Б) я терпеть не могу лишних людей на кухне – допускаются только девочки. Остальные мне категорически мешают! И с уборкой тоже самое, хотя это занятие у меня самое не любимое. В) я понятия не имею, как я буду объяснять это все мужское разгильдяйство своей будущей невестке… Наверное, напишу «инструкцию» по своему сыну, обо всем расскажу заранее. Иного выхода не вижу. Он у меня очень хороший. Но его тоже надо уметь готовить)))

Самое мучительное для меня сейчас это ощущение скуки. Даже так: ощущение глубоковечерней скуки. Первые полтора месяца были, конечно, самыми тяжелыми. Из-за непонимания причины произошедшего, из-за уже невозможности предотвратить и изменить. К тому же, было лето. Климатический настрой на отдых. И этот отдых очень мешал. Пришел сентябрь. У детей пришла школа: выпускные и предвыпускные классы. Забот много, времени мало: стало легче. Не до мыслей. Я и рада, и стараюсь уставать так, чтобы потом ни о чем не думать. Но вот ведь оказия. Час-другой – и все легли спать. Дома наконец-то тишина. Я, наконец-то, могу получить не несколько часов наедине с собой. Насладиться личным пространством. И мне становится скучно… Потому что на какие-то существенные дела – поучиться чему-то, поделать что-то физически – сил все же нет. Даже почитать – не воспринимаю. А тупить в интернете или телике… Это тупить. Это однообразно… У меня есть увлечения: люблю вышивать, обожаю читать книги по истории, обожаю гулять – просто гулять, ходить. Но по ночам… это небезопасно. Да и днем нахаживаю много. А за скукой опять навалятся воспоминания и – снова тоска. А потом ночь с успокоительным. Что делать… Пока не знаю, что делать. Может быть, имеет смысл днем поменьше делать – чтобы вечером чем-то заняться в тишине. Или наоборот – сильнее упахиваться, чтобы падать в сон замертво.

Знаки и предчувствия… Весь прошлый год меня сопровождали… эти знаки и предчувствия. Потеряла кольцо – подарок мужа. Где-то. И самое странное то, что потеряла с пальца. Между тем, как и надевала-то его не свободно. Случилось это примерно за полгода до несчастья. А потом мама вдруг внезапно согласилась мне отдать «родовое кольцо» с аметистом… И самой мне очень захотелось себе кольцо… с черным жемчугом. В общем, меня упорно тянуло на «вдовьи камни». Муж вдруг неожиданно решил приводить в порядок дела. И он старался выполнить, в том числе, и все обещания, «выданные впрок» детям… Нет, не успел… Теперь за него довыполняю я, «от папы». Еще он озаботился своим здоровьем. Никогда за ним не следил, хотя богатырем совсем не был. И дымил по две пачки… Между тем, как наследственность среди его родных была злая и неутешительная: кто умер от онкоболячек, кто выкарабкался, но очень мучительно и трудно. Ему все было нипочем. От моих просьб бросить отмахивался. А тут вдруг вспомнил. Да и я за пару месяцев до рождения смотрела на него со страхом. Умом осознавала, что кажется… Но выглядел он… «нездешним жителем» уже. И снился мне муж все время - но не один, а всегда в компании с теми, кто нашей семьи уже умер. Я ему об этом сказать побоялась... Может быть, зря. … Просто обострилась интуиция. Ведь, по сути, что она такое есть? Считывание подсознательное мельчайших деталей, какие-то незаметные не контролируемые действия – и сложился знак, целая картинка, предвиденье. И ничего мистического. А в результате… внезапное несчастье случилось. Может, оно действительно было предопределено? Наверное, надо было больше обращать внимание, принимать какие-то меры. Но как уберечь от стечения обстоятельств, таких резких и нелепых взрослого человека?  Не за ручку же его было водить; не к себе привязать же! …Да, меня этим упрекали: не уберегла. А КАК было уберечь? (Настроения нет на поиск картинок. Поэтому пусть будут рисунки дочек наших)