Аза-Низи-Маза

Сегодня наш Студент завел привычную ежегодную песню: а что мы будем есть на Новый год (хотя перед и после будут еще празднования всех Рождеств – а просто так! хочется еще дополнительных маленьких праздников нам – два дня рожденья) Итак, студент обозначил, что не против пары салатиков, мяса-по-орловски, рыбы, икры и мороженого. Остальное – уж как нам, девочкам будет угодно. Как нам девочкам будет угодно готовить. Ибо он сам в готовке принимать участие не будет. И в закупке тоже – у нас с этим просто: мы заказываем. Так выходит дешевле, незаметнее по финансам и не надо тяжести тягать. Сразу возникает вопрос – «какой-такой строй в нашем царстве-государстве»? А я понятия не имею. Я не люблю всех и всяческих -измов и -атов. Мне все равно, как это называется. Главное, чтобы нам в нашем «большом, древнем и благородном семействе» было всем удобно жить. Почему «большом, древнем и благородном семействе»? потому что я имею сведения о жизни своих предков. Меньше, к сожалению, чем хотелось бы – все руки не доходят. Но все же много легенд и сказаний «есть у меня». Студент наш не принимает участия в подготовке праздников. И муж принимал совсем чуть-чуть, и мой папа тоже, поскольку им это нравилось – поучаствовать забегами в магазин за тем, что все же забыли купить. А Студенту больше нравиться помогать…Мешать нам болтовней. И в этом и заключается мой секрет, а теперь и девчачий тоже. А) я терпеть не могу доставать из шкафа припрятанную новую сковородку (у меня всегда спрятаны две сковородки), потому что ее предшественницу опять сожгли. Не будем показывать пальцем, кто… Б) я терпеть не могу лишних людей на кухне – допускаются только девочки. Остальные мне категорически мешают! И с уборкой тоже самое, хотя это занятие у меня самое не любимое. В) я понятия не имею, как я буду объяснять это все мужское разгильдяйство своей будущей невестке… Наверное, напишу «инструкцию» по своему сыну, обо всем расскажу заранее. Иного выхода не вижу. Он у меня очень хороший. Но его тоже надо уметь готовить)))

Самое мучительное для меня сейчас это ощущение скуки. Даже так: ощущение глубоковечерней скуки. Первые полтора месяца были, конечно, самыми тяжелыми. Из-за непонимания причины произошедшего, из-за уже невозможности предотвратить и изменить. К тому же, было лето. Климатический настрой на отдых. И этот отдых очень мешал. Пришел сентябрь. У детей пришла школа: выпускные и предвыпускные классы. Забот много, времени мало: стало легче. Не до мыслей. Я и рада, и стараюсь уставать так, чтобы потом ни о чем не думать. Но вот ведь оказия. Час-другой – и все легли спать. Дома наконец-то тишина. Я, наконец-то, могу получить не несколько часов наедине с собой. Насладиться личным пространством. И мне становится скучно… Потому что на какие-то существенные дела – поучиться чему-то, поделать что-то физически – сил все же нет. Даже почитать – не воспринимаю. А тупить в интернете или телике… Это тупить. Это однообразно… У меня есть увлечения: люблю вышивать, обожаю читать книги по истории, обожаю гулять – просто гулять, ходить. Но по ночам… это небезопасно. Да и днем нахаживаю много. А за скукой опять навалятся воспоминания и – снова тоска. А потом ночь с успокоительным. Что делать… Пока не знаю, что делать. Может быть, имеет смысл днем поменьше делать – чтобы вечером чем-то заняться в тишине. Или наоборот – сильнее упахиваться, чтобы падать в сон замертво.

Знаки и предчувствия… Весь прошлый год меня сопровождали… эти знаки и предчувствия. Потеряла кольцо – подарок мужа. Где-то. И самое странное то, что потеряла с пальца. Между тем, как и надевала-то его не свободно. Случилось это примерно за полгода до несчастья. А потом мама вдруг внезапно согласилась мне отдать «родовое кольцо» с аметистом… И самой мне очень захотелось себе кольцо… с черным жемчугом. В общем, меня упорно тянуло на «вдовьи камни». Муж вдруг неожиданно решил приводить в порядок дела. И он старался выполнить, в том числе, и все обещания, «выданные впрок» детям… Нет, не успел… Теперь за него довыполняю я, «от папы». Еще он озаботился своим здоровьем. Никогда за ним не следил, хотя богатырем совсем не был. И дымил по две пачки… Между тем, как наследственность среди его родных была злая и неутешительная: кто умер от онкоболячек, кто выкарабкался, но очень мучительно и трудно. Ему все было нипочем. От моих просьб бросить отмахивался. А тут вдруг вспомнил. Да и я за пару месяцев до рождения смотрела на него со страхом. Умом осознавала, что кажется… Но выглядел он… «нездешним жителем» уже. И снился мне муж все время - но не один, а всегда в компании с теми, кто нашей семьи уже умер. Я ему об этом сказать побоялась... Может быть, зря. … Просто обострилась интуиция. Ведь, по сути, что она такое есть? Считывание подсознательное мельчайших деталей, какие-то незаметные не контролируемые действия – и сложился знак, целая картинка, предвиденье. И ничего мистического. А в результате… внезапное несчастье случилось. Может, оно действительно было предопределено? Наверное, надо было больше обращать внимание, принимать какие-то меры. Но как уберечь от стечения обстоятельств, таких резких и нелепых взрослого человека?  Не за ручку же его было водить; не к себе привязать же! …Да, меня этим упрекали: не уберегла. А КАК было уберечь? (Настроения нет на поиск картинок. Поэтому пусть будут рисунки дочек наших)

Я все же этот мой крик возмущенный выделю в отдельное производство. Вот выпало нам - пережить войну. Ничего с этим не поделаешь. Эпоха перемен; жутких, глобальных. Повезло, что называется... А здесь, в тылу, расслоение, размежевание, разрушение того, что казалось таким прочным. Вот сколько раз я это слышала - да кто на вас нападал? вы, все это поддерживающие - преступники. И еще много-много слов, очень нежных, культурных... А надо было подождать, когда бы напали? А кто-то может действительно доказать, что не напали бы? даже с развед-данными? умиляет это все. Москва вот... нет, не вся, конечно, но такая расслабленная, воспитанно-инфантильная и толерантная. И удирающая. И возмущенная всей остальной страной, слишком патриотично настроенной. Многолетние отношения летят в тартарары… Среди моих знакомых есть те, кто изо всех сил делает вид, что ничего не происходит, что все, что …ТАМ… их ЗДЕСЬ никак не касается, что комфорт всего дороже. Это не оттого, что Москва – такой наглый, зажравшийся, аполитичный город – это не так. Даже в Москве половина жителей все же нормальные люди, которые болеют за нашу Родину, за наших мужчин, воюющих там, за «мирных», которые там страдают. Но у меня такое окружение. Половина – интеллигентные люди, которые … хорошие люди, но упорно верящие, что именно они знаю все про всех, знают, как должно быть, как надо. Такой сложился у меня круг общения. Среди них есть инженеры, учителя, ученые, дипломаты. Они против СВО, против того, что сейчас происходит. Они считают, что все неправильно. Они пацифисты. Спорят со мной. Пытаются писать – зачем??? – в мессенджерах моим детям и убеждать их, что я - их мать, полная дура. Мой муж – их отец – тем более, был дураком, потому что вроде и соглашался с ними в чем-то, но как-то не до конца… И им это не нравилось и не нравится. И они почему-то считают своим долгом выговаривать это моим детям. А потом удивляются их и моему яростному сопротивлению и «черному» списку. Больше всего меня умиляют именно дипломаты. Ребят, вы мотаетесь по заграницам. У вас все неплохо. Вы очень хорошо обеспечены! Этой страной, этим государством. И при этом для вас это дело чести – кричать о «преступлениях режима»! Если вы так против и так чисты, по вашему мнению – подайте в отставку! Или нынче предательство является правилом хорошего тона? А другая половина – «ужасающие консерваторы», потому что … бывшие или нынешние военные или силовики; их жены, матери, дети… Те, с которым общение сложилось еще с детства, когда были живы деды, отец… все из ВС. Это те люди, которые делятся по анекдоту: спорят, куда надо бить - по столице окраины или сразу через океан. «В теле врага не хватает штыка…» Самый ужас происходит, если они нечаянно сходятся… Тогда приходится уповать на то, что может, хоть воспитание вывезет, и до смертоубийства не дойдет. Страшно, когда противоположные позиции сосуществуют в одной семье… Такое тоже. Я иногда – в этаком мистическом бреду, подозревая, что у меня был выбор рождения – спрашиваю себя: какого чер…та я полезла на эту планету в такое время? Неужели нельзя было выбрать что-то более мирное, спокойное, благополучное? Но подозреваю, что другие варианты были значительно хуже. А может, наоборот: возможности выбрать что-то получше была, но я не посмела отречься от слез, от страданий других. И от своих слез.