Виктория Ахматынова_ АВА

Земля - Мама. Небо - Папа. Земля питает. К ней можно прижаться всем телом, почуствовать опору, напитаться силами, исцелиться. Коснуться подушечками пальцев её колосистых трав, ощутить прохладу водных источников. Это твёрдый фундамент, основа жизни. Отец - это вера, надежда, крылья. Мы поднимаем глаза к небу с восхищением, с вопросами, с мольбами о помощи. Мы греемся в солнечных лучах, мечтаем. Вместе - это мудрость и восхищение, сила стихий, тотальное принятие всех тех, кто между ними, такими как есть (как своих детей). Как дети должны относиться к родителям? Как вам хотелось бы чтобы ваши дети относились к вам?

Я перестала любить людей. Вот так, всецело и многолико. За эти недели жизни моей Меня сломало. И всё здесь дико. Добро лишь слабость. С ним так удобно тебя использовать из раза в раз. А только скажешь, что и тебе больно, Так обзовут жестоким тебя тотчас. Никто не слышит, надели маски. Поглубже уши заткнули свои. Лишь о себе говорить горазды. От зари и до зари. Я тоже в списке всех тех, кто в яме. Сидят, плюются и ждут чудес. Построить мир свой хотели сами Только единицы смелее всех. Искать спасенья в свой лес спешила. Не понимала, что и к чему . Деревьев нет. И пропала сила. Осталось взвыть в эту пустоту. Всё распродать, растоптать, На время набив карманы и крик души, Заткнув бумажками в виде денег. Не осталось другой цены. Всё продаётся. Конец морали. Сломались розовые очки. Я лучше обниму сто деревьев. Чем человеку пожать руки. Осталось мало тех, кому верю. И больше не хочу быть доброй для всех. Мои по-прежнему открыты двери, но лишь для тех, Кто тоже добр ко мне. Я за взаимность. Я не открыта. И буду в лоб говорить для всех. Я не убита. Почти убита. Но это шанс до конца не стлеть. Разочарование - всего лишь смысл. Взглянуть по-новому на себя. Наивность. Вот чему я училась, и столько лет верила зря.

Закулисье отчетного Евы. Стою в кабинете, мимо идет девчушка. Смотрит на меня, запрокинув голову вверх и не прекращая шагать мимо, громко говорит: "ооуууу, какая высокая женЧина! " 😁 За несколько дней до этого. Бегу в центре в магазин. На другой стороне улицы замечаю двух дедулек-старичков. Я, как всегда, в своих мыслях и думках, захожу в отдел, покупаю, что хотела и... Натыкаюсь на этих старичков. Один повыше, другой пониже. Что-то обсуждают между собой. Я на выход - они за мной. И оба такие: "Нет, нет, выше, выше"... Ростом со мной меряетесь, говорю?)) " Даа", слышу довольный хор в ответ. 😁 К чему пишу? Я тааак долго стеснялась своего роста. Глупенькая (как сказал бы один мой финский знакомый). А сейчас делюсь историями, которые дарят мне улыбку)) Я ведь понятия не имею, как воспринимают меня другие люди. И как это, видеть меня со стороны))) все мои 178 см, вроде бы. Есть то, что мы не можем выбрать. Наш рост, длина рук, ног, туловища, тип фигуры. Это уникальный набор. Каждого. Да, сейчас многое можно убрать, добавить, подправить, удлинить, нарастить. Но есть то, что всегда будет неизменно в вас. И как только это понять и принять, то смысл в стеснении и сравнении отпадает. Да, я высокая. Длинная, шпала, два метра сухостоя. Что там еще приходилось слышать. Это все про меня сказано другими людьми. И временами я все еще словно извиняюсь за то, что такая. Привычка. А сутулость - желание быть менее заметной. Это исправимо. А что чувствуя в своём теле со своим ростом? Это важнее всего. Потому что мое тело - источник МОЕЙ ЖИЗНИ И ЖИЗНИ МОИХ ДЕТЕЙ. Мой храм. Только оно всегда со мной. Оно и есть я. И я люблю все свои 178см. А вы как? Справились с детскими комплексами? Отголоски остались? АВА #комплексы #ненадостесняться #высокийрост #дядястепа #проуважение #моетеломоедело

Что такое 4 года в отпуске по уходу за детьми? На сегодня - это мои 1581 день добровольной самоизоляции. Мне нравится жить в уединении, очень. Но эти месяцы принесли новое откровение - моя самооценка, способность вести самый простой диалог с людьми скатилась и разбилась в дребезги к ногам современного общества. Я открываю рот для простой фразы, а вместо слов неуверенное бульканье, хлупанье и бормотание. Как самый естественный признак неуверенности в себе. И это так интересно и временами стремно наблюдать в себе. Способность общаться и выражать свои мысли с новыми людьми не была для меня проблемой. Раньше. Но не теперь. Теперь снова появляется потребность в общении. Благо, что с теми, с кем я близко общалась до декретов, остаюсь вполне себе прежней Викой. С маленькой оговоркой - каждый раз, общаясь с кем-то, помимо семьи, я после думаю, что говорила очень много лишнего. Хочется научиться быть лаконичнее. Для кого? Для себя, в первую очередь. И для другого человека. Не забивать ему голову потоком лишних слов. Такие откровения непросто даются. Даже себе самой. Становишься маленькой ранимой девочкой. И пытаешься спрятаться за спину сильного взрослого. Но я сама уже взрослая. Мама. И этот текст - мой собственный щит. Как признание своей неидеальности, слабости и страхов. И как ответственность за собственный выбор - жить там, где я живу, и так, как я живу. Всё есть логичный результат прошлых выборов и действий. Вы как? Живы? Это самое главное. Всё остальное переживем. Доброй ночи, утра и дня. Благодарю, Господи, что хоть письменно я могу выражать свои мысли ... Это личный бальзам для души. Ваша, АВА.

Нет чёрного и белого. Ты можешь похоронить родного человека, и всего через несколько недель после этого узнать, что носишь под сердцем долгожданного ребёнка. В этот момент ты понятия не имеешь, как сочетать в себе эти разные чувства. Потери и обретения. У Жизни только одно свойство. Жизнь есть. Всё остальное - лишь наши чувства и реакции. Иллюзия выбора. Всё, что у нас есть - только Жизнь. Но мы старательно её не замечаем. 5 лет. Царствия Небесного. Мне за многое хочется благодарить, есть за что просить прощение. Я помню🙏