Виктория Ахматынова_ АВА

Земля - Мама. Небо - Папа. Земля питает. К ней можно прижаться всем телом, почуствовать опору, напитаться силами, исцелиться. Коснуться подушечками пальцев её колосистых трав, ощутить прохладу водных источников. Это твёрдый фундамент, основа жизни. Отец - это вера, надежда, крылья. Мы поднимаем глаза к небу с восхищением, с вопросами, с мольбами о помощи. Мы греемся в солнечных лучах, мечтаем. Вместе - это мудрость и восхищение, сила стихий, тотальное принятие всех тех, кто между ними, такими как есть (как своих детей). Как дети должны относиться к родителям? Как вам хотелось бы чтобы ваши дети относились к вам?

Я перестала любить людей. Вот так, всецело и многолико. За эти недели жизни моей Меня сломало. И всё здесь дико. Добро лишь слабость. С ним так удобно тебя использовать из раза в раз. А только скажешь, что и тебе больно, Так обзовут жестоким тебя тотчас. Никто не слышит, надели маски. Поглубже уши заткнули свои. Лишь о себе говорить горазды. От зари и до зари. Я тоже в списке всех тех, кто в яме. Сидят, плюются и ждут чудес. Построить мир свой хотели сами Только единицы смелее всех. Искать спасенья в свой лес спешила. Не понимала, что и к чему . Деревьев нет. И пропала сила. Осталось взвыть в эту пустоту. Всё распродать, растоптать, На время набив карманы и крик души, Заткнув бумажками в виде денег. Не осталось другой цены. Всё продаётся. Конец морали. Сломались розовые очки. Я лучше обниму сто деревьев. Чем человеку пожать руки. Осталось мало тех, кому верю. И больше не хочу быть доброй для всех. Мои по-прежнему открыты двери, но лишь для тех, Кто тоже добр ко мне. Я за взаимность. Я не открыта. И буду в лоб говорить для всех. Я не убита. Почти убита. Но это шанс до конца не стлеть. Разочарование - всего лишь смысл. Взглянуть по-новому на себя. Наивность. Вот чему я училась, и столько лет верила зря.

Закулисье отчетного Евы. Стою в кабинете, мимо идет девчушка. Смотрит на меня, запрокинув голову вверх и не прекращая шагать мимо, громко говорит: "ооуууу, какая высокая женЧина! " 😁 За несколько дней до этого. Бегу в центре в магазин. На другой стороне улицы замечаю двух дедулек-старичков. Я, как всегда, в своих мыслях и думках, захожу в отдел, покупаю, что хотела и... Натыкаюсь на этих старичков. Один повыше, другой пониже. Что-то обсуждают между собой. Я на выход - они за мной. И оба такие: "Нет, нет, выше, выше"... Ростом со мной меряетесь, говорю?)) " Даа", слышу довольный хор в ответ. 😁 К чему пишу? Я тааак долго стеснялась своего роста. Глупенькая (как сказал бы один мой финский знакомый). А сейчас делюсь историями, которые дарят мне улыбку)) Я ведь понятия не имею, как воспринимают меня другие люди. И как это, видеть меня со стороны))) все мои 178 см, вроде бы. Есть то, что мы не можем выбрать. Наш рост, длина рук, ног, туловища, тип фигуры. Это уникальный набор. Каждого. Да, сейчас многое можно убрать, добавить, подправить, удлинить, нарастить. Но есть то, что всегда будет неизменно в вас. И как только это понять и принять, то смысл в стеснении и сравнении отпадает. Да, я высокая. Длинная, шпала, два метра сухостоя. Что там еще приходилось слышать. Это все про меня сказано другими людьми. И временами я все еще словно извиняюсь за то, что такая. Привычка. А сутулость - желание быть менее заметной. Это исправимо. А что чувствуя в своём теле со своим ростом? Это важнее всего. Потому что мое тело - источник МОЕЙ ЖИЗНИ И ЖИЗНИ МОИХ ДЕТЕЙ. Мой храм. Только оно всегда со мной. Оно и есть я. И я люблю все свои 178см. А вы как? Справились с детскими комплексами? Отголоски остались? АВА #комплексы #ненадостесняться #высокийрост #дядястепа #проуважение #моетеломоедело

Что такое 4 года в отпуске по уходу за детьми? На сегодня - это мои 1581 день добровольной самоизоляции. Мне нравится жить в уединении, очень. Но эти месяцы принесли новое откровение - моя самооценка, способность вести самый простой диалог с людьми скатилась и разбилась в дребезги к ногам современного общества. Я открываю рот для простой фразы, а вместо слов неуверенное бульканье, хлупанье и бормотание. Как самый естественный признак неуверенности в себе. И это так интересно и временами стремно наблюдать в себе. Способность общаться и выражать свои мысли с новыми людьми не была для меня проблемой. Раньше. Но не теперь. Теперь снова появляется потребность в общении. Благо, что с теми, с кем я близко общалась до декретов, остаюсь вполне себе прежней Викой. С маленькой оговоркой - каждый раз, общаясь с кем-то, помимо семьи, я после думаю, что говорила очень много лишнего. Хочется научиться быть лаконичнее. Для кого? Для себя, в первую очередь. И для другого человека. Не забивать ему голову потоком лишних слов. Такие откровения непросто даются. Даже себе самой. Становишься маленькой ранимой девочкой. И пытаешься спрятаться за спину сильного взрослого. Но я сама уже взрослая. Мама. И этот текст - мой собственный щит. Как признание своей неидеальности, слабости и страхов. И как ответственность за собственный выбор - жить там, где я живу, и так, как я живу. Всё есть логичный результат прошлых выборов и действий. Вы как? Живы? Это самое главное. Всё остальное переживем. Доброй ночи, утра и дня. Благодарю, Господи, что хоть письменно я могу выражать свои мысли ... Это личный бальзам для души. Ваша, АВА.

Нет чёрного и белого. Ты можешь похоронить родного человека, и всего через несколько недель после этого узнать, что носишь под сердцем долгожданного ребёнка. В этот момент ты понятия не имеешь, как сочетать в себе эти разные чувства. Потери и обретения. У Жизни только одно свойство. Жизнь есть. Всё остальное - лишь наши чувства и реакции. Иллюзия выбора. Всё, что у нас есть - только Жизнь. Но мы старательно её не замечаем. 5 лет. Царствия Небесного. Мне за многое хочется благодарить, есть за что просить прощение. Я помню🙏

МЕЧТЫ ИСПОЛНЯЮТСЯ Если коротко, я мечтала, чтобы на мои стихи написали песню. Да и не одну) Из личных попыток было парочку обращений, где ответ был нет. Я не боюсь отказов. Это часть жизни. И иллюзий о том, что тексты подходящие у меня для песен, не строила. До одной февральской ночи, когда мне пришла идея (благодарю за это только Бога) найти кого-то, кто пишет музыку. И понеслась)) Этот процесс захватил, увлёк и придавал сил даже в моменты житейских неурядиц. Талантливейший Тимур Сираев приоткрыл для меня завесу музыкального мира. А любимая Ирина Альбертовна исполнила основой вокал вместе с Тимуром. Только она , других и не было в голове. Это было вдохновляющее путешествие. И я благодарна за это без меры! А самое удивительное, что трек завтра должен выйти на площадках😍 Об этом я и подумать не могла. Жизнь невероятно раскладывает всё. Не перестаю этому удивляться. Да и не верю пока до конца. Завтра будет видно, а пока, всем добрых снов, Ваша АВА

Не справляюсь У меня так много букв о том, что я смогла, что получилось. Всемирная трансляция успешного успеха. Мы все в это играем, правда? Это приятно смотреть и читать. Но жизнь ведь про всё, на самом-то деле. И я часто не справляюсь. Из последнего помасштабнее. В марте ездила в Йошкар-Олу, защищать свою идею перед комиссией (сильные идеи нового времени). Одну из трёх моих идей выбрали на республиканском уровне. В числе других 27. Можно было и не ехать, не позориться. Я ведь знала, как боюсь таких выступлений и что не умею этого. Но поехала, чтобы уж совсем не потерять к себе уважение. (Муж всё знает как никто☺😘) Опозорилась, как и предполагала, не сумев связать и двух слов. Но радовалась, что все-таки вытащила себя из зоны комфорта. Проигрывать стрёмно. Выглядеть глупо - стрёмно. С чем-то не справляться - стрёмно, да? Но это же жизнь. Синдром отличницы потихоньку смывается. И ты уже не стремишься нравиться всём, завоёвывать чужое одобрение. Нас определяет не столько постоянный позитив, это ж тоже не здорово, наверно. Нас определяет то, как мы справляемся с неудачами. Не надо путать позитивное отношение к жизни и отрицание эмоций, которые принято называть негативными. Все эмоции, если уж их в нас ввинтили с рождения, нужны и важны. Вопрос только в том, насколько я с ними справляюсь. Или не справляюсь. В любом случае я получаю опыт. А вот что делать с этим опытом, вопрос другой. И вообще тема такая обширная и так много хочется писать, раскрывать, перепрыгивать)) Но мне лень. Опять я не справилась. Не дописала текст, логично его завершив. Зато можно дать волю и порассуждать) Что думаете?

Мысль настигла перед сном. Я живу в одном мире с Человеком, который: летает в космос, погружается в морские глубины, строит новые заводы и города, покоряет горы, управляет страной, снимает фильм, создает компьютерные программы и разрабатывает искусственный интеллект, спасает жизни на (хирургическом столе, войне, пожаре...)и многое-многое другое. И мой язык осмеливается говорить: это невозможно. Если что-то невозможно для меня, то это не означает, что это невозможно в принципе. Как много ограничений. И страхов мы внушаем себе сами, отговаривая себя от своих мечт. Не всем нужно быть героями. Но Жить жизнь чуть смелее, вдохновлённее, с любовью и уважением к себе и другому такому же Человеку можно учиться. Ведь да? Что мы друг другу? Каждый просто хочет быть счастливым. Не верится, что просыпаясь с утра мы мечтаем кого-то обидеть, нагрубить или усмехнуться... Кажется, что любому из нас хочется быть нужным, понятым и услышанным. И важнее всего начинать с себя. Когда я сама научусь слышать банальные: а что я хочу съесть, хочу ли я спать, почему я снова напрягаю шею? Тогда больше начну понимать себя, и от этого меньше буду злиться на того, кто рядом не понимает меня. Как? Если сама себя не слышу, меня услышит другой?.. АВА, мысли вслух.

С приходом нового в нашу жизнь мы постепенно отпускаем старое. Что-то уходит легко, что-то с сомнением, а что-то отпускать совсем не хочется. И это касается и людей, и вещей. Я часто провожу ревизии в доме и по большей части легко расстаюсь с вещами. Для самых дорогих и памятных есть коробочка, всё остальное легко отправляется в мусорный бак. Намерение, конечно, придти к здоровому минимализму. Потому как нагромождение вещей порядком выводит меня из себя. Исключением стала покупка нового автомобиля, но! Не взамен старому. Прощаться с нашей девяткой мы оказались не готовы. Она за эти годы больше, чем просто автомобиль. Как член семьи. Ласточка познакомила нас с мужем. На ней мы отправились в своё первое путешествие к морю. Да и много где побывали с ней впервые. На ней муж забирал меня и дочек с роддома. А уж про путешествия по лесам и говорить не буду, наш маленький танк. Это больше, чем просто машина. Верный, старый добрый друг. Надежный. И в горе, и в радости. Мечтаем когда-нибудь обновить её так, как в этих передачах вроде "Тачки на прокачку". Разобрать до основания, подарить новую жизнь. И покрасить в какой-нибудь яркий цвет а-ля "вырви-глаз". И чтобы девчонки учились на ней ездить... М - мечты.

Снег стал проблемой. Со всех сторон уставшие возгласы "борьбы" с белоснежным ковром. Мы жалуемся в администрации, негодуем, и снова чистим. Возможно, мне легко сейчас рассуждать, ведь зимой рядом со мной муж, у нас нет соседей и не стоит вопроса о том, а куда дальше вывозить сугробы - в нашем распоряжении поле. Но даже до приезда супруга я ловила себя на ощущении радости, когда чистила снег с детьми. Тело физически трудится, да ещё на свежем воздухе, да и малышки по мере сил что-то гребли. Мне было хорошо, весело. Зима продолжается, снег идёт. И вспоминается детство. Шагаешь в школу по уже прочищенным дорогам. Чищенным по всем улицам, неважно, живёт там кто-то из начальства, или обычные бабушки-дедушки. Я не помню возмущенных разговоров взрослых в нашем доме о работе сельского совета. Машин было гораздо меньше, а дороги были. И не помню,кто чистил, когда. Просто картинка, как в школу иду по широко почищенной дороге. Опять-таки, вероятно, я помню всё так в силу своего возраста и мечтательности, плюс ко всему не было автомобиля у нашей семьи. Возможно, вы помните что-то своё. Но сугробища-то не забыть! Мы в них отстраивали какие-то тунели, прыгали с крыш, и весело дурачились. А по весне такие ручьи - как полноводные реки для наших кораблей-палочек. И это ещё одна из причин, по которой я радуюсь такой забытой заснеженной зиме - теплится надежда, что с весной обмелевшие и высохшие озера наполняться снова. Это ж счастье. Я не знаю, что лично я могу сделать для того, чтобы хватало техники для очистки снега, и чтобы те, кто чистит улицы, делали это для людей. Понятно, что всё упирается в бюджет. Может не всё, но многое. Просто если раньше возможность создавали для того, чтобы зимой снег не становился неожиданностью, может и сейчас что-то можно придумать? Что думаете? АВА, мысли вслух #снег #снежнаязима #снегвыпалнеожиданно #мысливслух

Мне понадобилось почти десять лет, чтобы понять информацию, которую я когда-то прочитала. И ответ пришёл так легко, пока я гуляла на улице. Просто вдруг я поняла, о чем автор писал. Может, Кто-то из вас читал книгу Мирзакарима Санакуловича Норбекова " Опыт дурака" . В ней автор делится своим опытом и учит восстанавливать зрение самостоятельно, да и вообще учит слышать своё тело. Я до сих пор искренне верю, что это работает. Но сама так и хожу с минусом. Просто потому, что пренадлежу к большинству говорящих, а не к меньшинству делающих. Хотя речь сейчас не о самокопании. Мирзакарим Санакулович рассказывает историю в книге о том, как они посетили Храм Огнепоклонников. Не буду здесь пересказывать всё, просто советую книгу к прочтению. Так вот, всё то время, что они были в Храме, им нужно было держать осанку! И... улыбаться. Одновременно. Эффект поразительный. Для меня тогда был на уровне волшебства. Вот что Норбеков с коллегами сделали после возвращения: "И в спортзале поликлиники мы организовали занятия. Пригласили пациентов-добровольцев из числа тех, кто находился у нас на учете, объяснили им задачу и начали тренировки. По часу-два в день занимались. Просто ходили по спортзалу с улыбкой, сохраняя осанку. А удерживать-то все время улыбочку знаете как тяжело?! Не верите?! А Вы попробуйте на улице улыбаться и осанку прямую держать, сразу почувствуете на себе тако-о-е давление окружающего мира! Вам будет очень тяжело, особенно на первых порах! " И я пробую, то забываю, то снова пробую. И это правда сложно поначалу. А ещё сложнее, когда головушка отдельно от тела живёт. Не понимаешь, что для чего. И вот спустя почти десять лет к ответу меня подтолкнула чудесная @Анастасия Тёплые ладошки. Она произнесла простую фразу о том, что наша нервная система, пока, например, я пишу этот текст, делает всю работу: мозг обдумывает, пальцы печатают, сердце качает кровь, лёгкие дышат. Ну вы поняли. Такая простая школьная истина. И вот через несколько дней после просмотра Настиного вебинара гуляю я такая под солнышком, вспомнила Норбекова. Осанку-улыбку. Хожу, держу. И бац! Мысль. Как это работает? Почему помогает? Осанка правильная, здоровая - это ось, поддерживающая всё внутренние органы и мышцы на своих местах. И если есть опущения, постоянно, фиксируя себя на прямой спине (кто согнут, поймёт, как это больно) , вы постепенно возвращаете органы на место. Без всяких корсетов. Силой воли и усердием. А что же даёт улыбка как нервный импульс? Когда мы с вами улыбаемся? Когда нам хорошо, когда мы здоровы, в безопасности. Тело считывает это как знак. И постоянно держа осанку вместе с улыбкой вы на физическом уровне говорите всем своим системам что вот такое положение - это хорошо, это радость. Так просто. Так классно. Может я не права. Но мне откликнулось во всём теле. Дело за малым - держать осанку и улыбаться 😃 Так что если встретите на улице меня с улыбкой, не пугайтесь, я не сошла с ума. Я просто учусь говорить со своим телом на одном языке. Будьте здоровы, будьте счастливы. Ваша АВА.

Вечерняя атмосфера зимы