По душам с Алёной Савюк

Разбираемся, почему тело иногда знает правду раньше нас – и как научиться слышать его сигналы, прежде чем оно начнёт говорить болью. Представьте: вы сидите на важной встрече, всё идёт хорошо, но вдруг чувствуете – живот сжался в комок. Или принимаете решение, которое «логично и правильно», а челюсти сводит, как от лимона. Знакомо? Это не просто нервы и не случайность. Это ваше тело пытается достучаться до вас единственным доступным способом – через ощущения. Пока мы думаем, анализируем и взвешиваем «за» и «против», наше тело уже приняло решение...

«Мам, отстань!», «Ты меня не понимаешь!», «Оставь меня в покое!» Знакомо? Вы слышите это каждый день. И каждый раз внутри что-то сжимается от боли и бессилия. Но что, если я скажу вам: за этими фразами скрывается не отторжение, а крик о помощи? Что подросток на самом деле говорит: «Мне страшно. Я не знаю, что со мной происходит. Помоги мне. Но так, чтобы я не почувствовал себя маленьким». Как подростковый психолог с многолетним опытом, я видела сотни семей, где родители и дети потеряли связь. Но...

Буллинг – это не просто насмешки. Это не «перетерпит». Это не «мальчишки так играют» и не «она сама виновата, слишком обидчивая». Буллинг – это системное унижение, стирание личности. И самое страшное: всё это происходит рядом с нами, у всех на виду. И всё ещё слишком часто остаётся незамеченным. До тех пор, пока ребёнок не уходит. Навсегда. Как подростковый психолог, я знаю: своевременная психологическая поддержка и вмешательство взрослых могут предотвратить трагедию. Но для этого нужно уметь видеть сигналы...

«Да он просто такой... замкнутый. Творческий, чувствительный. Ну и что?» Знакомо? Многие родители списывают изменения в поведении подростка на переходный возраст. Но иногда за «особенностями характера» скрывается нечто гораздо более серьёзное... А насколько вы умеете слушать своего ребёнка? Особенно, когда он сам не понимает, что с ним происходит. В конце статьи я дам ссылку на специальный психологический тест, который покажет, умеете ли вы проявлять поддерживающее родительство – именно то, что спасает подростков в самых тяжёлых ситуациях...

История из жизни: 15-летний Максим всегда был отличником. Но в последние месяцы что-то изменилось. Красные глаза он списывал на усталость, странный запах в комнате – на освежитель воздуха. А когда мама нашла у него непонятные таблетки, он сказал: «Это витамины от друга». Оказалось – не витамины... Многие родители думают: «Мой ребёнок никогда не будет». Но статистика жестока – каждый третий подросток хотя бы раз пробовал психоактивные вещества. Дело не в «плохом воспитании». Дело в особенностях возраста: И ещё – пробуя наркотики, подростки гонятся не за «кайфом»...

Есть страх, который не сравнить ни с чем: когда ясно видишь, что с ребёнком что-то не так, но не можешь пробиться к нему. Он либо отмалчивается, либо бросает слова, от которых мороз по коже. «Мне всё равно», «Лучше бы меня не было», «Вы не поймёте». И ты сидишь под дверью его комнаты, не зная – плакать, стучать, злиться или просто ждать. Ко мне на консультации как к психологу часто приводят подростков в кризисных ситуациях. И самая главная психологическая помощь – это услышать их. Дать им понять, что их мысли важны, значимы...

Представьте: ваш ребенок вдруг начинает избегать школы, отказывается ездить в метро, сторонится компаний сверстников. Жалуется на непонятные боли, причин которым врачи не находят. Плачет перед каждой контрольной или вообще не выходит из дома. А может быть, вы видели, как он внезапно начинает часто дышать, бледнеет, замирает – и весь сжимается от какого-то внутреннего ужаса. «Перестань накручивать себя», – говорите вы. Он молчит. Потому что не может объяснить: ему действительно страшно. Хотя, казалось бы, ничего особенного не происходит...

Представьте: ваш ребёнок не кричит, не скандалит, не хлопает дверьми. Он просто лежит в кровати, смотрит в потолок и на вопрос «Что случилось?» отвечает: «Не знаю». Многие родители вздыхают с облегчением – ну хоть не бунтует! А между тем молчание может быть гораздо опаснее любого подросткового бунта. Ко мне за консультацией психолога обратилась семья 14-летней Кати. Родители признались, что перестали узнавать собственную дочь. Раньше девочка пела, занималась танцами. У неё была яркая мечта – стать актрисой...

Ещё вчера он «просто» хамил и прогуливал уроки, а сегодня вы узнаёте, что ваш ребенок украл деньги у соседей. Как понять, что происходит, и что делать дальше? Как распознать момент, когда нужна помощь психолога? Ко мне за психологической помощью и поддержкой обратилась мама 15-летнего Максима после кражи денег у соседей. До этого были стандартные «звоночки»: крики, прогулы, странные друзья. Но никто не думал, что дойдёт до воровства. В процессе работы выяснилось: мальчик чувствовал себя неуспешным в глазах отца, считал себя ненужным...

Ваш 14-летний сын вчера снова нахамил бабушке. Дочка закатила истерику из-за просьбы убрать в комнате. А на родительском собрании учительница многозначительно вздыхает: «Что-то с вашим ребёнком происходит». Знакомо? Если да, то эта статья для вас. Но прежде чем погрузиться в подробности, пройдите тест на осознанное родительство от клинического психолога, чтобы узнать, насколько открыты ваши отношения с ребёнком. После чего возвращайтесь сюда за информацией о том, как помочь себе и ему. «Да это переходный возраст, перерастёт!» – успокаивают родственники...

Ваш добрый и открытый ребёнок вдруг превратился в грубого незнакомца? «Переходный возраст» – думаете вы. Но что если это не просто возраст, а крик о помощи? Утром – скандал из-за беспорядка в комнате. Днём – звонки с жалобами от учителей. Вечером – хлопнувшая дверь и гробовая тишина. Где тот солнечный малыш, который бежал вам навстречу за поцелуями? Теперь на его месте – угрюмый подросток. «Это пройдёт» – успокаиваете вы себя. «У всех так бывает, подростковый кризис». Но иногда за маской «трудного подростка» скрывается кризис реальный, способный стать точкой невозврата...

Взрослому человеку вдруг хочется спрятаться, чтобы кто-то пришёл и решил все проблемы. Знакомо? Разбираемся, почему это происходит и что с этим делать. Представьте: успешная женщина почти сорока лет вдруг говорит: «Я устала быть сильной. Хочу, чтобы кто-то пришёл и сказал: "Всё хорошо. Я рядом"». Или состоявшийся мужчина в 30 лет всё ещё спрашивает у мамы, как лучше поступить. Если это происходит регулярно – речь идёт о детской позиции. Это не возраст и не бытовая инфантильность. Это способ психики взаимодействовать с миром, избегая взрослой ответственности...