По душам с Алёной Савюк

Или он должен знать пароль, если ваши отношения действительно серьёзные? Как регламентируется доступ к гаджетам в современных отношениях? Когда работаешь психологом, к закону парных случаев начинаешь относиться более спокойно. Но иногда он всё-таки преподносит сюрпризы даже мне после 25 лет стажа. В течение одной (!) недели ко мне обратились две незнакомые друг с другом женщины. Их беспокоил один и тот же вопрос – доверия в семье. Но взгляните, какие разные при этом были жалобы! Алла не находила себе места от беспокойства: партнёр кладёт телефон экраном вниз и никогда не называет пароль...

Вы когда-нибудь замечали, как по-разному люди выражают любовь? Он починил кран – и считает, что сказал «Я тебя люблю». Она хочет говорить часами – и именно в этом чувствует близость. Кто из них прав? Я сама буквально на днях стояла на кухне и резала капусту. И тут ко мне подошёл муж, обнял и сказал: «Я тебя очень люблю. Спасибо, что ты есть». И знаете, внутри разлилось такое тепло, такая нежность. Ведь я в тот момент не делала ничего особенного. Просто была. Резала капусту для салата. И в этом особенность женской любви...

Если вы хоть раз садились медитировать, закрывали глаза и через три минуты обнаруживали себя за мысленным составлением списка покупок – вы не одиноки. И дело не в том, что вы «не умеете» или «не можете сосредоточиться»...

Существует один интересный парадокс, знакомый только очень умным людям. Вы прочитали нужные книги. Прошли нужную терапию. Нарисовали схему своих паттернов и безупречно объяснили себе, откуда они взялись...

С 8 марта, дорогие мои подписчицы, читательницы – женщины! Сегодня я хочу поговорить с вами не о цветах и не о поздравлениях – хотя они, конечно, прекрасны, я и сама их просто обожаю. Но хочется обсудить кое-что более личное...

Мы живём в мире очень умных людей. У каждого есть мини-библиотека книг о том, как работает наш мозг, как быть осознаннее, как справляться со стрессом. Мы знакомы с техниками правильного дыхания, с принципами когнитивной терапии, с важностью границ и заботы о себе. Информации слишком много. Она перегружает. И при этом – парадокс: когда накрывает реальная тревога или боль, все эти знания словно испаряются. Мы всё понимаем головой. Но не знаем, что делать с тем, что происходит внутри прямо сейчас. Мы включаем медитацию, хотя внутри – напряжение, которому нужен выход, а не тишина...

Прямо сейчас, пока вы читаете эти строки, ваше тело может начать реагировать на то, чего в комнате нет. Не верите? Давайте проверим. Закройте на секунду глаза (ладно, можно и не закрывать, если читаете в метро). Представьте: перед вами на столе лежит ярко-жёлтый лимон. Возьмите его в руку – чувствуете прохладную бугристую кожуру? Теперь разрежьте. Брызги сока. Резкий цитрусовый аромат ударяет в нос. А теперь поднесите половинку ко рту и откусите... Стоп. Что сейчас происходит у вас во рту? Появилась слюна? У большинства людей – да...

Знаете, что я поняла за 25 лет работы психологом? Мы тратим годы на поиск мотивации там, где её в принципе быть не может. Наука накопила больше полусотни теорий о том, как разбудить в человеке желание действовать. Исследователи придумывали модели, формулы, пирамиды потребностей. Все ищут волшебную кнопку. А я предлагаю посмотреть на кошек. Наблюдали когда-нибудь, как ведёт себя кот? Он не устраивает планёрки с самим собой, не читает книги по саморазвитию, не мучается вопросом «А достаточно ли я замотивирован для этого солнечного зайчика?» Увидел – побежал...

Есть одна вещь, которая каждый раз цепляет меня при работе с детьми: один и тот же ребёнок может быть совершенно разным рядом с разными взрослыми. С одним учителем он зажат и неуверен, с другим – творит и дерзает. Почему? Потому что дети растут не столько из наших слов, сколько из нашего взгляда на них. Представьте: малыш опрокинул стакан с соком. Секундная ситуация, но она многослойна. Что происходит? Вы можете произнести спокойное «ничего страшного», но если внутри у вас раздражение или разочарование – ребёнок считает именно это...

Знаете, что страшнее скандалов в браке? Тишина. Когда внешне всё на месте – дом, семья, совместный отпуск, общие планы. А внутри чувствуешь себя так, будто живёшь с соседом по квартире. За 25 лет практики я видела сотни пар. И поняла: отношения разрушает не конфликт, а два других процесса – конкуренция и пустота. Причём они часто идут рука об руку. Сначала это незаметно. Вы просто перестаёте делиться мелочами. Потом – переживаниями. Затем разговоры сводятся к вопросам «Что на ужин?» и «Когда заберёшь детей?»...

В 1997 году профессор психологии Артур Арон пригласил нескольких незнакомых между собой студентов в свою лабораторию. То, что произошло дальше, звучит почти как сценарий романтической комедии: одна из пар через полгода поженилась. А ведь до эксперимента они даже не пересекались. Что же случилось в той лаборатории? Артур Арон и его жена Элейн были не просто учёными – они были людьми, влюблёнными в саму идею любви. Их интересовал вопрос, который волнует каждого: как возникает та самая близость между...

За 25 лет практики я заметила закономерность: люди приходят с разными запросами – тревога, депрессия, конфликты в отношениях, потеря смысла. Но в глубине очень многих запросов обнаруживается одно и то же – неспособность произнести два простых слова. «Прости» и «спасибо». Это не метафора и не красивая фраза для мотивационного поста. Это реальность, которую я наблюдаю ежедневно. В психотерапии мы различаем конструктивную и деструктивную вину. Деструктивная вина – это токсичное переживание, которое не ведёт к изменениям, а лишь разрушает личность изнутри...