Психология отношений

Пример типичный или примерный тип людей, которые приходят ко мне на консультацию: Молодей человек, лет 25-30. Приходит в состоянии: ничего не хочу делать. Жалобы на низкую мотивацию, негативное настроение, постоянную злость. Испортились отношения с друзьями - в разговорах с ними постоянно жалуется, переводит все на негатив. Самому уже не хочется такого общения. Сам он с провинции, но учился в столичном вузе. В большом городе, где у него куча друзей и знакомых, работа. В качестве карьерного роста его пригласили на хорошую должность, но с необходимостью переезда в другой город. Он согласился и переехал. После переезда начал замечать у себя чувства одиночества и изолированности. Накатывают мысли - «а правильный ли выбор я сделал? Ведь был вариант остаться на прошлой работе» Работа дается тяжело. Дополнительно отягощает тот факт, что в работе нет четких задач, целей, измеримых результатов, как это было во время учебы. Клиент самостоятельно не может оценить свой прогресс, работа кажется не важной, пропадает интерес. Даже когда руководители его хвалят, ему сложно принимать похвалу. Начались проблемы со сном - сон тревожный, просыпается раньше будильника и не может уснуть. Отсюда чувство усталости на весь день. Вперемешку появляются страх, безысходность. С ними мысли о том, что «я неудачник», «компания недостаточно высокого калибра, я зря трачу время, т. к. потом будет сложнее найти работу» или наоборот «я не соответствую работе, не справляюсь. хочу расти, но не могу сесть за обучение» «Мне тревожно без особой причины. Я не знаю, что я хочу и что мне надо» А хотелось бы, чтобы было как у всех. Просто жить и не загоняться. ___________________________________________________________ Примерная зарисовка. Сейчас разделение по полу примерно равное. Перевес в сторону столиц и городов за пределами РФ. Нормальное распределение по возрасту от 19 до 39 лет. Если вы столкнулись - с тревогой, переездом, сложностями со сном, в работе, с чем-то одним или, как мой модельный клиент, со всем сразу - записывайтесь на консультацию t.me/...art

Что должно произойти в жизни человека, чтобы он обратился к психологу? Лично для меня, должны быть веские основания, чтобы обратиться к специалисту. Наверное, есть нормальные люди, которые могут прийти для профилактики. Это из тех, кто в сервис ездит, когда машина исправно работает или к стоматологу, когда зубы не болят и не требуют тюнинга. Я не из таких. Обращение к психологу часто происходит, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями, эмоциональной перегрузкой или жизненными кризисами: 1. Чувство постоянной тревоги или стресса Когда тревога или стресс становятся неотъемлемой частью жизни, мешая работе, отношениям или угрожая здоровью. 2. Проблемы в отношениях Конфликты с партнёром, ощущение эмоциональной дистанции, частые ссоры или созависимость — все это заставляет человека искать решение в разговоре с психологом, который может помочь разобраться в ситуации. 3. Личностный кризис, осознание проблемы и невозможность её решения самостоятельно Когда теряют чувство направления или смысла. Человек понимает, что в его жизни есть проблемы (например, в отношениях или карьере), но он не знает, как их решить. Примером может быть ситуация, когда женщина осознаёт, что у неё есть проблемы в отношениях, но не знает, что с этим делать: посетить психолога, изменить свой внешний вид или записаться на тренинг . 4. Серьёзные изменения в жизни Развод, смерть близкого человека, переезд или потеря работы — крупные жизненные изменения могут стать катализатором для обращения к специалисту. Психолог помогает пройти через эти сложные периоды. 5. Чувство одиночества или изоляции Когда человек ощущает себя одиноким, не находит поддержки среди близких или чувствует себя изолированным от общества, это также может стать причиной для поиска профессиональной помощи. 6. Ощущение бесконечного повторения негативных ситуаций Когда человек замечает, что в его жизни постоянно повторяются одни и те же негативные сценарии, например, в отношениях с партнёром или на работе, он начинает понимать, что проблема, возможно, в нём самом, но не знает, как изменить свою модель поведения . Обращение к психологу часто происходит, когда человек уже устал справляться с проблемами самостоятельно и осознает, что ему нужна поддержка, чтобы найти решения и восстановить баланс в жизни. В следующем посте я приведу пример реальной, но обобщенной истории клиента, который собрал в комбо кое-что из вышеперечисленного. Это как в игре - собери 3 причины и получи повод обратиться к специалисту... ) Для записи на консультацию httt.me/...art

5 признаков, что ваши отношения могут быть созависимыми Созависимые отношения могут казаться нормальными на первый взгляд, но вредят обоим партнёрам. Вот 5 признаков, которые помогут распознать созависимость: 1. Ваше настроение зависит от партнёра Если партнёр в хорошем настроении — вы чувствуете себя счастливо. Но когда он расстроен или зол, ваше состояние автоматически ухудшается. Вы не можете отделить свои эмоции от его. 2. Вы жертвуете своими потребностями ради другого Вы готовы отказаться от собственных желаний, хобби и интересов, лишь бы партнёру было комфортно. В итоге вы чувствуете себя неудовлетворённо и потеряно. 3. Чувство вины за мысли о себе Когда вы пытаетесь уделить внимание себе, вас охватывает вина. Кажется, что забота о своих интересах — это эгоизм, а вы обязаны постоянно поддерживать другого человека. 4. Постоянное стремление контролировать партнёра Вы хотите знать, где он, с кем и что делает, и считаете это нормой. Без этого контроля чувствуете беспокойство и страх. 5. Страх разрыва Вы не представляете свою жизнь без партнёра и готовы мириться с его недостатками, лишь бы не оказаться в одиночестве. Даже если отношения уже давно не приносят радости, мысль о расставании пугает больше.

Как найти время на себя, находясь в отношениях? Некоторые люди целенаправленно могут посвящать свою жизнь другим - семье, партнеру, детям, близким или работе. Другие же это делают неосознанно, но сталкиваются с тем, что забывая о собственных потребностях, оказываются погружены в заботу о другом. Постоянные дела, заботы о детях, партнере, доме – кажется, на себя не остаётся ни минуты. Кому это знакомо? Но что происходит, когда мы отказываемся от личного пространства? Постепенно приходит усталость, раздражение, и даже самые близкие люди начинают казаться источником стресса. Почему так сложно выделить время для себя? Ощущаете ли вы вину, когда пытаетесь отдохнуть или заняться чем-то своим? Когда партнер привык, что все свободное время проводишь только с ним, а "легально отдохнуть" ты можешь только на работе или когда партнер сам ушел на редкое мероприятие. Причем о его существовании сказав только за 5 минут до, либо же уже в процессе, что ты при всем желании не можешь придумать себе альтернативных планов. А если ты куда-то собрался, то тут чем раньше ты скажешь партнеру, тем больше упреков услышишь, тем больше окажешься должен. А если все же пойдешь, куда запланировал, обречешь себя на обиду партнера, санкции. Поделитесь, как вы справляетесь с этим? Есть ли у вас секреты, как оставаться собой, несмотря на все обязанности?

"Как это происходит, когда люди приходят к психологу? Сразу начинают рассказывать: «у меня такая проблема…» ? Сразу открываются? Я не привык делиться своими проблемами. Всю жизнь справлялся сам, ни разу не ходил к психологу. Не привык говорить о проблемах с посторонними людьми. Вот расскажу проблему, а что сделает психолог? Даст совет? Скажет, «я бы на твоем месте…»?" У человека, который не обладает опытом общения с психологом, масса подобных вопросов. Да и часть тех, кто обращается и имеет опыт, остается в рамках представления о психологе, как о «контейнере», эмоциональной помойке, куда можно все слить, рассказать, получить облегчение. Говорят, что в Америке не говорят о своих проблемах с друзьями. Там принято носить это к "шринку" - мозгоправу. Как своеобразная гигиеническая процедура. Но мы то не там. У нас другая культура, если не брать во внимание кризисную помощь. Хочу поделиться своим видением процесса начала терапии. Начнем с того, что в первую очередь терапия - это отношения. Из равной позиции. Никому не нравится, когда его используют. В отношениях мы уважаем друг друга. Договариваемся. Развитие отношений происходит постепенно. Поэтому, я не жду быстрого раскрытия. Примерно 5 первых встреч мы знакомимся, устанавливаем контакт, проводим диагностику. Раскрытие может произойти и на 10ой и на 20ой встрече, когда будут получены первые результаты. Здесь стоит разделить консультирование, как консалтинг, и психотерапию. На консультации человек в моменте приносит ситуацию/проблему/задачу эксперту, а я как специалист предлагаю решение или план решения. Во время психотерапии мы работаем с личностью человека, которая всегда многогранна. Здесь я говорю в первую очередь про терапию или консультирование в рамках терапии. Рассказать о проблеме - пол дела. Тут люблю приводить метафору с кипящим чайником. Мы можем открыть крышку, выпустить пар, но если оставить чайник на огне, то он снова скоро наполнится. Но до решения все-равно еще пол пути. Следующим равным по частоте идет запрос на поддержку - скажите, что со мной все ок, я нормальный и мне можно то, что я хочу. Например, человека может беспокоить ситуация с продажей квартиры, когда он хочет повысить цену, а риелтор - друг, и с ним уже обговорены другие условия. И еще много подобных ситуаций - перевод в другое учебное заведение, уход от партнера, смена работы, когда человеку нужна поддержка. Когда решение непростое, а реализация длительная - поддержка нужна каждому. Да и просто, поддержка нужна. Но суть терапии лежит вне этих двух задач. Суть в знакомстве человека с собой, своими гранями. Когда будет налажен контакт с собой, появится возможность получать поддержку от себя. Цель научить человека справляться со своей жизнью самому.