Психология отношений

Пример типичный или примерный тип людей, которые приходят ко мне на консультацию: Молодей человек, лет 25-30. Приходит в состоянии: ничего не хочу делать. Жалобы на низкую мотивацию, негативное настроение, постоянную злость. Испортились отношения с друзьями - в разговорах с ними постоянно жалуется, переводит все на негатив. Самому уже не хочется такого общения. Сам он с провинции, но учился в столичном вузе. В большом городе, где у него куча друзей и знакомых, работа. В качестве карьерного роста его пригласили на хорошую должность, но с необходимостью переезда в другой город. Он согласился и переехал. После переезда начал замечать у себя чувства одиночества и изолированности. Накатывают мысли - «а правильный ли выбор я сделал? Ведь был вариант остаться на прошлой работе» Работа дается тяжело. Дополнительно отягощает тот факт, что в работе нет четких задач, целей, измеримых результатов, как это было во время учебы. Клиент самостоятельно не может оценить свой прогресс, работа кажется не важной, пропадает интерес. Даже когда руководители его хвалят, ему сложно принимать похвалу. Начались проблемы со сном - сон тревожный, просыпается раньше будильника и не может уснуть. Отсюда чувство усталости на весь день. Вперемешку появляются страх, безысходность. С ними мысли о том, что «я неудачник», «компания недостаточно высокого калибра, я зря трачу время, т. к. потом будет сложнее найти работу» или наоборот «я не соответствую работе, не справляюсь. хочу расти, но не могу сесть за обучение» «Мне тревожно без особой причины. Я не знаю, что я хочу и что мне надо» А хотелось бы, чтобы было как у всех. Просто жить и не загоняться. ___________________________________________________________ Примерная зарисовка. Сейчас разделение по полу примерно равное. Перевес в сторону столиц и городов за пределами РФ. Нормальное распределение по возрасту от 19 до 39 лет. Если вы столкнулись - с тревогой, переездом, сложностями со сном, в работе, с чем-то одним или, как мой модельный клиент, со всем сразу - записывайтесь на консультацию t.me/...art

Что должно произойти в жизни человека, чтобы он обратился к психологу? Лично для меня, должны быть веские основания, чтобы обратиться к специалисту. Наверное, есть нормальные люди, которые могут прийти для профилактики. Это из тех, кто в сервис ездит, когда машина исправно работает или к стоматологу, когда зубы не болят и не требуют тюнинга. Я не из таких. Обращение к психологу часто происходит, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями, эмоциональной перегрузкой или жизненными кризисами: 1. Чувство постоянной тревоги или стресса Когда тревога или стресс становятся неотъемлемой частью жизни, мешая работе, отношениям или угрожая здоровью. 2. Проблемы в отношениях Конфликты с партнёром, ощущение эмоциональной дистанции, частые ссоры или созависимость — все это заставляет человека искать решение в разговоре с психологом, который может помочь разобраться в ситуации. 3. Личностный кризис, осознание проблемы и невозможность её решения самостоятельно Когда теряют чувство направления или смысла. Человек понимает, что в его жизни есть проблемы (например, в отношениях или карьере), но он не знает, как их решить. Примером может быть ситуация, когда женщина осознаёт, что у неё есть проблемы в отношениях, но не знает, что с этим делать: посетить психолога, изменить свой внешний вид или записаться на тренинг . 4. Серьёзные изменения в жизни Развод, смерть близкого человека, переезд или потеря работы — крупные жизненные изменения могут стать катализатором для обращения к специалисту. Психолог помогает пройти через эти сложные периоды. 5. Чувство одиночества или изоляции Когда человек ощущает себя одиноким, не находит поддержки среди близких или чувствует себя изолированным от общества, это также может стать причиной для поиска профессиональной помощи. 6. Ощущение бесконечного повторения негативных ситуаций Когда человек замечает, что в его жизни постоянно повторяются одни и те же негативные сценарии, например, в отношениях с партнёром или на работе, он начинает понимать, что проблема, возможно, в нём самом, но не знает, как изменить свою модель поведения . Обращение к психологу часто происходит, когда человек уже устал справляться с проблемами самостоятельно и осознает, что ему нужна поддержка, чтобы найти решения и восстановить баланс в жизни. В следующем посте я приведу пример реальной, но обобщенной истории клиента, который собрал в комбо кое-что из вышеперечисленного. Это как в игре - собери 3 причины и получи повод обратиться к специалисту... ) Для записи на консультацию httt.me/...art

5 признаков, что ваши отношения могут быть созависимыми Созависимые отношения могут казаться нормальными на первый взгляд, но вредят обоим партнёрам. Вот 5 признаков, которые помогут распознать созависимость: 1. Ваше настроение зависит от партнёра Если партнёр в хорошем настроении — вы чувствуете себя счастливо. Но когда он расстроен или зол, ваше состояние автоматически ухудшается. Вы не можете отделить свои эмоции от его. 2. Вы жертвуете своими потребностями ради другого Вы готовы отказаться от собственных желаний, хобби и интересов, лишь бы партнёру было комфортно. В итоге вы чувствуете себя неудовлетворённо и потеряно. 3. Чувство вины за мысли о себе Когда вы пытаетесь уделить внимание себе, вас охватывает вина. Кажется, что забота о своих интересах — это эгоизм, а вы обязаны постоянно поддерживать другого человека. 4. Постоянное стремление контролировать партнёра Вы хотите знать, где он, с кем и что делает, и считаете это нормой. Без этого контроля чувствуете беспокойство и страх. 5. Страх разрыва Вы не представляете свою жизнь без партнёра и готовы мириться с его недостатками, лишь бы не оказаться в одиночестве. Даже если отношения уже давно не приносят радости, мысль о расставании пугает больше.

Как найти время на себя, находясь в отношениях? Некоторые люди целенаправленно могут посвящать свою жизнь другим - семье, партнеру, детям, близким или работе. Другие же это делают неосознанно, но сталкиваются с тем, что забывая о собственных потребностях, оказываются погружены в заботу о другом. Постоянные дела, заботы о детях, партнере, доме – кажется, на себя не остаётся ни минуты. Кому это знакомо? Но что происходит, когда мы отказываемся от личного пространства? Постепенно приходит усталость, раздражение, и даже самые близкие люди начинают казаться источником стресса. Почему так сложно выделить время для себя? Ощущаете ли вы вину, когда пытаетесь отдохнуть или заняться чем-то своим? Когда партнер привык, что все свободное время проводишь только с ним, а "легально отдохнуть" ты можешь только на работе или когда партнер сам ушел на редкое мероприятие. Причем о его существовании сказав только за 5 минут до, либо же уже в процессе, что ты при всем желании не можешь придумать себе альтернативных планов. А если ты куда-то собрался, то тут чем раньше ты скажешь партнеру, тем больше упреков услышишь, тем больше окажешься должен. А если все же пойдешь, куда запланировал, обречешь себя на обиду партнера, санкции. Поделитесь, как вы справляетесь с этим? Есть ли у вас секреты, как оставаться собой, несмотря на все обязанности?

"Как это происходит, когда люди приходят к психологу? Сразу начинают рассказывать: «у меня такая проблема…» ? Сразу открываются? Я не привык делиться своими проблемами. Всю жизнь справлялся сам, ни разу не ходил к психологу. Не привык говорить о проблемах с посторонними людьми. Вот расскажу проблему, а что сделает психолог? Даст совет? Скажет, «я бы на твоем месте…»?" У человека, который не обладает опытом общения с психологом, масса подобных вопросов. Да и часть тех, кто обращается и имеет опыт, остается в рамках представления о психологе, как о «контейнере», эмоциональной помойке, куда можно все слить, рассказать, получить облегчение. Говорят, что в Америке не говорят о своих проблемах с друзьями. Там принято носить это к "шринку" - мозгоправу. Как своеобразная гигиеническая процедура. Но мы то не там. У нас другая культура, если не брать во внимание кризисную помощь. Хочу поделиться своим видением процесса начала терапии. Начнем с того, что в первую очередь терапия - это отношения. Из равной позиции. Никому не нравится, когда его используют. В отношениях мы уважаем друг друга. Договариваемся. Развитие отношений происходит постепенно. Поэтому, я не жду быстрого раскрытия. Примерно 5 первых встреч мы знакомимся, устанавливаем контакт, проводим диагностику. Раскрытие может произойти и на 10ой и на 20ой встрече, когда будут получены первые результаты. Здесь стоит разделить консультирование, как консалтинг, и психотерапию. На консультации человек в моменте приносит ситуацию/проблему/задачу эксперту, а я как специалист предлагаю решение или план решения. Во время психотерапии мы работаем с личностью человека, которая всегда многогранна. Здесь я говорю в первую очередь про терапию или консультирование в рамках терапии. Рассказать о проблеме - пол дела. Тут люблю приводить метафору с кипящим чайником. Мы можем открыть крышку, выпустить пар, но если оставить чайник на огне, то он снова скоро наполнится. Но до решения все-равно еще пол пути. Следующим равным по частоте идет запрос на поддержку - скажите, что со мной все ок, я нормальный и мне можно то, что я хочу. Например, человека может беспокоить ситуация с продажей квартиры, когда он хочет повысить цену, а риелтор - друг, и с ним уже обговорены другие условия. И еще много подобных ситуаций - перевод в другое учебное заведение, уход от партнера, смена работы, когда человеку нужна поддержка. Когда решение непростое, а реализация длительная - поддержка нужна каждому. Да и просто, поддержка нужна. Но суть терапии лежит вне этих двух задач. Суть в знакомстве человека с собой, своими гранями. Когда будет налажен контакт с собой, появится возможность получать поддержку от себя. Цель научить человека справляться со своей жизнью самому.

Радость — топливо для мышления?  Быть в радости значит подпитывать наши интеллектуальные способности положительной энергией. Когда мы счастливы, наши субличности, будто актеры, выдают лучшее исполнение. Радость увеличивает креативность и гибкость мышления, позволяет легче находить нестандартные решения и эффективно справляться с задачами. Однако когда настроение падает, всё меняется. В такие моменты мы часто находим себя застрявшими в негативе, реагируем эмоционально и теряем объективность. Негативные эмоции могут исказить наше восприятие действительности и снизить нашу способность к эффективной работе. В терапии мы учимся узнавать эти перепады настроения и управлять ими, поддерживать рабочее и творческое мышление в любых условиях. Помните, понимание себя — ключ к личной эффективности.

🔄 Жизнь на Автопилоте: Руль в Ваших Руках 🔄 Привыкли ли вы к мысли, что жизнь на "автомате" - это всегда отсутствие присутствия, старые паттерны и неразумное повторение прошлого? Но давайте посмотрим на это иначе. Представьте, что ваш внутренний "автомат" может стать вашим союзником, направляющим вас к мечтам и целям. 🎯 Силуэт Пилот-Волны 🎯 Введем концепцию "пилот-волны" - уникального инструмента саморегуляции, который может стать вашим личным лоцманом на корабле бытия. "Пилот-волна" это та управляющая структура, которая родится внутри вас, чтобы курс вашей жизни стал путешествием к самому себе, а не бесконечным кругом возвращений к истокам, от которых вы стремитесь убежать. 🌀 От Повторения К Преобразованию 🌀 Создайте в себе эту субличность, сформируйте привычки и ценности, которые будут вас поддерживать, а не тормозить. Позвольте пилот-волне стать вашим внутренним компасом в мире бесконечных выборов и приоритетов. Она направит вас, удержит на тропе роста и самоусовершенствования. 💭 Мысли, Цели, Действия 💭 Подумайте о разнообразных аспектах личности, уже населяющих ваш внутренний мир. Они часто имеют собственные цели и мотивации, иногда неслишком созидательные. Многие из нас неосознанно повторяют судьбы родителей, даже когда кажется, что мы движемся в противоположном направлении. 🌱 Сажая Семена Изменений 🌱 Выбрав пилот-волну в качестве союзника, вы можете изменить не только траекторию жизни, но и её конечную цель. Этот поступок - подобен посадке семян изменений в богатую почву сознания, которые со временем прорастут в жизненный путь, наполненный осознанностью, целью и удовлетворением. Спроектируйте свой путь; станьте творцом, а не простым наблюдателем в своей жизни. Ваша судьба ждёт руля в ваших руках. ⚓ Какие изменения вы готовы совершить для того, чтобы ваш "внутренний пилот" уверенно взял курс на осуществление желаний? Мы верим, что ответ найдется, и он начнется с первого шага уже сегодня.

Иногда забываю, что некоторые понятные вещи для меня, для других не являются такими очевидными. Я каждый день работаю с клиентами, каждый день обучаюсь или обучаю. И это нормально, что что-то не всегда сразу понятно, я только рад вопросам и уточнениям. Каждый из нас живет в своем мире, получает свой опыт. И выложенный человеком контент в его глазах имеет свой смысл, он соединен с прошлым человека. Через метафору таких соединений, можно понять и суть созависимости. Если, например, от нашего прошлого тянутся едва заметные нити в наше настоящее. Все знают, что они есть и это нормально. Прошлое влияет на настоящее. Но когда такие же "нити" образовываются между двумя людьми, а в реальности это чаще веревки-канаты и даже цепи, они не дают жить и любить. Такие связи образуются со всеми значимыми людьми. Чаще всего, конечно, это партнеры и родители. Работать с созависимостью приходится фактически с каждым клиентом. Ведь, даже если запрос клиента на исцеление от болезни и достижения благополучия, он не готов от нее избавиться до тех пор, пока в голове у него сидит : "А что МАМА скажет?" Убирая веревки и цепи, человек становится свободным в принятии своих решений. Он перестает страдать по ушедшему партнеру, становится способным самостоятельно выйти из разрушительных для него отношений. Куда уйдет пес, если его держат на цепи перед домом? А если отношения здоровые, в них уже есть любовь, то снятие оков дают ей проявиться и расцвести в полной мере. Забота проявляется не потому, что это Нужно или этого от меня Хотят, а потому что я сам этого хочу. Самое удивительное, что избавиться от созависимости можно за одну сессию. Гораздо больше времени уйдет на то, чтобы больше не попадаться в новые силки.

Жертвуя собой, своим временем и своими силами ради другого человека, ты не принесешь пользы. В первую очередь себе. Оправдывая свое поведение любовью и заботой о другом человеке, ты не можешь делать то, что хочешь. Делая то, что хотят от тебя другие, и страдая ожидать, что страдания окупятся, ты не являешься собой. И страдания не окупятся. Но и тому, в чью пользу эта жертва совершена, она несет вред. Не позволяет ему быть собой. Теперь он также не может делать то, что хочет сам. Ему приходится делать то, чтобы иметь возможность управлять жертвой. Получается созависимая система. В ней нет любви.

Повод обратиться к психологу Меня часто спрашивают, с чем чаще всего приходят? Какие проблемы у людей, которые обращаются к психологу? Чаще это проблемы. Расставание или сложности в отношениях, влюбленности, созависимости и зависимости, проблемы со сном и пищей, вопросы здоровья и эмоционального благополучия. Бывает, что к психологу направляют неравнодушные родственники, друзья или врачи. Повод может быть любой. Для одного человека поводом может послужить увольнение с работы. Для другого, наоборот, назначение на новую должность. Но чаще всего, это происходит в моменте, когда кажется уже все, больше не могу. А помнишь, как в школе на уроках истории учили отличать повод от причины? За всеми этими поводами стоит причина, внутриличностный конфликт. Конфликт выражается в том числе личностным страданием. К психологу люди приходят со своими страданиями. Человек хочет перестать страдать. Не обязательно ждать повода, чтобы обнажить причину. Достаточно прямо сейчас задать себе вопрос: на сколько я удовлетворен или удовлетворена своей жизнью? Как у меня со здоровьем, отношениями, сексом, деньгами и работой? Менталитет русского человека не позволяет ехать в автосервис до тех пор, пока машина едет. Даже когда он знает, что положено проходить тех осмотр каждые год или пару лет или 10 или 50к км. Даже тогда, когда загорелась желтая лампочка. В моем автомобиле эту лампочку выкрутили еще до меня, чтобы не отвлекала. Так же мы обращаемся со своим телом. Не идем лечить зубы, пока не заболят. А когда заболят, плачем, что приходится удалять зуб, когда вовремя прийдя, можно было бы ограничиться пломбой. Так и ездим с горящей желтой лампочкой. У кого-то выкрученной. До тех пор, пока машина может ехать. Ждем повода. Но в любой момент машина может встать и в сервис придется ехать не своим ходом, а на эвакуаторе. Стоит ли обратиться к психологу? Ждать ли повод?

Внутренний ребенок - это психологический архетип, который представляет нашу эмоциональную и нежную сторону личности. Это часть нас, которая сохранила воспоминания о наших детских переживаниях, мечтах и желаниях. Он является неким мостиком между прошлым и настоящим, а также силой, которая может помочь нам обрести истинное счастье и удовлетворенность в жизни. Важно отметить, что наш внутренний ребенок несет в себе как положительные, так и отрицательные эмоции и переживания. Он может быть испуганным, замкнутым и раненым, а может быть и беспечным, радостным и полным жизни. Поэтому, понимание нашего внутреннего ребенка и работа с ним, может помочь нам раскрыть наши скрытые потенциалы, решить конфликты внутри нас, и построить более глубокие и крепкие отношения с окружающими людьми. Внутренний ребенок - часть нашей личности, которую мы зачастую забываем или игнорируем, но которая оказывает огромное влияние на наше психическое здоровье. Внутренний ребенок - это та часть нашей личности, которая возникает в результате наших первых жизненных опытов, которые мы получили в детстве. Он может быть как позитивным, так и негативным, и его эмоции и поведение могут влиять на наше самочувствие и поведение во взрослой жизни. Именно поэтому понимание своего внутреннего ребенка и умение работать с ним - важный аспект психического здоровья. Ведь когда мы осознаем свои внутренние конфликты и научимся их решать, мы становимся более уверенными, уменьшаем тревожность и стресс, улучшаем наши отношения с окружающими и, в целом, становимся более счастливыми и удовлетворенными.