Антон Кучейко | Клиент-центрированный психолог

Про изменения в терапии. Когда мы только познакомились с Ксю, я обнаружил, что спустя нескольких часов после сессии с моим психотерапевтом, мы в обязательном порядке ссорились. Причем по какой-то откровенной фигне: а-ля кто не положил в мусорку пакетик чая. И всякий раз эти мелкие дрязги нарушали то уравновешенное состояние, которое мне удавалось утащить с сессии. Чем основательнее был сдвиг на сессии, тем нелепее были конфликты. Да, они быстро сходили на нет, но возникали регулярно и именно в тот самый день, я уже начал к ним готовиться заранее)).Но все равно каждый раз думал: «какого черта! Все было так спокойно, но почему сейчас?! Когда я так нуждаюсь в тишине и спокойствии.» Через пару месяцев мы уже оба потешались над этой закономерностью. Смеялся над этим и мой психотерапевт, но не удивлялся. Есть такая штука- Теория Систем (человек – тоже система), и в ней есть принцип, который звучит так: «Изменение системы есть одновременно и изменение её окружения». То, что происходит на терапии и является изменением системы. Это влечет за собой и изменение окружения, отношений в этом окружении, а мелкие ссоры - это один из признаков прохождения через кризис, такой «притирки», поиск нового баланса. В терапии мы меняемся и мы «меняем» людей вокруг. Мы открываем двери, которые были, казалось, навсегда заперты. Мы даем близким людям (и не очень) пространство «вырасти» туда, куда они раньше не могли «прорасти». К примеру, начав отдавать себе отчет в имеющемся у нас страхе близости, преодолевая его, мы даем возможность и другому человеку начать строить качественно другие отношения. Вот еще реальный случай: сказать впервые дистантному, закрытому отцу, о том, что очень соскучился и через месяц обнаружить ответ в телефоне: « я всё думаю над твоим сообщением. Понял сколько я упустил, что никогда с тобой не был по- настоящему близок.» Математика ближе, чем кажется…

«Я не достойна(ен) любви». После этих слов хочется провалиться глубоко под землю и никогда больше не видеть света. Эти слова как будто лишают чего-то центрального, образующего в душе. Они выжжены клеймом настолько отчетливо, что усомниться в них чрезвычайно сложно. Всё верно, ведь пока мы так чувствуем (и действуем согласно этим чувствам) с этим бессмысленно спорить, внушая себе что-то вроде: «ты должен себя принять, любить, расслабься и т.д. Да. В глубине души мы сами себя отвергаем, причем со всей жестокостью. И ведь, согласитесь, кто-то внутри нас является постоянным получателем этого убеждения. Годами кому-то очень больно и одиноко: письмо всегда находит свой адресат. У такого отношения есть причина и лежит она, как правило, в травмирующем детском опыте, который когда-то ранил настолько сильно, что мы вынуждены были пересмотреть восприятие себя на новый лад. Скажете: «ну, да есть причины, они и так известны, но что делать с чувствами?» Травма это то, что мы переживаем в одиночестве, то есть в трудную минуту нас никто не смог услышать, поддержать, понять, одним словом разделить всю глубину переживаний. Моменты изменений происходят в близком контакте с безопасным другим человеком, когда мы можем обратиться к своему травмирующему опыту и дать возможность ему «развернуться» в полной мере, «прожив» вытесненные чувства. Вдруг мы сможем обнаружить, что переживания, от которых нам пришлось отвернуться когда-то, оказались важными, нужными, ценными. И они не «разрушили» нас! Они поняты, приняты вами и другим. И они справедливы, потому что они просто есть. И им теперь есть место внутри. В такие моменты и происходят изменения. Если испытываете подобные сложности, записывайтесь на онлайн сессию по ссылке в шапке профиля.

Снег тихо падал на перрон, желтые фонари создавали особую уютную атмосферу на станции. Поезд незаметно тронулся. За окном слышны размеренные интонации вокзального диспетчера, сонно озвучивающую отправления поездов. Прозвучал номер и нашего поезда. Отъезжая от платформы, провожаю глазами табличку с названием станции - «ЗАГС». А пассажиры… Пассажиры довольны – им больше не о чем беспокоится, они успели, и теперь дело за малым – просто доехать. Многим повезло – их попутчики оказались весьма приятными людьми. Да, это важно, потому что поезд, едет сквозь жизнь, а его конечная остановка - «Счастье». Останавливается, кончено, на небольших полустанках. Будет еще станция «Дети», «Ремонт», Кризис среднего возраста» и другие. Поезд класса СВ - в купе всегда двое. Проводник хлопочет, разнося чай. Мне нравится здесь и считаю, что мне повезло с попутчицей – кажется, можно ехать вечно. В той жизни мы оставили каждый свои беды, суету и нам стало так спокойно и тихо, как в убежище. Эту безмятежность, не хотелось нарушать. Часто молчим. Смотрю в её глаза- тоже хочет о чем-то сказать, но осекается. Вот опять полустанок – «Новый год». Летим дальше. Думаю – а вот как будет через год, два, десять – и сразу зло отмахиваюсь от странных мыслей: придет время, тогда и узнаю. . Надо признать, мы отдалились, а были ли когда-то по-настоящему близки?… Эта горькая мысль вызывает какое-то звенящее чувство пустоты в сердце. Уже не понимаю себя: где тот я, который весело ворвался тогда в купе с багажом планов, идей. Здесь сидит только какая-то блеклая копия. Да, да все верно, здесь только часть меня, а другая остается в тени прикроватного светильника. Наверное, при полном свете я предстану не таким хорошим, спокойным и довольным. Пусть все останется лучше как есть, слишком далеко все зашло. Не выдерживаем, выходим. Те же желтые фонари, снег, а она куда-то ушла. Встретились на кассе, чтобы сдать билеты. Одновременно грустно, больно, но дышится легче. В созависимых отношениях мы вынуждены жертвовать частью себя, обслуживая свои или чужие страхи. Но идя на поводу у страха и не рискуя, не принимая ответственность за ход отношений, мы становимся их заложниками. Мы предаем себя в надежде сохранить любовь, но, увы в этот момент любовь исчезает, а остается только красная обертка. Любовь не требует приносить себя в жертву. Она про смелость быть собой, про принятие другого разным.

Прокрастинация, это бездонная тема и такая близкая мне. Уверен, она знакома многим. Прокрастинация жестока, она обесценивает ваши переживания, подчас неосознанные, а благодатная почва для нее – это дефицит сочувствия к себе. Сейчас объясню. Прокрастинацию сопровождают чувство вины, тревоги, растерянности. Весь этот оркестр звучит в голове примерно как: «надо это сделать, но, у меня не получится, потому что нет сил и желания, поэтому я лучше я полистаю Инстаграм». Удивительно, но, есть еще один оркестр и он играет не менее громко: «срочно будь эффективным, возьми себя в руки немедленно и ДЕЛАЙ! А если заглянуть за занавес, откуда торжественно вышли все эти музыканты? По моему личному опыту и опыту работы с клиентами, причины прокрастинации никогда не лежат в области лени и доступного кол-ва энергии. Они всегда находятся в плоскости отношений с собой. Легко любить и принимать того, кто все успевает, правда? Но попробуйте полюбить, выдержать и услышать того, кто действительно нуждается в поддержке, устал, чувствует себя подавленно, хочет только «гундосить и ныть» о тягостях жизни и листать инстаграм. Вот это действительно непросто. Но не сделав шаг навстречу себе, мы не прервем этот цикл. Разве что будем загонять себя, как тягловую лошадь, то и дело гневно щелкая кнутом в воздухе. Человек, который прокрастинирует на самом деле не нуждается ни в кнуте, ни в руководстве к действию – он и так в курсе, ЧТО ему делать. Но ему не хватает сочувствия. Сочувствия не от слова жалость, а сочувствия от слова чуткость. У многих слово «сочуствие к себе» вызывает раздражение, что-то вроде: «жалость к себе это унизительно, т.к. слабым быть унизительно» и тогда вместе с сочувствием возникает раздражение. Но раздражение на себя не вдохновляет, а вызывает чувство вины! Круг замыкается. И все это вроде бы и так понятно, но лишь на рациональном уровне - в голове. А что на происходит на уровне чувств? За прокрастинацией стоит нечто, какой-то опыт, с чем столкнуться сложно, невыносимо страшно, больно. Это вакуум веры в себя. А она может вырасти только там, где есть сопереживания, соучастие к себе, чуткость. То есть речь идет о неком новом (или хорошо забытом старом) чувственном опыте. Новой системе взаимоотношений с собой. Да, это долгий и тернистый путь, но это дорога навстречу себе, а потому единственно верная. Пиши «прокрастинация» в директ и я вышлю список из 10 вопросов для самоанализа или можем понять, что скрывается за прокрастинацией вместе. Если будет сложно и страшно - я буду рядом и поддержу. ✍️Запись на консультацию – директ.

Бывает, что прокрастинируете, отдаете в этом себе отчет, но сложно или нет сил бороться с этим? Об этом пост: Время замедляется и все что было за пределами спасительного островка - экрана телефона, перестает существовать. Хоть бы на время, насколько возможно. Пестрящей лентой начинают наперебой развлекать десятки клонов-телеграмм каналов, насыщенных самой бесполезной в мире информацией, которой суждено скоро стать забытой навсегда. Это похоже на медленно засасывающую трясину или зыбучий песок. Поддавшись затягивающей силе, мы не найдем ни удовольствия, ни жизни, ни людей. Лишь серый шум, который чем-то напоминает покой, но состоит не из расслабления, а чего-то иного, зыбкого и липкого, чему с каждым разом все сложнее противостоять-это как бороться с водой. Я не отдыхаю, но и не делаю ничего полезного. Я вообще в эти моменты как будто растворен. Есть только некто, перебирающий наскучившие игрушки: покрутив одну, откладывает её в сторону, притрагивается к другой и снова отодвигает от себя. Такой закрытый маленький серый мирок, но зато "свой". Можно представить, что он предсказуемый, контролируемый и ты здесь как будто можешь выбирать – не Телеграмм так Ютуб, не Ютуб, так компьютер. Я думаю нет смысла сопротивляться прокрастинации, заставляя делать себя всякие «полезности», а нужно понять – что в ней спасительного и ценного для человека. Чего именно нет в реальной жизни, что он безуспешно ищет ТАМ. С чем опасается столкнуться, если начнет развиваться, направлять это время в нужное для себя русло (не про «эффективность» сейчас) какой образ себя в будущем пугает и почему?