Антон Кучейко | Клиент-центрированный психолог

Про изменения в терапии. Когда мы только познакомились с Ксю, я обнаружил, что спустя нескольких часов после сессии с моим психотерапевтом, мы в обязательном порядке ссорились. Причем по какой-то откровенной фигне: а-ля кто не положил в мусорку пакетик чая. И всякий раз эти мелкие дрязги нарушали то уравновешенное состояние, которое мне удавалось утащить с сессии. Чем основательнее был сдвиг на сессии, тем нелепее были конфликты. Да, они быстро сходили на нет, но возникали регулярно и именно в тот самый день, я уже начал к ним готовиться заранее)).Но все равно каждый раз думал: «какого черта! Все было так спокойно, но почему сейчас?! Когда я так нуждаюсь в тишине и спокойствии.» Через пару месяцев мы уже оба потешались над этой закономерностью. Смеялся над этим и мой психотерапевт, но не удивлялся. Есть такая штука- Теория Систем (человек – тоже система), и в ней есть принцип, который звучит так: «Изменение системы есть одновременно и изменение её окружения». То, что происходит на терапии и является изменением системы. Это влечет за собой и изменение окружения, отношений в этом окружении, а мелкие ссоры - это один из признаков прохождения через кризис, такой «притирки», поиск нового баланса. В терапии мы меняемся и мы «меняем» людей вокруг. Мы открываем двери, которые были, казалось, навсегда заперты. Мы даем близким людям (и не очень) пространство «вырасти» туда, куда они раньше не могли «прорасти». К примеру, начав отдавать себе отчет в имеющемся у нас страхе близости, преодолевая его, мы даем возможность и другому человеку начать строить качественно другие отношения. Вот еще реальный случай: сказать впервые дистантному, закрытому отцу, о том, что очень соскучился и через месяц обнаружить ответ в телефоне: « я всё думаю над твоим сообщением. Понял сколько я упустил, что никогда с тобой не был по- настоящему близок.» Математика ближе, чем кажется…

«Я не достойна(ен) любви». После этих слов хочется провалиться глубоко под землю и никогда больше не видеть света. Эти слова как будто лишают чего-то центрального, образующего в душе. Они выжжены клеймом настолько отчетливо, что усомниться в них чрезвычайно сложно. Всё верно, ведь пока мы так чувствуем (и действуем согласно этим чувствам) с этим бессмысленно спорить, внушая себе что-то вроде: «ты должен себя принять, любить, расслабься и т.д. Да. В глубине души мы сами себя отвергаем, причем со всей жестокостью. И ведь, согласитесь, кто-то внутри нас является постоянным получателем этого убеждения. Годами кому-то очень больно и одиноко: письмо всегда находит свой адресат. У такого отношения есть причина и лежит она, как правило, в травмирующем детском опыте, который когда-то ранил настолько сильно, что мы вынуждены были пересмотреть восприятие себя на новый лад. Скажете: «ну, да есть причины, они и так известны, но что делать с чувствами?» Травма это то, что мы переживаем в одиночестве, то есть в трудную минуту нас никто не смог услышать, поддержать, понять, одним словом разделить всю глубину переживаний. Моменты изменений происходят в близком контакте с безопасным другим человеком, когда мы можем обратиться к своему травмирующему опыту и дать возможность ему «развернуться» в полной мере, «прожив» вытесненные чувства. Вдруг мы сможем обнаружить, что переживания, от которых нам пришлось отвернуться когда-то, оказались важными, нужными, ценными. И они не «разрушили» нас! Они поняты, приняты вами и другим. И они справедливы, потому что они просто есть. И им теперь есть место внутри. В такие моменты и происходят изменения. Если испытываете подобные сложности, записывайтесь на онлайн сессию по ссылке в шапке профиля.

Снег тихо падал на перрон, желтые фонари создавали особую уютную атмосферу на станции. Поезд незаметно тронулся. За окном слышны размеренные интонации вокзального диспетчера, сонно озвучивающую отправления поездов. Прозвучал номер и нашего поезда. Отъезжая от платформы, провожаю глазами табличку с названием станции - «ЗАГС». А пассажиры… Пассажиры довольны – им больше не о чем беспокоится, они успели, и теперь дело за малым – просто доехать. Многим повезло – их попутчики оказались весьма приятными людьми. Да, это важно, потому что поезд, едет сквозь жизнь, а его конечная остановка - «Счастье». Останавливается, кончено, на небольших полустанках. Будет еще станция «Дети», «Ремонт», Кризис среднего возраста» и другие. Поезд класса СВ - в купе всегда двое. Проводник хлопочет, разнося чай. Мне нравится здесь и считаю, что мне повезло с попутчицей – кажется, можно ехать вечно. В той жизни мы оставили каждый свои беды, суету и нам стало так спокойно и тихо, как в убежище. Эту безмятежность, не хотелось нарушать. Часто молчим. Смотрю в её глаза- тоже хочет о чем-то сказать, но осекается. Вот опять полустанок – «Новый год». Летим дальше. Думаю – а вот как будет через год, два, десять – и сразу зло отмахиваюсь от странных мыслей: придет время, тогда и узнаю. . Надо признать, мы отдалились, а были ли когда-то по-настоящему близки?… Эта горькая мысль вызывает какое-то звенящее чувство пустоты в сердце. Уже не понимаю себя: где тот я, который весело ворвался тогда в купе с багажом планов, идей. Здесь сидит только какая-то блеклая копия. Да, да все верно, здесь только часть меня, а другая остается в тени прикроватного светильника. Наверное, при полном свете я предстану не таким хорошим, спокойным и довольным. Пусть все останется лучше как есть, слишком далеко все зашло. Не выдерживаем, выходим. Те же желтые фонари, снег, а она куда-то ушла. Встретились на кассе, чтобы сдать билеты. Одновременно грустно, больно, но дышится легче. В созависимых отношениях мы вынуждены жертвовать частью себя, обслуживая свои или чужие страхи. Но идя на поводу у страха и не рискуя, не принимая ответственность за ход отношений, мы становимся их заложниками. Мы предаем себя в надежде сохранить любовь, но, увы в этот момент любовь исчезает, а остается только красная обертка. Любовь не требует приносить себя в жертву. Она про смелость быть собой, про принятие другого разным.

Прокрастинация, это бездонная тема и такая близкая мне. Уверен, она знакома многим. Прокрастинация жестока, она обесценивает ваши переживания, подчас неосознанные, а благодатная почва для нее – это дефицит сочувствия к себе. Сейчас объясню. Прокрастинацию сопровождают чувство вины, тревоги, растерянности. Весь этот оркестр звучит в голове примерно как: «надо это сделать, но, у меня не получится, потому что нет сил и желания, поэтому я лучше я полистаю Инстаграм». Удивительно, но, есть еще один оркестр и он играет не менее громко: «срочно будь эффективным, возьми себя в руки немедленно и ДЕЛАЙ! А если заглянуть за занавес, откуда торжественно вышли все эти музыканты? По моему личному опыту и опыту работы с клиентами, причины прокрастинации никогда не лежат в области лени и доступного кол-ва энергии. Они всегда находятся в плоскости отношений с собой. Легко любить и принимать того, кто все успевает, правда? Но попробуйте полюбить, выдержать и услышать того, кто действительно нуждается в поддержке, устал, чувствует себя подавленно, хочет только «гундосить и ныть» о тягостях жизни и листать инстаграм. Вот это действительно непросто. Но не сделав шаг навстречу себе, мы не прервем этот цикл. Разве что будем загонять себя, как тягловую лошадь, то и дело гневно щелкая кнутом в воздухе. Человек, который прокрастинирует на самом деле не нуждается ни в кнуте, ни в руководстве к действию – он и так в курсе, ЧТО ему делать. Но ему не хватает сочувствия. Сочувствия не от слова жалость, а сочувствия от слова чуткость. У многих слово «сочуствие к себе» вызывает раздражение, что-то вроде: «жалость к себе это унизительно, т.к. слабым быть унизительно» и тогда вместе с сочувствием возникает раздражение. Но раздражение на себя не вдохновляет, а вызывает чувство вины! Круг замыкается. И все это вроде бы и так понятно, но лишь на рациональном уровне - в голове. А что на происходит на уровне чувств? За прокрастинацией стоит нечто, какой-то опыт, с чем столкнуться сложно, невыносимо страшно, больно. Это вакуум веры в себя. А она может вырасти только там, где есть сопереживания, соучастие к себе, чуткость. То есть речь идет о неком новом (или хорошо забытом старом) чувственном опыте. Новой системе взаимоотношений с собой. Да, это долгий и тернистый путь, но это дорога навстречу себе, а потому единственно верная. Пиши «прокрастинация» в директ и я вышлю список из 10 вопросов для самоанализа или можем понять, что скрывается за прокрастинацией вместе. Если будет сложно и страшно - я буду рядом и поддержу. ✍️Запись на консультацию – директ.

Бывает, что прокрастинируете, отдаете в этом себе отчет, но сложно или нет сил бороться с этим? Об этом пост: Время замедляется и все что было за пределами спасительного островка - экрана телефона, перестает существовать. Хоть бы на время, насколько возможно. Пестрящей лентой начинают наперебой развлекать десятки клонов-телеграмм каналов, насыщенных самой бесполезной в мире информацией, которой суждено скоро стать забытой навсегда. Это похоже на медленно засасывающую трясину или зыбучий песок. Поддавшись затягивающей силе, мы не найдем ни удовольствия, ни жизни, ни людей. Лишь серый шум, который чем-то напоминает покой, но состоит не из расслабления, а чего-то иного, зыбкого и липкого, чему с каждым разом все сложнее противостоять-это как бороться с водой. Я не отдыхаю, но и не делаю ничего полезного. Я вообще в эти моменты как будто растворен. Есть только некто, перебирающий наскучившие игрушки: покрутив одну, откладывает её в сторону, притрагивается к другой и снова отодвигает от себя. Такой закрытый маленький серый мирок, но зато "свой". Можно представить, что он предсказуемый, контролируемый и ты здесь как будто можешь выбирать – не Телеграмм так Ютуб, не Ютуб, так компьютер. Я думаю нет смысла сопротивляться прокрастинации, заставляя делать себя всякие «полезности», а нужно понять – что в ней спасительного и ценного для человека. Чего именно нет в реальной жизни, что он безуспешно ищет ТАМ. С чем опасается столкнуться, если начнет развиваться, направлять это время в нужное для себя русло (не про «эффективность» сейчас) какой образ себя в будущем пугает и почему?

Разберемся вместе? Что для вас означает ВНИМАНИЕ близкого? Возьмите минутку, попробуйте прочувствовать ДЛЯ ЧЕГО оно вам, а дальше я напишу свою версию. …… Внимание - это чувствительность к вам, вашим проблемам, участие в вашей жизни. Внимание партнера говорит о вашей значимости и ценности для него, «необходимости» в вас. Если заглянуть чуть дальше – речь о возможности положиться и опереться на близкого человека. А еще внимание – это вид заботы о вас. Мы живем с партнером, потому что нам хорошо, и это «хорошо» живет и развивается в тепле заботы. Без такого тепла, отношения медленно превращаются в тусклое и холодное сожительство. Часто бывает, что муж обеспечивает полностью финансово и тогда как будто неудобно и неуместно просить о чем-то большем, по-человечески теплом, ведь он и так старается, верно? Не побоюсь этого вопроса, ведь он про реальность: а вы готовы прожить жизнь с человеком, от которого любовь выглядит исключительно как сменяющиеся цифры на карте? (можно заменить «цифры на карте» любой подходящей переменной) Любовь может проявляться по-разному, путь к устойчивым крепким отношениям лежит через проявление заботы во всех сферах! То есть вопрос не стоит о том, в каком виде заботу лучше или хуже проявлять: в устойчивых отношениях она ДОЛЖНА проявляться по-разному, иначе нарастающий ком недовольства и вакуума внимания неизбежно превратиться в лавину, которая сметет все, чему не посчастливилось оказаться на пути. Так в чем заключается секретный секрет? Говорите о своих чувствах прямо, не скрывая и не осторожничая. Не пряча между строк глубокие философские смыслы – будучи не озвученными они так и останутся где-то внутри! Нет сложным посланиям: молчанию, замысловатым движениям бровей и злому сопению за занавеской - скажите как есть, честно, назовите вещи своими именами! PS Это непросто и часто болезненно. Если вы испытываете сложности в том, как именно вы хотите чувствовать себя в отношениях – пишите в Директ и попробуем разобраться вместе)!

Соскучился по написанию текстов, чувствую, что какой-то части меня не хватает только визуальной составляющей блога, как будто теряется что-то важное. Один мой друг попросил скинуть ему техники для «проработки» (ох, не люблю я это слово относительно внутренних процессов) гнева и самооценки. И сразу в ответ родилось миллиард мыслей, постараюсь их уместить на пальцах одной руки. И правильно, будет начать с конца: а именно с ценности горевания. Рассуждая о дефиците гнева, злости и здоровой самооценки мы, скорее всего, столкнемся с темой травматических переживаний. Все мы в детстве плакали и помним, какое облегчение наступает после. Дети в раннем возрасте находятся в тесном контакте со своими чувствами и интуитивно сбрасывают накопившееся внутреннее напряжение. Помните, о чем думали в те моменты? Скорее всего, о глобально несправедливом отношении к себе родителей, Мироздания и пр. Но как горевание связано с гневом и самооценкой? Горевание открывает доступ к самосостраданию и это первый шаг к заботе о себе. Не имея желания сочувствовать, мы не имеем возможность принять себя. Что касается гнева, то невозможно его просто взять и «прокачать». Где нет злости и агрессии, как правило, много чувства вины. Чувство вины - это гнев и злость наоборот, то есть, направленные на себя. Часто, когда мы должны, но не можем разозлиться, мы испытываем чувство вины. Как можно принимать себя, если ты виноват, а тем более защищать (гнев-злость)? В большинстве случаев ключ находится в травматичных дестких переживаниях. Часто, исследуя клиентский опыт, обнаруживается чувство вины перед отцом или матерью, и здесь ценно понимать, что разозлившись, вы не навешиваете ярлык «плохого родителя», речь не про них, а только про вас, точнее про вашего внутреннего ребенка. Таким образом, вместе со злостью актуализируется одна из базовых детских потребностей - свободное выражение чувств и заявление о своих нуждах. Актуализировавшись во внутреннем ребенке, эта потребность открывает в травматичной ситуации доступ к новым эмоциям, а значит новым стратегиям взаимодействия с собой и окружающими.

В наши дни счастье - это бренд. И его лозунг: окунись в мир удовольствий, будь удовлетворенным, испытай блаженство! Но человек не может пребывать в блаженстве непрерывно. Это противоречит его естеству - природе развития. Наше восприятие устроено так, что оно адаптируется ко всему на свете и в конечном итоге достигнутое блаженство станет серым, покроется плесенью и его захочется заменить чем-то еще более сверкающим и вожделенным. (Вспомните, как вы радовались новой вещи, но со временем она надоедала - это справедливо для всего, что нас окружает- ничего не поделаешь - такова наша психика.) По-моему счастье- это вовсе не постоянное повышение дозы эндорфинов, погони за достатком, окружением себя предметами роскоши и прочими безусловно полезными вещами. Счастье - это всегда разный и неоднородный путь. Часто через преодоление, встречу со своим страхом, иногда через болезненное разрушение своих иллюзий.  Счастье приносят в жизнь такие «вещи» как плодотворность, изменения, развитие в широком смысле: в отношениях, работе, спорте, творчестве, да где бы то ни было.  И это по-настоящему захватывающе, потому что, когда вы меняетесь, ваши взаимоотношения с миром и другими тоже меняются. Изменения - вот это и есть счастье. Получается, нам продают то, чего не существует. Отказавшись от недостижимого, мы избавимся от иллюзий, что вот-вот попадем в Рай на земле. На самом деле Рай гораздо ближе, чем кажется:) Так как счастье это:  -понять, что в близких отношениях начал по-настоящему доверять или признаться себе, что я близости боюсь, а значит теперь могу что-то с этим сделать. -это осознать, что думал, что не сможешь, но смог или не смочь, но не разрушить себя за это.  -это вдруг увидеть, что шел не туда, но теперь знаешь дорогу .  -это почувствовать, что не знаешь чем все закончится, но уверен, что действуешь в соответствии со своими ценностями и не предаешь себя. - это ошибиться в важной ситуации, но почувствовать, что не винишь себя, а встаешь на свою сторону, пусть и не сразу, и попробуешь еще раз. а Вы как думаете, согласны? ✍️Привет, меня зовут Антон, я консультирующий психолог. Я работаю в Человеко-центрированном подходе Карла Р. Роджерса. Запись на онлайн консультацию по адресу ТГ в шапке профиля

*Эмоциональная регрессия - это внезапное и часто продолжительное погружение в тяжелое чувственное состояние переживания, которые человек испытывал еще ребенком или подростком. Эти состояния могут включать в себя страх, стыд, отчужденность, ярость, скорбь и депрессию. «1. Скажите себе: "Я переживаю эмоциональную регрессию. ЭР переносят вас в безвременную часть психики, когда вы чувствуете себя таким же беспомощным, безнадежным и окруженным опасностью, как в детстве. Чувства и ощущения, которые вы испытываете, - это прошлые воспоминания, которые не могут причинить вам вред сейчас. 2. Напомните себе: "Мне страшно, но опасности нет. Здесь, в настоящем, я в безопасности': Помните, что сейчас вы находитесь в безопасном в настоящем, а не в опасном прошлом. 3. Защищайте свои права (соблюдайте границы). Напомните себе, что не нужно позволять кому-либо плохо обращаться с вами; вы вправе выходить из опасных ситуаций и протестовать против несправедливого обращения. 4. Разговаривайте со своим внутренним ребенком. Ребенок должен знать, что вы любите его безусловно - что он может обратиться к вам за утешением и защитой, когда чувствует себя потерянным и напуганным. 5. Деконструируйте представления о "вечных проблемах: в детстве страх и заброшенность переживались как бесконечные - безопасное будущее невозможно было представить. Помните, что эта регрессия пройдет, так как и все предыдущие регрессии проходили. 6. Напомните себе, что вы сейчас находитесь во взрослом теле, у вас есть союзники, навыки и ресурсы, которых не было в детстве. (Ощущать себя маленьким и хрупким - признак регрессии.) 7. Постарайтесь восстановить связь со своим телом. Вероятно, страх наполнил вас дурманящим ощущением сильной тревоги, ступора, оцепенения или лишил вас связи с реальностью. 7.1. Ласково попросите свое тело расслабиться: почувствуйте каждую из основных групп мышц и мягко подтолкните их к расслаблению. (Напряженные мышцы посылают ложные сигналы опасности вашему мозгу.) 7.2 Дышите глубоко и медленно. (Задержка дыхания сигнализирует об опасности.) 7.3 Замедлитесь: спешка нажимает на кнопку реакции бегства в мозге. 7.4 Найдите безопасное место, чтобы успокоиться: завернитесь в одеяло, обхватите подушку, лягте на кровать или примите ванну; 7.5. Ощущайте страх в своем теле, но не реагируйте на него. Страх это просто энергия в вашем теле, которая не причинит вам вред, если вы не будете бежать от нее или действовать саморазрушительно. 8. Сопротивляйтесь своему внутреннему критику,постарайтесь избежать катастрофизации. 8.1. Используйте остановку мыслей, чтобы остановить бесконечное преувеличение опасности критиком и его постоянное стремление контролировать неконтролируемое. Перестаньте стыдить, ненавидеть, отвергать себя. Направьте гнев этой атаки, чтобы противостоять критике. 8.2. Используйте корректировку мыслей, чтобы заменить негативное мышление напоминанием о выученном списке достоинств и достижений. 9. Позвольте себе горевать. Эмоциональные регрессии - это возможность освободиться от старых, невыраженных чувств страха. Подтвердите и успокойте прошлый детский опыт беспомощности. Горевание может превратить ваши слезы в сострадание к себе, а гнев - в самозащиту. 10. Культивируйте безопасные отношения и ищите поддержку. Проведите время в одиночестве, если это нужно, но не позволяйте стыду изолировать вас. Чувство стыда не означает, что вы сделали что-то постыдное. Расскажите вашим близким о регрессиях и попросите их помочь вам выговориться. 11. Определяйте типы триггеров, запускающих регрессии. Избегайте опасных людей, мест, занятий и психических процессов, являющихся триггерами. Триггерные ситуации неизбежны, поэтому научитесь выполнять эти действия автоматически в целях профилактики. 12. Выясните, к чему вы возвращаетесь в регрессиях. Регрессии - это возможность определить, признать и излечить свои раны, причиненные не справедливым насилием и заброшенностью в прошлом. Они также указывают на ваши все еще неудовлетворенные потребности развития и могут дать мотивацию для их удовлетворения.» продолжение в комменте👉

Наши вытесненные чувства и травмирующий опыт находятся на темной стороне нашей личности. Это похоже на темный чулан, полки которого покрыты паутиной. ⠀Открыв дверь в него, хочется тут же с размаху её захлопнуть. Больше никогда не притрагиваться к ржавой ручке. Но, гуляя по-своему дому, мы то и дело подходим к чулану, что-то в нем притягивает и даже зовет. ⠀ ⠀Это похоже на кладовку души, куда выбрасывалось всё то, что раньше было нашей частью. То, что значимые люди или общество обозвали чушью, некрасивым и неуместным, ненужным. И мы повиновались.⠀ ⠀В теневой части скрыты колоссальные ресурсы и энергия. Страх, тревога, чувство вины защищает нас, как дверь того чулана от некого опыта, угрожающего нашему представлению о себе. ⠀И здесь важно встретиться с ним лицом к лицу, прожить его до конца, ведь так или иначе опыт всегда с нами, только в разном качестве. В безопасной обстановке поддержки и принятия он может быть прожит.⠀ ⠀Так, может, в чулане есть много нужного и ценного, как думаете?

Интересно, что сама постановка вопроса "как мне справляться со своей тревогой?" может означать, что вы думаете "я-тревожный". Пародоксально, но, получается, что вы УЖЕ обладаете знанием об ощущении как это БЫТЬ не тревожным. И, безусловно, только вы и знаете: что же вам на самом деле мешает быть свободным от тревоги. Значит,что тревога вам зачем-то нужна. Она защищает вас. Защищает от какого-то образа вас самих. Попробуйте задать себе вопрос: Какой же вы НЕ ТРЕВОЖНЫЙ? Какой вы спокойный, рассудительный, находящийся в полном контакте с собой? И по какой причине такое состояние может быть неудобно и небезопасно для вас. Что тогда вы будете делать и как измениться ваша жизнь? Может, вопрос лежит гораздо глубже? Чего вы будете хотеть, когда освободитесь от тревоги? Чем опасно это состояние для вас?

Почему одиночество при всех его очевидных плюсах: контролем над жизнью, большей свободой, минимальным количеством обязательств и отсутствием конфликтов так болезненно? Мы познаем и развиваемся в контакте с другим, проживая вместе кризисы, жизненные турбулентности. Ощущая поддержку, проявляем лучшие качества. Оберегая и заботясь друг о друге чувствуем себя нужным не только себе. Обретаем чувство ответственности за отношения и выбор. Мы также растем вместе в близких отношениях обогащая себя как эмоционально-чувственно, так и экзистенциально – рождая для себя и другого смыслы, находимся в более надежном контакте со своим «Я». Выбор одиночества – это всегда тяга к контролю над окружающей действительностью, т.к. действительность опасна, а отношения приносят боль. Поэтому контроля должно быть больше, одиночество с такой точки зрения кажется анестетиком от столкновения с неопределенностью. Но это тупик, т.к. стабильности, а значит понятности, мы не найдем нигде и в одиночестве в том числе, стабильность здесь иллюзорна, т.к. сопровождается потерей смысла – той же болью: депрессией, тревогой и различными расстройствами – мы социальные существа и не в силах на это повлиять. Обретая мнимый контроль, «избегая» боли в одиночестве мы бежим от неопределенности мира и себя. Себя, потому что «Я» по своей природе динамично. «Я» – это процесс и возникает в ответ на ТЫ (М. Бубер). «Я» находится как бы на границе нашей личности и окружающего мира и существует, как ответ на него. Принять себя – это означает принять неопределенность и динамику себя и Мира, только с такой позиции из «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС» в каждый момент времени рождается наше «Я» и смыслы которые его сопровождают.