ПСИХОЛОГ/ОТНОШЕНИЯ/САМООЦЕНКА Anna.Znayet

Многие мамы после развода жалуются: «Он видится с ребёнком только по воскресеньям. И то - сводит в кино и всё».Так появляется образ «воскресного папы» человека, который вроде бы рядом, но не включён в повседневную жизнь ребёнка. Почему так бывает? 🔹 Страх ответственности. Гораздо проще один день провести «праздничным папой», чем справляться с капризами и бытом. 🔹 Стереотипы. Мужчины часто убеждены: «главное — подарки и развлечения, а воспитание пусть будет на маме». 🔹 Новая жизнь. У отца появляются новые отношения, новые заботы, и ребёнок словно отодвигается на второй план. Но для ребёнка папа - это не только аттракционы по выходным. Это участие в уроках, в буднях, в мелочах.И если этого нет, формируется чувство: «Папа - праздник, но не опора». 💡 Важно помнить: даже ограниченные встречи можно сделать живыми и поддерживающими, если отец выбирает не роль «аниматора», а роль настоящего родителя. #психология #психолог #тревожно #психологияотношений #краснодарпсихолог #психологонлайн #психологкраснодар #психологияличности #психологияжизни #психологмосква #психологвкраснодаре #консультацияпсихолога #психологияуспеха #тревожнаяпривязанность #типыпривязанности

Почему папы исчезают после развода? Очень часто на приёме мамы говорят: «Он просто перестал приходить. Ребёнок ждёт — а его нет». Почему так происходит? Не всегда потому, что мужчина «плохой» или «безответственный». Причины глубже: 🔹 Эмоциональная неготовность. Мужчина сталкивается с детскими слезами, вопросами, истериками — и не знает, как реагировать. 🔹 Стереотипы. «Детей растит мать, моя задача — зарабатывать». После развода эта установка усиливается. 🔹 Чувство вины. Иногда отцы сами избегают встречи: «Я подвёл семью, мне стыдно смотреть в глаза ребёнку». 🔹 Новая семья. Бывает, мужчина переключается на новые отношения и боится конфликта между «двумя мирами». Но важно помнить: Отцовская фигура для ребёнка — это не только алименты. Это чувство: «Я важен, меня не бросают». Если вы мама — вы не можете «заставить» бывшего мужа быть отцом. Но вы можете дать ребёнку возможность опереться на других мужчин: дедушку, тренера, наставника. Главное, что ребёнок должен знать: «Я любим. Я не виноват в разводе. Я достоин заботы».

❌ Самая большая ошибка Рассказывать ребёнку о папе через свою боль и обиду. Когда мама говорит со слезами, с гневом или тяжёлым комом в горле, ребёнок не слышит фактов. Он чувствует только эмоцию и делает вывод: 👉 «Мама страдает из-за меня». 👉 «Я виноват, что папа ушёл». Так зарождаются стыд и вина — самые тяжёлые для психики чувства. ✅ Как правильно Сначала прожить свои эмоции во «взрослом поле» (с подругой, психологом, в дневнике). А ребёнку сказать коротко, спокойно и без ярлыков: ✨ «У тебя есть родной папа, но он не участвует в нашей жизни». ✨ «С тобой рядом отчим, он любит и заботится о тебе». ⚖️ Правда ребёнка не травмирует. Его травмирует наша боль, которую мы на неё навешиваем. 💬 А теперь хочу спросить вас, мои дорогие. Кто из вас проходил через похожие разговоры с детьми? Что оказалось самым трудным, а что сработало лучше всего? Пишите в комменты ваш опыт может стать поддержкой для другой мамы. ❤️ #психолог #психологиясемьи #детскаяпсихология #отцовскаяфигура #еслиотцанет #развод #семья #воспитаниедетей #мамы #отношения #жизнь #любовь #советы #важно #мамыидети #осознанноемышление #женскаясила #поддержка #психология #дети #родительство #мотивация #длямам #трудныйразговор #мамскиесоветы #мамскийблог

📩 Вопрос от подписчицы (анонимно): ✨ Мой ответ Я очень понимаю вашу боль. Это то самое чувство, когда внутри будто булыжник: хочется ребёнку сказать правду, но боишься этим же правдой и ранить. И сразу - это абсолютно нормальный страх. Знаете почему? Потому что вы не думаете о себе - вы думаете о психике ребёнка. А это уже говорит о том, что вы «та самая» заботливая мама. 💛 💡 Почему правда всё-таки нужна Секреты в семье всегда пахнут. Даже если мы молчим, ребёнок всё равно чувствует, что «что-то не так». Если правда вылезает случайно - это почти всегда больнее, чем услышать её спокойно и мягко от мамы. Каждый ребёнок имеет право знать свою историю. Это как пазл - без кусочка картинка неполная. 🌱 Почему не стоит спешить В 5 лет ребёнок мыслит «чёрное-белое»: хороший = супергерой, плохой = злодей. А жизнь же сложнее. Если мама говорит о папе сквозь злость или боль, ребёнок это впитывает и часто делает вывод: «это я виноват». Иногда лучше давать «маленькие порции правды» по мере взросления. Как таблетки: дозировка имеет значение. 🗝 Что можно сказать ребёнку Не нужно длинных речей и объяснений. Коротко, просто, без ярлыков: ✨ «У тебя есть родной папа, но он не участвует в нашей жизни.» ✨ «С тобой рядом отчим, он тебя любит и заботится о тебе.» А дальше — ждать её вопросов. Дети умеют сами регулировать глубину: задала вопрос - значит, готова услышать ответ. Не задала - значит, пока ей и так спокойно. 📚 Для мам, которым важно подготовиться Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» Татьяна Бедник «Как сказать ребёнку правду» Jesper Juul «Ваш компетентный ребёнок» ✨ И ещё - не ищите «идеальных слов». Их не существует. Но есть вы: живая, любящая, настоящая мама. А это в тысячу раз важнее, чем любая выверенная фраза. 💬 А вы, дорогие мои, сталкивались с этим? Как нашли слова? Делитесь - ваш опыт может поддержать другую маму так же, как сейчас её вопрос зацепил вас. #психолог #психологиясемьи #детскаяпсихология #отцовскаяфигура #еслиотцанет #развод #семья #воспитаниедетей #мамы #отношения #жизнь #любовь #советы #важно #мамыидети #осознанноемышление #женскаясила #поддержка #психология #дети #родительство #мотивация #длямам #трудныйразговор #мамскиесоветы #мамскийблог @annaznayet

. - «У меня в детстве всё было нормально, родители любили, не били, не орали». - «Отлично, а почему вы тогда каждую ночь прокручиваете диалоги в голове, как могли бы ответить, чтобы не выглядеть глупо?» В терапии таких историй - вагон. И это не значит, что человек врёт. Это значит, что травма не всегда про ремень и крики. Иногда она про холодный взгляд, который говорил: «Твои эмоции - лишние». Про молчание, которое весило больше, чем любое «ты дурак». Про маму, которая гордилась вашей самостоятельностью в 6 лет, но на самом деле просто не могла дать опору. Это как жить в квартире с красивыми обоями и плесенью под ними: пока не срываешь обои- кажется, что всё идеально. Но запах всё-таки пробивается. "Ну, у нас так не плачут". Эмоциональная холодность в «приличных» семьях - отдельный вид национального спорта. Всё чинно, без скандалов, но любовь там выдавали по талонам. Плакать? «Иди в свою комнату». Радоваться? «Не шуми, папа устал». Взрослея, такие люди прекрасно держат лицо. И совершенно не держат внутреннюю опору. В терапию они приходят с запросами вроде: «Хочу повысить самооценку» или «Научиться радоваться жизни». А потом выясняется, что радоваться - страшно. Потому что в их детстве за счастьем всегда шёл подвох. История клиентки Маша (имя изменено) пришла «просто для саморазвития». Через месяц работы всплыло: в её семье не принято было жаловаться. Даже когда она сломала руку в школе, мама сказала: «Не реви, ты же у меня сильная». И Маша действительно стала «сильной»  настолько, что даже муж не видел её слёз за 10 лет брака. На одной из сессий я предложила ей простое упражнение: в течение недели замечать, когда хочется попросить о помощи, и хотя бы в мыслях это себе разрешать. Результат? Через неделю она впервые за много лет сказала подруге: «Мне тяжело, останься со мной». И ее мир не рухнул, а, наоборот, добавил тепла. Почему мозг вытесняет Психике выгодно верить, что детство было «нормальным». Потому что признание обратного - это признание, что базовая опора дала трещину. Мозг, как хороший монтажёр, вырезает неприятные кадры и оставляет только «светлые моменты». Но проблема в том, что сценарий-то остаётся прежним: не чувствовать, не просить, не верить. Как терапия работает с такими историями В работе мы: Замечаем через воспоминания, ассоциации, реакции тела. Разрешаем - признаём чувства, которым когда-то закрыли дверь. Переписываем - создаём новый опыт, где эмоции не стыдно и не опасно проявлять. Это не всегда слёзы. Иногда это смех. Иногда - первый честный разговор с самим собой. Зачем всё это? Потому что жить можно не только в режиме «всё нормально». Можно в режиме «мне хорошо». Это разная жизнь. И поверьте, та, где можно расслабиться и радоваться без страха - совсем другой вкус. 💬 Если вам откликается эта история - это не случайно. Иногда достаточно одного вопроса в терапии, чтобы снять «обои» и увидеть, что за ними. И это не для того, чтобы обвинить кого-то. А чтобы вернуть себе то, что забрали - умение быть живым. #психология #тревожность #внутреннийребёнок #тревожныйчеловек #самопомощь #ментальноездоровье #психологонлайн #работанадсобой #саморазвитие #тревожные #психологияпростымисловами #работасподсознанием #психологияжизни #тревожныйум #здороваяпсихика #психологдлятебя #осознанность #психологаня #психотерапияонлайн @annaznayet