ПСИХОЛОГ/ОТНОШЕНИЯ/САМООЦЕНКА Anna.Znayet

Многие мамы после развода жалуются: «Он видится с ребёнком только по воскресеньям. И то - сводит в кино и всё».Так появляется образ «воскресного папы» человека, который вроде бы рядом, но не включён в повседневную жизнь ребёнка. Почему так бывает? 🔹 Страх ответственности. Гораздо проще один день провести «праздничным папой», чем справляться с капризами и бытом. 🔹 Стереотипы. Мужчины часто убеждены: «главное — подарки и развлечения, а воспитание пусть будет на маме». 🔹 Новая жизнь. У отца появляются новые отношения, новые заботы, и ребёнок словно отодвигается на второй план. Но для ребёнка папа - это не только аттракционы по выходным. Это участие в уроках, в буднях, в мелочах.И если этого нет, формируется чувство: «Папа - праздник, но не опора». 💡 Важно помнить: даже ограниченные встречи можно сделать живыми и поддерживающими, если отец выбирает не роль «аниматора», а роль настоящего родителя. #психология #психолог #тревожно #психологияотношений #краснодарпсихолог #психологонлайн #психологкраснодар #психологияличности #психологияжизни #психологмосква #психологвкраснодаре #консультацияпсихолога #психологияуспеха #тревожнаяпривязанность #типыпривязанности

Почему папы исчезают после развода? Очень часто на приёме мамы говорят: «Он просто перестал приходить. Ребёнок ждёт — а его нет». Почему так происходит? Не всегда потому, что мужчина «плохой» или «безответственный». Причины глубже: 🔹 Эмоциональная неготовность. Мужчина сталкивается с детскими слезами, вопросами, истериками — и не знает, как реагировать. 🔹 Стереотипы. «Детей растит мать, моя задача — зарабатывать». После развода эта установка усиливается. 🔹 Чувство вины. Иногда отцы сами избегают встречи: «Я подвёл семью, мне стыдно смотреть в глаза ребёнку». 🔹 Новая семья. Бывает, мужчина переключается на новые отношения и боится конфликта между «двумя мирами». Но важно помнить: Отцовская фигура для ребёнка — это не только алименты. Это чувство: «Я важен, меня не бросают». Если вы мама — вы не можете «заставить» бывшего мужа быть отцом. Но вы можете дать ребёнку возможность опереться на других мужчин: дедушку, тренера, наставника. Главное, что ребёнок должен знать: «Я любим. Я не виноват в разводе. Я достоин заботы».

❌ Самая большая ошибка Рассказывать ребёнку о папе через свою боль и обиду. Когда мама говорит со слезами, с гневом или тяжёлым комом в горле, ребёнок не слышит фактов. Он чувствует только эмоцию и делает вывод: 👉 «Мама страдает из-за меня». 👉 «Я виноват, что папа ушёл». Так зарождаются стыд и вина — самые тяжёлые для психики чувства. ✅ Как правильно Сначала прожить свои эмоции во «взрослом поле» (с подругой, психологом, в дневнике). А ребёнку сказать коротко, спокойно и без ярлыков: ✨ «У тебя есть родной папа, но он не участвует в нашей жизни». ✨ «С тобой рядом отчим, он любит и заботится о тебе». ⚖️ Правда ребёнка не травмирует. Его травмирует наша боль, которую мы на неё навешиваем. 💬 А теперь хочу спросить вас, мои дорогие. Кто из вас проходил через похожие разговоры с детьми? Что оказалось самым трудным, а что сработало лучше всего? Пишите в комменты ваш опыт может стать поддержкой для другой мамы. ❤️ #психолог #психологиясемьи #детскаяпсихология #отцовскаяфигура #еслиотцанет #развод #семья #воспитаниедетей #мамы #отношения #жизнь #любовь #советы #важно #мамыидети #осознанноемышление #женскаясила #поддержка #психология #дети #родительство #мотивация #длямам #трудныйразговор #мамскиесоветы #мамскийблог

📩 Вопрос от подписчицы (анонимно): ✨ Мой ответ Я очень понимаю вашу боль. Это то самое чувство, когда внутри будто булыжник: хочется ребёнку сказать правду, но боишься этим же правдой и ранить. И сразу - это абсолютно нормальный страх. Знаете почему? Потому что вы не думаете о себе - вы думаете о психике ребёнка. А это уже говорит о том, что вы «та самая» заботливая мама. 💛 💡 Почему правда всё-таки нужна Секреты в семье всегда пахнут. Даже если мы молчим, ребёнок всё равно чувствует, что «что-то не так». Если правда вылезает случайно - это почти всегда больнее, чем услышать её спокойно и мягко от мамы. Каждый ребёнок имеет право знать свою историю. Это как пазл - без кусочка картинка неполная. 🌱 Почему не стоит спешить В 5 лет ребёнок мыслит «чёрное-белое»: хороший = супергерой, плохой = злодей. А жизнь же сложнее. Если мама говорит о папе сквозь злость или боль, ребёнок это впитывает и часто делает вывод: «это я виноват». Иногда лучше давать «маленькие порции правды» по мере взросления. Как таблетки: дозировка имеет значение. 🗝 Что можно сказать ребёнку Не нужно длинных речей и объяснений. Коротко, просто, без ярлыков: ✨ «У тебя есть родной папа, но он не участвует в нашей жизни.» ✨ «С тобой рядом отчим, он тебя любит и заботится о тебе.» А дальше — ждать её вопросов. Дети умеют сами регулировать глубину: задала вопрос - значит, готова услышать ответ. Не задала - значит, пока ей и так спокойно. 📚 Для мам, которым важно подготовиться Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» Татьяна Бедник «Как сказать ребёнку правду» Jesper Juul «Ваш компетентный ребёнок» ✨ И ещё - не ищите «идеальных слов». Их не существует. Но есть вы: живая, любящая, настоящая мама. А это в тысячу раз важнее, чем любая выверенная фраза. 💬 А вы, дорогие мои, сталкивались с этим? Как нашли слова? Делитесь - ваш опыт может поддержать другую маму так же, как сейчас её вопрос зацепил вас. #психолог #психологиясемьи #детскаяпсихология #отцовскаяфигура #еслиотцанет #развод #семья #воспитаниедетей #мамы #отношения #жизнь #любовь #советы #важно #мамыидети #осознанноемышление #женскаясила #поддержка #психология #дети #родительство #мотивация #длямам #трудныйразговор #мамскиесоветы #мамскийблог @annaznayet

. - «У меня в детстве всё было нормально, родители любили, не били, не орали». - «Отлично, а почему вы тогда каждую ночь прокручиваете диалоги в голове, как могли бы ответить, чтобы не выглядеть глупо?» В терапии таких историй - вагон. И это не значит, что человек врёт. Это значит, что травма не всегда про ремень и крики. Иногда она про холодный взгляд, который говорил: «Твои эмоции - лишние». Про молчание, которое весило больше, чем любое «ты дурак». Про маму, которая гордилась вашей самостоятельностью в 6 лет, но на самом деле просто не могла дать опору. Это как жить в квартире с красивыми обоями и плесенью под ними: пока не срываешь обои- кажется, что всё идеально. Но запах всё-таки пробивается. "Ну, у нас так не плачут". Эмоциональная холодность в «приличных» семьях - отдельный вид национального спорта. Всё чинно, без скандалов, но любовь там выдавали по талонам. Плакать? «Иди в свою комнату». Радоваться? «Не шуми, папа устал». Взрослея, такие люди прекрасно держат лицо. И совершенно не держат внутреннюю опору. В терапию они приходят с запросами вроде: «Хочу повысить самооценку» или «Научиться радоваться жизни». А потом выясняется, что радоваться - страшно. Потому что в их детстве за счастьем всегда шёл подвох. История клиентки Маша (имя изменено) пришла «просто для саморазвития». Через месяц работы всплыло: в её семье не принято было жаловаться. Даже когда она сломала руку в школе, мама сказала: «Не реви, ты же у меня сильная». И Маша действительно стала «сильной»  настолько, что даже муж не видел её слёз за 10 лет брака. На одной из сессий я предложила ей простое упражнение: в течение недели замечать, когда хочется попросить о помощи, и хотя бы в мыслях это себе разрешать. Результат? Через неделю она впервые за много лет сказала подруге: «Мне тяжело, останься со мной». И ее мир не рухнул, а, наоборот, добавил тепла. Почему мозг вытесняет Психике выгодно верить, что детство было «нормальным». Потому что признание обратного - это признание, что базовая опора дала трещину. Мозг, как хороший монтажёр, вырезает неприятные кадры и оставляет только «светлые моменты». Но проблема в том, что сценарий-то остаётся прежним: не чувствовать, не просить, не верить. Как терапия работает с такими историями В работе мы: Замечаем через воспоминания, ассоциации, реакции тела. Разрешаем - признаём чувства, которым когда-то закрыли дверь. Переписываем - создаём новый опыт, где эмоции не стыдно и не опасно проявлять. Это не всегда слёзы. Иногда это смех. Иногда - первый честный разговор с самим собой. Зачем всё это? Потому что жить можно не только в режиме «всё нормально». Можно в режиме «мне хорошо». Это разная жизнь. И поверьте, та, где можно расслабиться и радоваться без страха - совсем другой вкус. 💬 Если вам откликается эта история - это не случайно. Иногда достаточно одного вопроса в терапии, чтобы снять «обои» и увидеть, что за ними. И это не для того, чтобы обвинить кого-то. А чтобы вернуть себе то, что забрали - умение быть живым. #психология #тревожность #внутреннийребёнок #тревожныйчеловек #самопомощь #ментальноездоровье #психологонлайн #работанадсобой #саморазвитие #тревожные #психологияпростымисловами #работасподсознанием #психологияжизни #тревожныйум #здороваяпсихика #психологдлятебя #осознанность #психологаня #психотерапияонлайн @annaznayet

"Я мама, которая никогда не скажет дочери: «Я терпела, и ты терпи»" Знаешь, вот эта фраза - из категории семейных реликвий, которые передают из поколения в поколение. Как старый сервант, который уже не нужен, но «жалко выбросить». Я не собираюсь оставлять своей дочери в наследство этот хлам. Потому что в этой фразе нет мудрости. Там есть только боль, закатанная в жестянку «так было принято». Я не хочу, чтобы она училась жить с мыслью, что любовь - это страдать, что работа - это выжимать себя насухо, что «нормально» - это когда терпишь, пока не перестанешь дышать. Моя задача не передать ей умение терпеть, а научить выбирать. Выбирать себя, свои границы, свои желания. Уметь уходить, когда плохо. Не оправдывать чужое насилие красивыми словами о «женской силе» и «мудрости». Я мама, которая скажет: — Ты можешь хотеть большего. — Ты можешь уходить, даже если страшно. — Ты можешь строить жизнь, в которой терпеть - не часть сценария. Потому что мне не нужен памятник «терпеливой женщины». Мне нужен живой, счастливый ребёнок, у которого нет привычки ждать беды в ответ на радость. И если когда-нибудь она всё-таки спросит: — Мам, а как ты смогла? Я отвечу: — Я перестала терпеть. Ради себя. Ради тебя.

«Меня не били и не орали. С чего мне вообще больно?» Это частый вопрос в терапии. Особенно у тех, кто рос в «нормальной» семье: никто не пил, не избивал, кормили-одевали. Ну и что, что никто не спрашивал: «Как ты себя чувствуешь?» Или что любовь надо было заслужить пятёрками и удобством. Или что "не ной", "чего раскис" и "соберись" стали внутренним саундтреком всей жизни. Психотравмы бывают не только от крика, но и от тишины. От игнора, от обесценивания, от постоянного напряжения, что вот-вот «что-то пойдет не так». В «приличных семьях» часто живёт гиперконтроль, запрет на злость и грусть, ожидания быть «хорошим ребёнком» 24/7. И тогда взрослая жизнь - это не жизнь, а попытка соответствовать. Скучно, тревожно, но прилично. И почему-то больно. Но неясно откуда. Разбираться в этом — не каприз, а забота о себе.

«Ты чего ноешь, у тебя ж всё нормально было» Это примерно то, что слышит каждый второй человек с психической травмой. Причём чаще от самого себя. И правда, чего ныть? Не били, не топили, в шкафу не держали. Значит, и травм никаких нет. Ну… почти. Психическая травма это не столько про факт, сколько про восприятие. Два человека попадают в одно и то же дерьмо один выныривает, отряхнулся и пошёл, другой залипает в этом «болоте» на годы. Почему? Потому что психика у всех разная. Потому что в кого-то в детстве верили и утешали, а кого-то «воспитывали» через игнор, стыд и «перестань реветь, а то сейчас дам, чтобы было за что!» И вот он, взрослый человек. С работой, ипотекой и зубной щёткой в одном стакане. Но что-то не так: энергия как у телефона на 1%, тревога как будто кредитка на пределе, и ощущение, что ты в этом мире всегда сам, как тупой герой в игре без сохранения. Как выглядит человек с психической травмой? Никак. Он может сидеть с тобой в переговорке, вести дела, улыбаться. Может быть очень успешным. Или очень уставшим. Он просто научился обходиться с собой без себя. Блокировка чувств это не осознанный выбор. Это как аварийный генератор. Типа «нам сейчас не до эмоций, надо выжить». И ты выжил. Только вместе с болью ушли и желания, спонтанность, лёгкость. Всё, что делает жизнь… ну, жизнью. Примеры? Пожалуйста. – Мужчина, который постоянно работает, не может отдыхать. Он не «трудоголик». Он просто знает: остановишься - рухнешь. – Женщина, у которой всё идеально, но внутри - пустота. – Подросток, который «психует», «ломается» и «выносит мозг». А на самом деле - кричит о помощи, потому что не знает, как сказать «мне плохо». – И да, тот парень с TikTok, который вечно шутит про депрессию - он тоже из клуба «больно, но весело». А что делать? Ну точно не говорить себе «соберись, тряпка». Это работает на полчаса. А потом опять пусто. Настоящее восстановление это про бережность. Про то, чтобы снова соединиться с собой. С чувствами, желаниями, с правом жить, а не просто выживать. В терапии мы не будем «копаться в прошлом», чтобы обвинить кого-то. Мы будем смотреть, как это прошлое влияет на твою сегодняшнюю жизнь. Почему ты не можешь отдыхать. Почему боишься отношений. Почему не веришь в себя, даже когда объективно крутой. Мы разберёмся, где твоя боль, и как перестать тратить на неё 90% энергии. Потому что ты достоин жить, а не притворяться живым. Хочешь почувствовать себя живым приходи. Без стыда, без «ну у других же хуже», без надрыва. Просто начнём с того, что ты признаешь: тебе больно. А я помогу сделать, чтобы стало легче. #Психолог #Психология #ОнлайнПсихолог #Краснодар #ПсихологияКраснодар #ПсихологическаяПомощь #МентальноеЗдоровье #ПсихологияОнлайн #КонсультацииОнлайн #ПсихологДляТебя #ЭмоциональноеЗдоровье #Саморазвитие #ПсихологияЖизни

“А вы вообще умеете быть счастливыми без достижений? Почему “гордиться успехами ребёнка”  это иногда тоже ловушка - Мой сын олимпиадник по физике, играет на фортепиано и уже знает, что будет стоматологом. - А мой... смастерил меч из швабры и пыльного носка. - Ничего, главное счастье! (Неловкое молчание, нервный смешок, мама второго ребёнка задумчиво ищет поблизости репетитора по скрипке.) Мы живём в эпоху, где у ребёнка, чтобы быть “достаточным”, должен быть не просто талант, а сертификаты, конкурсы и желательно пара бизнес-идей к 10 годам. Но вот вопрос: а родителю обязательно быть гордым, чтобы быть довольным? И может ли мама просто быть счастлива, что её ребёнок... просто есть? Гордость как ловушка Городиться ребёнком это нормально. Но когда вся самооценка родителя висит на достижениях сына или дочери - это тревожный звоночек. Особенно если на собрании в школе мамы меряются дипломами своих чад, будто это акции на бирже: - “У нас уже Cambridge смотрит, а у вас?” - “У нас смотрят, но пока из окна..." Детство или стендап? Анекдот в тему: - Мама, я устал. - Ты устал? А я за тебя 3 года на секции бегала! Иногда “гордость” родителя - это тонкая манипуляция. Не дай бог ребёнок сбавит темп,  и мама теряет смысл жизни. Особенно если у самой была мечта поступить в театральный, но не сложилось. Тогда сын, который просто рисует каракули на стене, получает прокачку “Ты у меня будешь знаменитым!” Почему это опасно? Ребёнок теряет себя. Он начинает жить “на одобрение”. Плохая оценка = я плохой. Не поступил - мама плачет. Родитель выгорает. Потому что достижений всё время мало. Всегда кто-то "более успешный". Оба не умеют радоваться “просто так”. Без повода. Без грамоты. Как не вляпаться? - Учитесь отделять ребёнка от его достижений. Он не “молодец, потому что первое место”, он просто молодец. - Перестаньте сравнивать. Другие дети - не мерило. И их мамы - не аудитория. Найдите свой источник радости. Не на детской сцене. Не в “папа, посмотри, я станцевал!”, а в себе. Знаете, что странно? Многие родители считают, что они “всё делают ради детей”. Но когда ребёнок говорит: “я не хочу олимпиаду, хочу гулять”,  взрослые впадают в шок. Потому что реально это было не про детей. А про личную значимость. Так вот. Счастливый ребёнок - это не тот, за кого можно выпендриться. А тот, кто может быть собой и не бояться, что его мама расстроится, если он не занял пьедестал. Итог: Умение радоваться себе, ребёнку и жизни - без поводов, без рамок и без нужды кому-то что-то доказать, это тоже достижение. Но его в диплом не запишешь. Зато оно делает людей живыми. Если статья вам откликнулась - буду рада лайку ❤ @annaznayet

Тупость, это тоже наследственно. Но не так, как вы думали» Ты наверняка знаешь таких людей: мама - доктор наук, папа - инженер, а сын по сей день путает “глобус” с “грилем”. Или наоборот: в семье три поколения уверенных, что Земля плоская, а тут внезапно ребёнок решает стать астрофизиком. Почему так? Потому что интеллект передаётся не как сумка от бабушки - не напрямую. Он как вайфай: вроде есть, но работает через стены и не у всех. Пример из жизни. (Образ собирательный) У Лены - сын. Лена читает, размышляет, а сын - нет. Все грешат на тикток и глютен, но по факту: интеллект он получил не от неё, а… от её отца. А вот если бы был дочкой - шансов унаследовать мамин ум было бы в два раза больше. Другой случай. Женя - гений. Его сын - не особо. Почему? Потому что женя женился на Тане, а у Тани папа всю жизнь думал, что Wi-Fi  это новый сорт капусты. Вот и передалось. Так что когда вы в следующий раз захотите повлиять на умственные способности будущих детей, забудьте про «главное - чтобы человек был хороший». Главное - чтобы дедушка был не идиот. Интеллект - это не награда. Это лотерея. А иногда - квест. Только не всегда с подсказками.

«Ты слишком много хочешь» - сказали мечте 📎 Как внутренняя критика звучит голосом учительницы из 3-го класса «Слишком много хочешь». Фраза, которую мы слышали в детстве  от взрослых, учителей, случайных тётушек в автобусе. А теперь она звучит у нас в голове. Каждый раз, когда хочется нового. Когда душа просит, а внутри включается голос: - Куда ты лезешь? - Уже не в том возрасте. - Уже поздно. - Кому ты вообще нужен с этим? Этот голос - не правда. Это внутренняя критика в костюме учительницы из 3-го класса, которая ставила «4» вместо «5» и добавляла: «Аккуратнее надо было». 📌 Ирония в том, что мы стали взрослыми, но всё ещё разрешаем голосу прошлого решать за нас. А он путает безопасность с страхом, реальность - с самоограничением. Мечта не всегда должна быть удобной. Она может быть большой, дерзкой, странной. Но точно  не «слишком». 💡 Иногда нужно не тише мечтать, а громче жить. А учительница пусть остаётся в 3-м классе. Мы уже выросли.

Хочешь умного сына? Выбирай правильно тестя Серьёзно, девочки. Мы часто выбираем по принципу: «ну хоть не пьёт», «ну симпатичный», «ну с работы не уволили». А если хочешь, чтобы ребёнок был умный и сообразительный, надо смотреть глубже. Прямо в гены. А ещё точнее, в родителей твоего мужчины. Особенно в его маму. И особенно в её отца. Если коротко: мужской интеллект чаще наследуется по материнской линии. То есть ум твоего будущего сына зависит не столько от твоего партнёра, сколько от его мамы. А она, в свою очередь, получила свой интеллект от своего отца. Так что твой ребёнок, это не только ты и он. Это ещё и тесть. Да-да. Он может быть красавцем, душой компании, умеет включать Wi-Fi. Но если мама у него не блистала, а её отец считал, что «учёба для зануд», то шанс родить мальчика-академика так себе. А теперь внимание: дочь получает от отца половину его интеллекта. Если ты умная (а ты умная, ты же читаешь психологические заметки), твоя дочка возьмёт твою часть. А вот если папа с интеллектом чайной ложки, то и в дочке он отразится. Гены - важны. Но ещё важнее - среда. Даже если у тебя в роду был Эйнштейн, а у него  Менделеев, но дома дети растут с планшетом и криками «не мешай», то в ребёнка впитается только мультик и тревога. Мораль? Когда влюбляешься - сходи знакомиться с его мамой. А лучше - с её отцом. Посмотри, о чём шутят, читают ли книги, включают ли телек на весь день. Всё это - кирпичики будущего мышления твоего ребёнка. Выбирай не только сердцем. Иногда - мозгом. Чтобы он потом был и у детей.