Психолог, бизнес-коуч Анна Шадрина

Как научить подростка говорить „нет“ — и не разрушить доверие» Иногда родители хотят одного: чтобы ребёнок умел постоять за себя. Чтобы не шёл туда, где страшно. Чтобы не делал «как все», когда внутри всё сопротивляется. И кажется, что рецепт простой: «просто скажи нет». А на деле подросток слышит это как: «будь сильным, справляйся сам, я не буду тебя защищать». И вместо уверенности получает вину: «я подвёл», «я не такой, как надо». Умение говорить «нет» — это не про жёсткость. Это про опору, про границы. Про то, что у тебя есть право выбирать, и рядом есть взрослый, который это право не отнимает. Границы — это не стена. Это система координат: «где я», «что мне подходит», «что я выбираю». Для подростка это особенно сложно: мозг ещё формируется, эмоции бьют через край, а социальное давление максимально. Но именно сейчас навык «говорить нет» становится фундаментом взрослой самостоятельности и устойчивости. Практические шаги Сформулируйте цель вместе. Не «ты должен уметь отказывать», а «давай сделаем так, чтобы тебе было спокойнее, когда на тебя давят». Выберите 3 ситуации, где чаще всего трудно. Например: компания друзей, старшие ребята, школьный коллектив. Для каждой подберите 2–3 фразы-отказы. Проиграйте вслух. 5 минут ролевой игры дома снижают тревожность в разы. Пусть подросток скажет «нет», а вы сыграете «давителя» мягко, без агрессии. Добавьте план Б. «Если не сработает, я звоню маме/папе, и ты уходишь». Наличие плана снижает страх последствий. Закрепляйте маленькие победы. «Ты не пошёл туда, где тебе было некомфортно — это про уважение к себе. Молодец». Граница работает, когда за ней есть поддержка. Не «ты сам разберёшься», а «я рядом, мы справимся». Поделитесь: какой из этих шагов кажется самым сложным в вашей семье? Давайте обсудим варианты под вашу ситуацию. 👇 ———————————————————————— Индивидуальные #консультации лично или #онлайн #Трансформационные #игры #Релаксации #Коуч сессии ________________ Запись в личку или по 📲 +79025695005 С заботой о вас #психолог , #бизнес-ментор, #коуч, #игропрактик Анна Шадрина

Это рыдание не оставило меня равнодушной. Зашла в магазин и обратила внимание на плач маленькой девочки. Подошла. Девочка отчаянно плакала и закрывала лицо руками. На мой вопрос:"Что случилось?" Стоявшая поодаль директор магазина сказала, что девочка совершила кражу. И уже не в первый раз. В руках была бутылка 0,5 воды и монпасье. Кто-то проходил мимо. Я осталась рядом с девочкой в ожидании её мамы. Стала спрашивать, зачем она это сделала? Девочка пояснила, что её под угрозой шантажа (расскажут маме, что она делала плохого) более старший мальчик заставил совершить кражу. А девочка очень боялась, что мама будет её ругать и пошла на этот проступок! Как говорится: кто виноват и что делать? Ваша главная задача — спасти отношения с ребенком. В этот момент он испытывает колоссальный стыд и страх перед вами. Если вы добавите свой гнев, связь будет разрушена. Не устраивайте публичную порку. Никаких криков «Мне за тебя так стыдно!», шлепков или тряски за плечи посреди торгового зала. Вы спасаете его репутацию, а не добиваете. Попросите администратора отвести вас в служебное помещение. Возьмите паузу для себя. Прежде чем открыть рот, сделайте три глубоких вдоха. Ваша префронтальная кора должна взять верх над миндалевидным телом (страхом и гневом). Если чувствуете, что взорветесь — сожмите кулаки в карманах до боли, посмотрите на потолок. Ребенок должен видеть взрослого, который контролирует ситуацию. Снимите острое состояние. Говорите тихо, медленно, короткими фразами. Используйте технику заземления: «Мы сейчас выйдем на улицу. Почувствуй ногами асфальт. Вот скамейка, садись». Физический контакт (крепко обнять, взять за руку) работает лучше слов, если ребенок позволяет. Разделяйте личность ребенка и его поступок. Скажите: «Я вижу, как тебе страшно. Я люблю тебя. Мы справимся с тем ужасом, который ты сейчас переживаешь. Но мы будем разбираться с тем, почему это произошло». Отложите разбор полетов. По дороге домой молчите. Дома накормите ребенка (базовая потребность снижает уровень кортизола), дайте ему побыть одному в своей комнате на 30–40 минут. Только после этого можно начинать разговор. Переведите фокус с вопроса «Кто виноват?» на вопрос «Как мы сделаем, чтобы это никогда не повторилось?». Техника «Чистого листа». Обозначьте инцидент как закрытую главу. «Это случилось. Камеры записали, магазин зафиксировал. Эта запись теперь существует. Что мы делаем со следующей главой твоей жизни?» Поиск истинной потребности. Кража у подростка почти никогда не связана с нуждой. Это симптом дефицита. Задайте открытые вопросы без обвинений: «Что ты хотел почувствовать, когда брал эту вещь?», «О какой проблеме в твоей жизни эта украденная шоколадка/сникерс/косметика пыталась мне крикнуть?», «Чего тебе отчаянно не хватает среди сверстников?». Часто это покупка статуса, попытка влиться в компанию, месть родителям («им на меня плевать») или адреналиновая зависимость. Формирование ответственности через последствия. Не читайте нотации. Спросите: «Какого наказания ты заслуживаешь сам? Как ты планируешь вернуть магазину деньги и компенсировать их стресс?». Пусть решение исходит от него. Фиксируйте договоренности письменно (например, на листе А4: «Я обязуюсь отработать долг, выполняя...»). Научите ребёнка говорить:"НЕТ". Создание нового контракта. Договоритесь о новых правилах прозрачности карманных денег, режиме дня и круге общения. Контракт подписывают обе стороны. У ребенка должны появиться новые зоны легального контроля над своей жизнью. Ситуация, когда ребенка ловят на краже в магазине — это точка острого кризиса. От того, как поведут себя родители в первые часы и дни, зависит не только юридическая судьба этого эпизода, но и то, станет ли кража разовой ошибкой или первым шагом к девиантному поведению. Что делать категорически НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ НЕ заставляйте идти и публично извиняться перед всем магазином. Это вызывает лютый стыд и желание мстить всему миру, а не исправляться. НЕ называйте ребенка «вором», «преступником» и «позором семьи». Наклеивание ярлыков формирует тождество: «я краду = я существую». продолжение в коммент

Трансформационная игра: почему ведущий решает всё. Разница между «купил коробку» и 27 годами практики Недавно приглашала людей на трансформационную игру и получила такой отзыв. И сразу захотела разъяснить в чём разница когда ты играешь с профессиональным психологом-ведущим игру и обычным человеком, который решил вести игру. Рынок трансформационных игр сегодня напоминает Дикий Запад. Купить красивую коробку с полем, карточками и кубиками может любой желающий. Провести по инструкции — тоже. Но почему после одной игры у вас вырастают крылья, а после другой остается лишь недоумение и потраченные деньги? Секрет кроется не в дизайне поля. Он скрыт за креслом ведущего. Давайте разберем на атомы разницу между игрой с любителем (энтузиастом) и сессией с профессиональным психологом. 1. Глубина запроса: от симптома к причине Ведущий-любитель: работает строго по скрипту из коробки. Вы озвучиваете проблему («не могу заработать», «плохие отношения»), он выдает карточку-подсказку согласно алгоритму. Это похоже на прием у терапевта, который лечит только кашель, не заглядывая в легкие. Игра идет по поверхности, затрагивая очевидные симптомы. Профессиональный психолог: прежде чем вы бросите первый кубик, начинается работа. Через калибровку невербалики, метафоры и точечные вопросы психолог помогает переформулировать ваш запрос. За фразой «хочу больше денег» часто скрывается страх успеха или токсичная лояльность семейной системе бедности. В игру мы идем уже не лечить кашель, а искать ту самую бактерию, которая его вызывает. Психолог удерживает рамку безопасности, пока вы касаетесь болезненных тем. 2. Работа с сопротивлением: где ломаются любители. Игра всегда подсвечивает то, что психика привыкла прятать. Рано или поздно игрок попадает в точку внутреннего сопротивления: саботаж, агрессия на ведущего, желание все бросить, слезы или внезапная «тупость» (забыл правила, путает ходы). Любитель начинает уговаривать, спасать, нарушать правила игры в пользу клиента или, наоборот, давить авторитетом: «Ну-ка соберись, это же просто игра!». Процесс рушится. Психолог знает эту территорию как свои пять пальцев. Саботаж для него — самый ценный маркер. Он мягко подсветит этот паттерн: «Смотри, сейчас ты сделал три хода назад. Как это проявляется в твоей реальной жизни? Где еще ты сам себя останавливаешь перед финишем?» Здесь происходит главный сдвиг. 3. Поле и перенос: невидимая химия В кабинете создается терапевтическое поле. Когда игру ведет профессионал, он осознает процессы переноса и контрпереноса. Если игрок злится на ведущего за выпавшую «черную метку» на поле, любитель примет это на свой счет и провалится в вину или ответную оборону. Профессионал использует это как материал: эта злость отлично знакома вашему начальнику или вашей маме. Мы прямо сейчас отыгрываем ваш жизненный сценарий, и я дам вам безопасное зеркало, чтобы вы это увидели. 4. Экологичность: техника безопасности Трансформация — это всегда микростресс для психики. Можно ненароком расковырять старую травму, поднять тяжелое чувство и оставить человека с ним один на один. Любители часто грешат этим. Они дорвались до красивой методики, но не знают, что делать, если клиент поплыл, словил паническую атаку или ретравматизацию. Их инструмент — инструкция к игре, где нет главы «что делать, если человек заплакал». У профессионала есть базовое высшее образование и годы супервизии. Он владеет техниками заземления, контейнирования эмоций и стабилизации состояния. После глубокой игры с психологом вы выходите собранным и ресурсным, даже если вдруг навернулись слёзы. Вы получаете экологичный способ интеграции опыта. 5. Интеграция инсайтов: мост в реальность Самое опасное в играх без психолога — состояние эйфории, которое заканчивается утром понедельника. «Было так круто, всех люблю, мир прекрасен!» — а в реальности ноль изменений. Любитель закончил партию, сфотографировал финальное поле, сказал «спасибо, было классно» и убрал коробку на полку. Профессионал никогда не отпустит вас просто так. Финал игры — это только 40% времени сессии. Оставшиеся 60% — это жесткая привязка игровых метафор

У меня случилось маленькое чудо. Увидев эту маленькую красавицу я сразу в неё влюбилась. Я участвовала в розыгрыше саженцев и выиграла голубую ель. Для кого-то это просто дерево. Для меня же, как для человека, который каждый день помогает женщинам собирать себя по частям после тяжелых испытаний, этот крошечный саженец со стальным оттенком хвои — идеальный символ. Голубая ель растет медленно. Первые годы она уязвима к ветрам и требует опоры. Но именно из этой хрупкости со временем рождается невероятная стойкость. Ей не нужно притворяться яркой или кричаще-зеленой. Ее сила — в ее уникальном, благородном цвете. В умении оставаться собой посреди любого леса. И в том, что через десятилетия она станет точкой притяжения, местом силы для всех вокруг. Стою я с ней в руках, прижимаю к себе этот колючий комочек будущего, и понимаю простую вещь. Мы ведь часто ждем огромных подарков судьбы: принца на коне, джекпот, идеальную работу. А счастье тихонько стоит сейчас в пластиковом стаканчике. Оно пахнет смолой, Новым годом в июле и обещает вырасти выше дома и просит лишь немного воды и солнца. Я смотрю на эту малышку в горшке и думаю о каждой своей клиентке. О том, как бережно мы вместе высаживаем их внутренние «ели». Как защищаем их нежные иголочки от сквозняков прошлого. Как даем опору корням, которые только учатся пить силу из новой земли. Буду растить свою красавицу сначала у себя в кабинете. Пусть напоминает мне (и всем, кто придет ко мне за помощью), что самые крепкие деревья начинаются с одного маленького семени, которому просто дали шанс. А еще пусть очищает воздух и пространство — ровно так, как работает хорошая психотерапия. Пусть у каждого из вас сегодня случится свой маленький зеленый сюрприз . Благодарю Викторию и её лесопитомник Шестаковых, теперь буду растить своё собственное живое новогоднее дерево! Представляете, сколько деревьев можно было бы спасти, если вместо покупки перед Новым годом срубленных ёлок люди дарили бы друг другу в горшках ёлочки! Ведь это не конфеты, которые ты съел и забыл. Это память для поколений! Спасибо за невероятные эмоции и частичку лесной сказки. Ведь я не один год уже высаживаю у себя во дворе разные деревья. В честь Дня Победы и в память о своих дедушках высадила 2 клёна. Также растут у меня береза, лиственница, сосна, рябинолистник, рябина, ива, вишня. #психология#коучинг#голубаяель#символы#точкасилы#природарядом#ПитомникШестаковых#новыйэтап#психологАнгарск

Как превратить просмотр фильма в глубокую семейную терапию  Недавно я провела разбор кинофильма в рамках проекта «Семья» (совместная инициатива Сбера и Администрации г. Ангарска). Наша задача была амбициозной: после просмотра фильма "Легенда 17" нужно было помочь зрителям погрузиться в обсуждение самых тонких струн души — семейных ценностей, сплоченности и любви к близким. Хотя фильм рассказывает историю Валерия Харламова и его пути к вершине мирового спорта, разбор кинофильма провела через призму семьи. И так приятно получать отклик после нашего совместного проекта в Ангарске! «Анна Александровна справилась с задачей блестяще! Для нас это был первый опыт проведения такого формата, но благодаря её харизме и легкости всё прошло на одном дыхании... Это было очень глубоко и по-настоящему!» Это для меня самый ценный комплимент! Когда ты видишь, как родители и дети вместе погружаются в диалог о ценностях семьи, любви и близости — понимаешь, ради чего живёшь. Благодарю за доверие и возможность быть частью этого важного дела! Хотите провести такой же глубокий разбор кинофильма? Пишите мне в личные сообщения! #психолог #игропрактик #семья #ценности #близость #ангарск #сбер #психологонлайн #психологАннаШадрина #психологангарск