Психология для жизни

Любовь к себе -- это трудная любовь. Это совсем не потакание своим слабостям. Наоборот, это про то, что где-то себе надо в чём-то отказать, в чём-то ограничить себя сейчас ради собственного благополучия в будущем, где-то настоять на чём-то, не давая себе слабину ради собственных ценностей...

Эмоции — это то, как мы реагируем на стимул, на происходящее внутри или вне нас. В ответ на стимул рождается определенная эмоция. Если мысли приводят к выводам, то чувства ведут к действиям. Эмоции побуждают нас на действия, необходимые для нашего выживания. Что будет наиболее эффективно именно сейчас? Это зависит от ситуации, от нашего предыдущего опыта и от того, насколько одобряется обществом выражение той или иной эмоции. За эмоцией всегда стоит какая-то потребность. Давайте чуть подробнее поговорим про гнев...

Страдание — это первое чувство, с которым мы появляемся на свет. Находясь в утробе матери, ребёнок полностью спаян с материнским организмом, является его частью. Этот мир для ребёнка очень гармоничен — с одной стороны от него ничего не зависит, с другой стороны он всё время находится под защитой, все его потребности мгновенно удовлетворяются. Но в какой-то момент этот идеальный мир рушится. Начинаются схватки, отходят воды. Ребёнка сжимает, толкает в узкие родовые пути. Он испытывает сильный дискомфорт, нехватку кислорода...

Игра «Что? Где? Когда?» Мне очень понравился один вопрос — о смысле жизни в одном слове. Юсуф Карш — мастер портретной фотографии. Когда в одном из интервью его спросили: — В чем смысл фотографии? Он ответил: — Смысл фотографии, как и смысл жизни, заключается в одном слове...

А давайте немного повеселимся! Представьте, что если Вселенной задать вопрос, то она обязательно ответит — даст знак. Это может быть граффити на стене, рекламный плакат или надпись на футболке прохожего. 1 — Скажите: «Вселенная, пожалуйста, дай мне знак!» 2 — Улыбнитесь😊 3 — Задайте вопрос, на который хотели бы получить ответ...

С точки зрения психического благополучия, очень важно научиться прислушиваться к себе, понимать, что сейчас со мной происходит. Эмоциональный интеллект — это способность понимать чувства другого человека, то, что он сейчас переживает. Но в первую очередь — это умение идентифицировать собственные эмоции, ощущать то, что вы чувствуете и отдавать себе в этом отчёт. При алекситимии люди нечувствительны к собственным эмоциональным состояниям. Такой человек дезориентирован — в гневе не осознаёт, что его распирает от злости...

А что если принять идею о том, что не существует ни одной ошибки? Ни один живой человек не совершил никогда ни одной ошибки. Эта идея может показаться провокативной. Давайте разберёмся. Каждый раз мы действуем, исходя из своих возможностей. Ты делаешь выбор, исходя из того, что ты знаешь на текущую секунду. Ты не можешь заглянуть в будущее прозорливым взглядом и понять, что произойдёт потом — через день или через месяц. Ты можешь только предполагать и не более того. Только по мере проживания ты узнаёшь, какие действия приводят к каким результатам...

Тот, который был с тобой всегда. Ни разу не отошёл ни на минуту. Самый близкий. Тот, которого ты знаешь лучше, чем кто-то другой. Ему очень нужно твое внимание. На самом деле — это ты сам. «Золотое правило» наоборот — поступай с собой так, как с другими. Эрих Фромм в своей гениальной книге «Искусство любить» приводит такое определение: «Любовь – это активная заинтересованность в благе другого человека». Иными словами, когда я люблю, я хочу, чтобы любимому было хорошо, и готов в это вкладываться всеми силами...

Иногда мы замораживаем часть себя, чтобы перестать испытывать неприятные ощущения или негативные эмоции. Мы делаем это потому, что нам слишком тяжело и невыносимо то, что происходит. Заморозка работает. Но она отключает абсолютно всё. Уходит любая чувствительность. Невозможно...

Если мы «просим», а на отказ обижаемся, то это была не просьба, а завуалированное требование, то есть манипуляция. Просьба состоятельна, если выполнены следующие условия: 1. Мы её озвучили вслух. Если мы ждём, что партнёр сам догадается, то это не просьба, а скрытое требование. 2. Партнёр может для нас это сделать. Если мы просим то, чего партнёр не может (или чего у него нет), мы это не получим в любом случае. 3. Партнёр хочет для нас это сделать. Если у него нет такого желания, то просьба несостоятельна...

Вы когда-нибудь сталкивались с предательством? Как думаете, почему так происходит? Предать нас могут только близкие люди — те, которым мы доверяем. Получается, что предательство является прямым следствием доверия. А почему мы доверяем? Английский педиатр и психолог Джон Боулби в 1951 году опубликовал исследование, согласно которому разделение детей с родителями, потеря эмоциональной поддержки и привязанности оказывали не менее губительный эффект, чем лишение ребенка еды. Позже выяснилась, что и у взрослых существует схожая по силе потребность в доверии и эмоциональной связи...

Психология и эзотерика — между ними есть одно очень большое и принципиальное различие. В эзотерике и прочих магических воздействиях ответственность за то, что происходит в вашей жизни, находится извне. Так сложились звезды, так легли карты или руны, так предсказала гадалка — ваше будущее предопределено и вы лишь пешка, от которой ничего не зависит. Психолог научит вас заглядывать в себя, узнавать себя — свои ценности, свои цели, свои потребности. Жить, согласуясь с самим собой, делать осознанный выбор и нести ответственность за себя, свою жизнь, свои действия...