Психология для жизни

Сегодня я предлагаю взглянуть на уходящий год с другого ракурса. Если вы смотрели фильм «Бойцовский клуб», то наверняка помните ту часть, где участники клуба получили, на первый взгляд, очень странное задание. Им надо было затеять драку с незнакомым человеком и проиграть. В "Бойцовском клубе" это упражнение преследовало несколько целей. Одна из них — разрушение фантазии о всемогуществе и контроле. Ты можешь быть очень сильным, супер ловким и просчитать все варианты развития ситуации, но ты не можешь всегда контролировать исход...

Под Новый год принято подводить итоги. Необходимо вспомнить прошедший год — как пролетели эти 365 дней, какую роль в моей жизни сыграли эти 12 месяцев, чем важным для меня были наполнены эти 52 недели. Хорошо подвести небольшие итоги и отпустить прошедшее время для того, чтобы сохранить его в себе теплым островком воспоминаний и двигаться дальше. Но меня тут смущает то, что про подведение итогов нынче кричат из каждого утюга. Как будто этот ритуал стал обязательным. Мне не нравится навязывание. И причинение добра вызывает отторжение...

Как говорил известный психотерапевт Шандор Ференци: "В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребёнок, горячо желающий, чтобы его любили". На мой взгляд, фильм "Молоко" именно об этом. О недолюбленных. Сразу скажу — фильм мне очень понравился. Трогательный, ироничный и очень светлый, при этом затрагивает глубокие и важные проблемы. Если сказать одним словом, то, на мой взгляд, это фильм про любовь. Про материнскую любовь. Точнее про то, что происходит с людьми, если они в раннем детстве недополучили этой безусловной любви, в которой очень нуждались...

Говорят, где радость — там жизнь. На самом деле, жизнь — это не только радость. А время — это всегда время жизни. Мне вдруг представилось, что наша жизнь похожа на абонемент в спа-салон или фитнес-центр. И вот есть такой абонемент сроком, например, на год. И кажется, что у меня впереди целый год занятий. Могу заниматься, могу нет. Могу выбрать любое занятие. Одно, второе, третье. Могу заниматься всем сразу или чем-то одним. А могу вообще ничем не заниматься. Но любой абонемент, каким бы долгим он ни был, всегда заканчивается...

"Покладистый ребёнок — на самом деле это страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие. И рано или поздно кому-то придётся за это заплатить — им или обществу." Д. Винникотт Почему слишком послушный ребёнок — это страшно? К сожалению, некоторые родители больше всего ценят в детях послушание. Для них послушание — это самое главное для ребёнка, оно возводится в ранг высшей добродетели. И это одобряется обществом. Например, есть такая акция для детей — позвони Деду Морозу...

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов. 1. Признать то, что случилось Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо. 2. Взять на себя полную ответственность за совершенное Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал. 3. Извиниться и раскаяться. Искренне Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините...

Среди кухонных психологов часто встречается тема о глобальном прощении. Мол, прости мерзкого человека и будет тебе счастье. Прощать надо всех строго обязательно. Но мне непонятно, почему я должна прощать того, на чью могилу я приду исключительно, чтобы на неё плюнуть? И степень родства здесь не имеет ни малейшего значения. Алина Фаркаш о насилии и возмещении ущерба: "Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это...

Отношения могут оказывать на нас очень разное воздействие. Хорошие отношения — это самое лучшее противотревожное средство, это то место, где рубцуются наши раны, восполняются ресурсы. Какие же отношения можно назвать хорошими? Это такие отношения, в которых партнёры принимают друг друга, могут расслабиться. В нормальных здоровых отношениях всегда есть место уязвимости — мы не боимся показать свои слабые места. Если рядом с близким человеком можно разместить свою слабость, то эти отношения делают тебя неуязвимым...

Про ответственность. Несёт ли человек ответственность за всё в своей жизни? С точки зрения экзистенциального анализа, быть ответственным — это значит давать ответ. Ответственность — это наши постоянные ответы жизни. Всё, что я встречаю в жизни, через это окружающий меня мир постоянно разговаривает со мной. И мне нужно давать на всё ответ. Например, я обнаруживаю что у мужа плохое настроение и мне с этим надо как-то взаимодействовать. То есть я внутренне как-то должна на это ответить. 💁‍♂️ Я могу занять позицию, что я попробую помочь ему улучшить настроение...

История формирования самоценности идет из детства. Но детство прожито, а прошлое, как известно, не вернешь. Что же делать с этой утраченной самоценностью, можно ли ее восстановить? Да, можно. Путь не простой, не быстрый, но реальный. Первое направление работы, которое предстоит человеку по восстановлению своей самоценности — это узнавать себя. Чтобы жить своей жизнью в соответствии со своими склонностями, истинными желаниями, нужно сначала эти желания понять. Понять, какими качествами я обладаю, что я могу и чего не могу...

Слабость перфекционизма – либо всё будет идеально, либо никак. В ситуациях, когда самоценность невысокая, это становится проблемой. Бегство вперёд — это попытка через свои высокие результаты, через свои большие старания упредить и защитить себя от критики и вообще от любой оценки. И здесь нам надо работать над укреплением своего «я», над своей самоценностью. Самоценность – это переживание, а не мысль. Переживание в отношении того, являюсь ли я ценным просто так. Конечно, если кому-то повезло и он...

Типы перфекционистов -- все они происходят из детства и являются результатом определенного стиля воспитания, который ребенок, так сказать, впечатал в себя. 1 – Это воспитание по типу «никогда недостаточно, всегда нужно стараться ещё больше, ещё сильнее». Когда мама или папа очень строгие, которые никогда не говорили “достаточно хорошо”, а всегда говорили «пятёрка – это нормально, а четвёрка – это уже проблема. Почему не пятерка? Мог бы лучше». И всегда можно найти что-то, что является недостигнутой пока целью...