Анна Мазур | Арт-Терапия | Регресс

После статьи о тревоге в спокойные периоды часто возникает следующий вопрос: почему, когда в жизни наконец всё ровно и стабильно, радости всё равно нет? Внешне всё правильно: — отношения без качелей, — работа без постоянных авралов, — нет драм и кризисов. Но внутри - пустота. Скука. Иногда даже раздражение: «И это всё?» Почему так происходит? Если Ваша нервная система долго жила в режиме напряжения, спокойствие не воспринимается как отдых. Оно ощущается как: Психике кажется, что исчезла энергия, хотя на самом деле исчезла привычная стимуляция тревогой...

Запрос «почему, когда всё спокойно, тревожно» - один из самых частых. Его задают люди, у которых объективно всё неплохо: есть работа, отношения, стабильность, внешне - порядок. Но внутри - фоновая тревога. Ощущение, будто вот-вот что-то случится. Как будто спокойствие- временное и опасное. Почему так происходит? С точки зрения психологии механизм очень простой. Наша психика стремится не к хорошему, а к знакомому. Если в Вашем прошлом: тело запомнило главное правило: расслабляться опасно. Поэтому даже когда в реальности всё стабильно, нервная система остаётся в режиме ожидания угрозы...

Наверняка Вы ловили себя на этой мысли: «У всех всё получается, а у меня — как-то так себе». Вы листаете ленту, и пока не начали — всё было нормально. А потом: - у кого-то море, - у кого-то дом, - у кого-то бизнес, идеальный партнёр и вечная энергия. И внутри будто что-то сдувается. Даже если объективно у Вас всё неплохо. Почему так происходит? И главное — почему это чувство знакомо почти каждому? Когда мы смотрим на других, мозг автоматически включает систему социального сравнения. Это очень древний...

Запрос «почему мы выбираем мудаков» стабильно остаётся одним из самых популярных среди женщин. И чаще всего за ним стоит не любопытство, а боль: почему снова рядом человек, который холоден, обесценивает, исчезает, но при этом притягивает? Важно сразу сказать: - это не про невезение, - не про «плохих мужчин» - и не про Вашу «наивность». Это про работу психики и нервной системы. С точки зрения психологии мы влюбляемся не в характер, а в эмоциональную динамику, которая кажется телу знакомой. Если в...

Вы это знаете. Вы хотите сделать идеально. Не просто хорошо - а безупречно. И в начале всё идёт легко: вдохновение, планы, энергия. Но потом - будто выключатель. Силы уходят. Становится тяжело. И появляется мысль: «Если не идеально - зачем вообще?» И проект снова остаётся незаконченным. Но не потому, что Вы ленивая. А потому что страшно. Страх «не справиться», «не оправдать ожидания», «быть осмеянной» - парализует. И психика выбирает стратегию защиты: «Лучше не доделать, чем сделать и получить боль от критики или тишины.» Вы не боитесь работы. Вы боитесь почувствовать себя «недостаточной». Чаще всего - из детства...

Вы ловите вспышку злости. Тело напрягается, голос становится жёстким… А уже через секунду накатывает второе чувство: «Как я могла? Я ужасная. Мне стыдно.» Злость стала запретной. А вина - привычной. Почему так происходит? Давайте спокойно, по-человечески и без обесценивания - разберём. Злость - не «плохая эмоция». Это сигнал границы и ценности: «Со мной сейчас что-то не так» или «моё нарушено». Её задача - дать энергию на действие: — остановить, — прояснить, — защитить себя. Важно различать: Мы часто запрещаем и то, и другое. И остаёмся без права чувствовать. Чаще всего - из детства. ✔️ “Хорошие девочки не злятся...

Вы наверняка знаете это чувство. Внутри звучит тихое, честное «я не хочу», но губы почему-то произносят: «да, конечно». Вы соглашаетесь. Делаете, помогаете, улыбаетесь. А внутри - злость, усталость, ощущение, что Вас опять нет. А потом приходит вина: «Почему я снова не смогла отказать?» Почему такое простое слово - «нет» - вызывает такой страх? Давайте разберёмся спокойно и по-человечески. Почти всегда - в детстве. Когда Ваше «нет» не было важно: — «Я не хочу кашу» - «Не выдумывай, ешь.» — «Я не хочу обниматься» - «Не будь грубой, он же хороший.» Так формируется убеждение: «Моё “нет” ничего не значит...

Вы листаете ленту. У кого-то море, у кого-то свадьба, новая квартира, «счастливое утро с кофе и пледом». Вроде бы просто смотрите - но внутри тихо щёлкает: «А у меня не так… Я опаздываю. Я хуже.» Эта тень сравнения ложится даже на Ваши успехи. Вы можете быть умной, красивой, делать своё дело - и всё равно внутри звучит: «недостаточно». Почему так? Почему чужая картинка способна обесценить Вашу реальность? 1. Что происходит внутри - психологический механизм Социальное сравнение - древний инстинкт. Когда-то он помогал выжить: понять, кто сильнее, у кого есть ресурсы, как не быть изгнанным из группы...

Вы знаете это ощущение. Когда вдруг всё идёт спокойно - и Вам тревожно. Будто где-то рядом подвох. Отношения становятся теплее - и первая мысль: «Наверняка он что-то скрывает.» На работе успех - «ну всё, скоро что-то сорвётся». Вы не можете расслабиться. Даже счастье ощущается как предвестие беды. Почему так происходит? Почему хорошее пугает не меньше, чем плохое? Тело, привыкшее к тревоге Психика всегда стремится не к хорошему, а к знакомому. Если в Вашей истории спокойствие почти всегда заканчивалось кризисом, тело запомнило: «расслабляться - опасно»...

Вы боитесь остаться без отношений. Поэтому терпите то, что не нравится. «Хоть что-то, чем ничего» - думаете Вы. Но почему одиночество кажется страшнее неподходящих отношений? Вы можете быть умной, красивой, самодостаточной. Но как только отношения подходят к концу - внутри поднимается липкий страх. Будто если Вы останетесь одна - мир рухнет, жизнь остановится, а все вокруг подумают: «Ну, не смогла…» И тогда Вы цепляетесь. Понимаете, что отношения выматывают, что радости всё меньше, но будто какая-то сила изнутри не даёт отпустить...

«Я постоянно устаю, хотя вроде бы ничего особенного не делаю» - знакомо? Если анализы в порядке, режим соблюдается, а усталость не проходит, возможно, ваше тело пытается рассказать о том, что происходит глубже. В своей практике я часто встречаю людей, которые приходят с запросом «разобраться с хронической усталостью». И почти всегда оказывается, что за этим симптомом скрывается нечто большее. Тело не врет. Когда психика не может или не готова признать что-то болезненное, тело берет эту функцию на себя...

«Хватит разводить драму», «не делай из мухи слона», «возьми себя в руки» - знакомые фразы? Если вы регулярно говорите себе что-то подобное, эта статья для вас. Когда эмоции становятся врагом В моей практике я постоянно встречаю успешных, умных женщин, которые научились подавлять свои эмоции так мастерски, что сами перестали понимать - что они чувствуют. «Я не понимаю, почему плачу» - говорит мне клиентка на сессии. При этом полчаса назад она рассказывала, как муж третий месяц игнорирует её просьбы, как дети воспринимают её как обслуживающий персонал, как начальник взваливает на неё работу коллег...