Психолог Анна Шашкова

Как снизить степень обиды на родителей Во взрослом возрасте довольно часто у людей ещё остаются обиды, претензии к своим родителям. Что родители что-то недодали, относились как-то не так, проявляли насилие как эмоциональное (обвинения, молчание, злые взгляды и т.п.) так и физическое. Никак не оправдываю родителей, но стоит посмотреть, что стояло за этим поведением и отношением родителей. Да, нужно вернуть родителям нанесённый ребёнку ущерб (различными психологическими методами), если таковой действительно окажется, но и пойти глубже. Что стояло за тем, что мама родила и отдала в дом малютки или родственникам заботиться о ребёнке? Может мама имела ресурс только, чтобы вырастить в своём животе маленького человечка и больше ничего у неё не было для своего ребёнка. И это, между прочим, очень много. Она дала жизнь, провела ребёнка из тонкого в плотный физический мир. Когда женщина обижается на своего отца, что тот не был ласков с ней в детстве, был груб и держался подальше от неё. Возможно, что причина подобного поведения отца, не в том, что дочку не хотел (чем часто объясняют сами женщины-клиентки), а в том, что где-то в роду были инцесты как реальные физические, так и эмоциональные, чувственные. И теперь отец, на подсознательном уровне помня об этом, отталкивает дочь от себя. Или обида на маму, что била, проявляла физическое насилие над ребёнком. Возможно, так делала, как с ней поступала её мать и эту боль обид и гнева, не сумев «переварить» передаёт дальше своей дочери – «понеси эту мою боль и мне станет полегче», делится с ребёнком своей болью. А бывает мама просто не контактирует со своим ребёнком – ни эмоционально, ни тактильно, чтобы, наоборот, «оградить» ребёнка от того тяжёлого, что носит сама (на подсознательном уровне так думает, ребёнок схватит как младший всё равно самое тяжёлое мамы). Освобождайтесь от обид на родителей. Пробуйте разобраться, что вело ваших родителей, почему они поступали так, а не иначе, как себя ведёте со своими детьми, что им передаёте. Разбирая как-то в учебной группе истории взрослых с их отцами, одна участница сказала, наверно, хорошо, что я не знала своего отца, раньше была в этом претензия, а послушав других участниц про отношения в семье, кого отцы били, другой вечно пьяный, а третий то приходил то уходил и мама из-за этого мучилась. Поэтому то, что было в детстве, на чём выросли и стали взрослыми, для нас это было самое лучшее. Именно через всё это мы выжили, выросли, а дальше будучи взрослыми можем свою жизнь менять - продолжать ту же или что-то ещё, выбор за человеком. Анна Шашкова, психолог

Для тех, кто любит себя винить за всё сказанное и выраженное Как для нас другие являются отражением, так и, наоборот, мы являемся отражением для других. Иногда жалуются, что чувствуют вину за сказанное или сделанное. Если так, пойти и извиниться, но выясняется, что ничего особенного и не сделали, просто что-то «выскочило». И это «выскочило» было то самое, что было нужно было другому услышать, увидеть. Возможно, «носил» в себе злость непроявленную, а ваши слова помогли её вывести из глубины. Возможно, через ваше высказывание другой почувствовал, что его не ценят и упал в детскую травму, и это для того произошло, что на поверхность для разрешения его внутреннего конфликта вышла психологическая травма (пришло время с ней проститься), и вы просто резонировали. Да, такое нечаянно с вашей стороны может случится, но мы всегда помним, что всё, что происходит в нашей жизни, не случайно, всё резонирует с нами. Всё, что вокруг, соответствует нашему внутреннему наполнению – вибрационному наполнению. И, когда думаем, что наши слова, выражения могли обидеть другого, то это наше восприятие. Мы смотрим, чувствуем через свои собственные фильтры восприятия («а как бы я на это высказывание среагировал?»). И другой может так вообще не чувствовать. Мы не отвечаем за чувства и эмоции других людей. Мы оставляем ответственность за эмоции других им. Есть на это притча про дырявый/рваный халат. В обществе существуют свои правила поведения, законы, этика и для взаимодействия друг с другом они нужны, но не нужно впадать в вину и самобичевание. А вот если у вас «хроническое» - «это моя вина, я виноват(а)», то стоит обратиться за помощью к специалистам. Возможно, здесь навязанная вина взрослыми в детстве (например, маме было удобно вводить вину и, таким образом, вами манипулировать в детстве), или ещё глубже: вина за жизнь (иногда неосознаваемая), например, перед зачатием этого человека мама делала аборты или были выкидыши – вина выжившего, или мама умерла при родах (сейчас это, к счастью, редко случается) или были трудные роды мамы и т.п.

Когда человек узнаёт, что у него трудноизлечимое заболевание. Первое не впадать в панику. Это только диагноз и к диагнозу человек начинает присоединять всё то, что слышал, читал. Заболевание уже имеет набор прогнозов, историй и т.п., у него уже свой эгрегор образовался. Поэтому без паники перепроверить, верен ли диагноз, проконсультироваться у нескольких специалистов. Если хватит ресурсов в данный момент, спросить, зачем (не почему) оно мне сейчас. Бывает (не часто), что человек с облегчением узнаёт, что болен и не долго здесь осталось. Это может отражаться во взгляде, облике заболевшего. Внешне лечение будет проходить, но результатов ноль, а может и вовсе отказаться от мер по работе со своим здоровьем. Но это выбор человека. У некоторых людей диагноз своеобразная точка отсчёта – граница – «в какую сторону я посмотрю и буду двигаться дальше». Жизнь здесь или переход туда? Для родственников заболевание близкого тоже испытание. Они встречаются через заболевшего со своими страхами, отношением к жизни и смыслу жизни. Тревожатся о близком, а на самом деле на глубинном уровне о себе. Родным и близким здесь стоит поискать помощи и поддержки для себя. Дать ресурс себе. Есть психологи, есть группы, форумы и соц.сети по поддержке близких. Ресурсом для заболевших и их близких ещё могут стать истории выздоровевших или вошедших в ремиссию. Почему это важно?  Исследования говорят, что знакомство с успешной историей другого человека усиливает мотивацию и придает энергии для лечения. А если и обменом опыта займётесь, станет ещё лучше: появится чувство общности, перестанете чувствовать себя одинокими, понимая, что не единственные, кто проходит через то или иное заболевание. А также можно делиться полезными источниками информации, рекомендовать проверенных врачей и предлагать конкретные шаги по оздоровлению. Отдельно хотела бы о врачах сказать. Врач для пациента – это практически Бог при диагнозе серьёзного заболевания, что сказал, тому и верю. Не всегда это так. Врач – это человек со специальным образованием, опытом практики, но Человек. И у него есть свои личные истории, ценности, свои верования т.е., свои фильтры восприятия, видения этого мира, поэтому слепо верить словам врача не стоит, обращайтесь и к себе, к своему внутреннему источнику. К сожалению, много примеров, врач сказал «вам не долго осталось» и человека «скашивает» эта фраза, умирает в считанные недели/месяцы. Врач на пациента имеет очень большое влияние (на некоторых, сказала бы, даже магическое), им нужно каждую фразу хорошенько продумывать, прежде чем произнести её для пациента. Сила убеждения у врачей огромна – это может сыграть как положительную роль, а может совсем наоборот. Поэтому воспринимать всё сказанное с осторожностью, с проверками. И ещё я задаю часто вопрос клиентам (не только при заболеваниях): «А что Вы хотите? Какой выбор делаете Вы?» В эту сторону и начать двигаться, а Вселенная, в виде, друзей, знакомых, новостей, статей, «случайных» встреч, науки и т.д. приведут к вам всё лучшее – современные методы лечения, специалистов, истории исцеления и т.п. Анна Шашкова, психолог

Что поможет обнаружить причины онкозаболевания и выйти в ремиссию Дополнительная психологическая работа к лечению заболевания. Когда ставят диагноз «рак» это уже шок и психологи часто только с этим работают, но психосоматологи ищут причины, почему случился рак. Что было выявлено у многих пациентов, когда их спрашивали о жизненных событиях до диагноза, что за 3-18 месяцев было событие, которое внезапно произошло, воспринялось как опасное, не было готового решения, и проживалось изолированно (не с кем было поделиться своими чувствами и переживаниями). Найти такое событие и поработать с теми эмоциями. А также можно провести диагностику глубже. Например, обнаружили рак в 44 года, смотрим, что было у заболевшего ещё в 22 года, 11 лет, 5,5 лет и т.д. По предкам пройтись, не болел ли кто этим заболеванием. Здесь можно по счёту зачатия (в помощь «Синдром предков» Анн Шутценбергер), но мы часто даже не знаем, какие точно сами по зачатию, а предков и тем более, поэтому смотрите на их судьбы: на каких предков похожа ваша судьба, что и в каком возрасте у них было – мог произойти и синдром годовщины, т.е., с предком что-то случилось, либо сам тяжело умирал и не смог принять это, либо его смерть стала для семьи очень значимым, например, единственный кормилец и непрожитые эмоции, боль остались в семейном поле и потомок потом через заболевание дальше проживает, когда ему исполняется тот же возраст ушедшего предка. Здесь надо ещё смотреть, в каком органе рак и, где метастазы, если уже возникли. Один из частых заболеваний у женщин – рак груди. Он бывает рак молочных протоков (конфликт разделения) и самих молочных желёз (конфликт гнезда, н-р, дом в опасности). А также: кого «кормите» своей грудью? – здесь могут быть мамы, папы, партнёры, начальники (последние два как проекция первых часто выступает), а также ребёнка, но который уже даавно умеет «есть» сам, но мама до сих пор «кормит». Рак желудка – «конфликт куска» - невозможность что-то переварить. Куском может восприниматься и наследство, дом, работа и др., а также рассмотреть, были ли конфликты с братьями/сёстрами, детьми и др. Рак костей – глубокий «конфликт самообесценивания», часто идёт от предков. Ещё о нём можно сказать: «из-за отсутствия поддержки, я чувствовал себя неважным, нисколько не ценным». Рак по ГНМ (Германская новая медицина) – это постконфликтная фаза, т.е. исцеление уже началось, только ресурсов тела не всегда достаточно для исцеления. Здесь нужно менять мышление, потому что тот, кто болен раком и, кто здоров – по-разному думают и относятся к себе. Образ жизни в чём-то изменить (иногда кардинально). Эмоции проявлять приемлемым способом, чтобы они не застревали бы в теле и семейном поле. Проявлять любовь к телу. За помощью обращайтесь, буду рада быть полезной. Анна Шашкова, психолог тел +79104509010

Реальность как отражение внутреннего человека «Что внутри, то и снаружи» - это не метафора, а реальность каждого. Из нас, как из проектора идёт изображение на экран, который мы называем своей реальностью. Сознательно (по разным оценкам учёных человек живёт только 4-6%) мы говорим «мне это не нравиться», «я этого человека/ эту ситуацию не создавал, не хочу», но раз мы видим, живём в этом/с этим, значит, создано бессознательно. И это бессознательное и стоит обнаружить, чтобы вывести на сознательный уровень и что-то с сделать (или ничего не делать – тоже вариант, всё что пожелаете). Важны всегда чувства и эмоции. Именно непрожитые, заблокированные чувства и эмоции воспроизводятся, чтобы быть прожитыми и энергия потекла бы свободно – своя, семейного поля. Не нравится, как начальник/ начальница с вами обращается, какие чувства возникают при этом? Эти чувства вам уже знакомы, вы их знаете. Когда почувствовали первый раз? И точно ли эти чувства принадлежать вам? Или маме, папе, бабушке и т.д.? Партнёр/ партнёрша неприятны, так покиньте его/её, но нет, терпение. Вопрос: зачем? Материальные аспекты не берём во внимание, а посмотреть глубже – на свои потребности. (Основные потребности человека – безопасность и близость.) Проекции кого на самом деле в партнёре/ партнёрше? Часто это мама. Но может быть помимо мамы и папа и бабушки с дедушками, иногда и сиблинги. Представляете, сколько проекций несёт наш партнёр и сколько мы несём для него/ неё. Здесь отделять партнёра/ партнёршу от всех ваших проекций, постепенно. И начать видеть его/ её иначе. Иногда люди живут вместе по 20-30 лет и не знают друг друга, жили все эти годы в своих детских травмах и проекциях. Но можно попробовать по-новому или разбежаться и начать жить по-другому, уже осознавая как работает наша психика. Мне понравилась ещё одна метафора про человека и его реальность. «Мир как зеркало. Когда мы смотримся в зеркало и видим в нём, что наше лицо, например, чем-то испачкано. Мы вытираем, смываем эту грязь, ведь, не с зеркала, а со своего лица».