Психолог Анна Шашкова

Описание «Кто Я?» равно результат Каждый из нас воспринимает внешний мир сквозь призму своего внутреннего мира. А он, в свою очередь, формируется под воздействием наших убеждений, опыта, эмоций и представлений о себе. Чаще всего мы получаем свои убеждения в раннем детстве, даже во внутриутробном периоде, а потом, взрослея, корректируем их с учетом полученного опыта или же добавляем новые. Зачем нам вообще шаблоны (убеждения)? - Чтобы увидеть этот внешний мир. Родители или люди их заменяющие формируют для нас фундамент нашей жизни здесь на Земле, а когда мы становимся взрослыми, мы можем с полученным делать, что хотим, но часто бывает, что ничего не делаем и получается, что убеждение, которое было актуально и выгодно сто лет назад, действует и сейчас в наше современное время, а его уже пора бы поменять, но из лояльности к своей семейной или другой системе, мы этого не делаем. В детстве, взаимодействуя с родителями и взрослыми родственниками, мы невольно перенимаем их ценности, также часто делаем неверные выводы из их поведения. К примеру, во время ссоры родителей ребенок старается замереть, потому что чувствует свою вину в происходящем, и дальше и чувство – несуществующей вины, и реакция – замирание, становятся его спутниками на протяжении всей жизни. Родители и близкие люди играют ключевую роль в формировании нашего самовосприятия, в этом участвуют также сверстники, педагоги, общество в целом, культура, религия и другие факторы. И вот к истинному Я начинают примешиваться внутренние персонажи, они нередко выходят на первый план и человек уже перестает понимать, где он, а где созданные для защиты его психики маски. Обиженный ребенок Критик Бунтарь Хороший мальчик/девочка Неудачник и другие персонажи начинают сильно влиять на нашу реальность. Постепенно они так «прилипают», что становятся полноценной частью нашего самоописания. На что это влияет? К сожалению, на все: самоописание (Кто Я) формирует наши мысли, из мыслей образуются убеждения, они влияют на действия, поступки, а также на то, как мы реагируем на события и какие эмоции при этом испытываем. То есть, наша реальность разворачивается не исходя из того, кто мы и какие на самом деле, а из того, каких внутренних персонажей успели взрастить. Кто-то будет видеть в событиях и отношениях только то, что подпитает его персонажа – еще больше обидит обиженного, ударит по самооценке внутреннего критика, бросит вызов бунтарю. И это происходит лишь для того, чтобы принять этого персонажа и при необходимости «завершить» его (например, Обиженному высказать своей маме, что на самом деле хотели, когда были маленькими). В итоге искаженное внутреннее Я формирует такую же искаженную внешнюю реальность, потому что она является лишь нашим отражением. И очень редко это искажение позволяет чувствовать себя счастливым, а жизнь воспринимать наполненной. Что же делать? ·   Находить корни ненужных сейчас убеждений, ·   Освобождаться от них, ·   Формировать новые выгодные для себя убеждения, ·   Принять с любовью своих внутренних персонажей и «завершить» их, ·   Знакомиться с истинным Я, ·   Выстраивать новую, гармоничную и созвучную вам настоящему реальность. Меняя свое «Кто Я», мы меняем мысли – эмоции - убеждения – реакции - действия и, соответственно, меняем свою реальность. Пример: Если отвечаете себе на вопрос «Кто Я?» - «Я – счастливый человек», какие мысли, эмоции, убеждения, реакции, действия, поступки у этого счастливого человека? Выбирайте мысли, эмоции и т.д., исходя из «Я счастливый человек». И смотрите, наблюдайте, как ваша внешняя реальность будет это показывать. Подмечайте и отмечайте любые проявления внешнего, которые будут подтверждать, что Вы – счастливый человек. А до этого ещё и определите, по каким признакам вы поймёте, что вы счастливый. Анна Шашкова, психолог

О желаниях Почему мы доверяем и хотим найти подтверждение исполнения наших желаний, веры, что точно исполнится в падающей звезде (успеть загадать желание пока она падает), найти весной пять лепестков соцветия сирени, клевер с четырьмя листиками, увидеть радугу или какое-то другое явление, потому что явления природы, сама природа дают нам то самое разрешение, которое не давали нам наши родители (мать, отец), общество, которые смотрели на нас не благосклонно, не верили в нас (поэтому перестали верить и мы в себя – сначала нам говорят, кто мы, а потом мы в это верим и считают уже сами, что такие и есть). И вот, чтобы разрешить, позволить быть наконец нашим желаниям, мы и обращаемся к «Высшим Силам» (природа, ангелы, архангелы, Бог и др.), чтобы они отменили запреты, послания наших родителей, социума и разрешили нам наши желания. Не для кого сейчас не секрет, что у нас на самом деле могут быть не наши желания, т.е. мы можем носить в себе желания наших мам-пап и других значимых взрослых в детстве или навеянные социумом. И чтобы всё таки просить Высшие Силы о своих желаниях, можно поисследовать желания с помощью одного упражнения. Напишите на листах А4 свои желания. На одном листе – одно желание. Затем перемешайте их, чтобы рубашки были сверху (пустая сторона) и разложите в пространстве на каком-то расстоянии друг от друга с написанным желанием вниз, чтобы вы не знали, какое, где желание. Постойте на каждом листе, переходите через пол и только потом на следующий лист-желание, отметьте на каждом свои ощущения, запомните их. В заключении откройте листы и соедините то, что чувствовали, ощущали с тем, на каком желании что было. Возможно, сделаете для себя открытие, поймёте, что было не вашим желанием или где были сильные эмоции как злость и гнев, а где-то расслабление и радость или что-то другое, и сделаете выводы. Исполнения Вам ваших желаний!

Если сепарация (отделение) не произошла, чем это может обернуться? Большинству людей известно, что после определённого возраста нужно отделяться от родителей, создавать свою семью, проживать свою жизнь, но далеко не большинство знает, что сепарацией не является просто покинуть родной дом, жить отдельно от родителей, даже финансовая независимость и наличие собственной семьи и детей не гарантирует сепарацию. Основной признак, что произошло отделение от родителей – это независимость от их мнения, больше нет ожиданий, что они изменяться, станут другими, и нет ожидания, что они будут решать ваши проблемы, и ещё взятие ответственности за собственную жизнь. Если в семье конфликтные отношения, то стоит проанализировать нет ли на партнёров проекций своих мам и пап или других значимых взрослых в детстве. Если детские обиды, незавершённые конфликты с родителями останутся, то это будет проигрываться уже во взрослой жизни с партнёрами, начальниками (т.е. тоже значимые взрослые), друзьями и другими, кто попадётся в вашем окружении. Если сами так и не проиграют до конца, т.е. не отпустят обиду, не простят и т.п., то возьмут на себя младшие, т.е. дети. Дети, ведь, продолжение и расширение родителей и из любви к своим родителям они возьмут то тяжёлое на себя. Возможно, как мы когда-то взяли у своих. Бессознательно мы можем опасаться отделяться от родителей, например, потому что не было ощущения безопасности, принадлежности, и если мы и там это не получили, то нам страшно выходить в большой мир – тревога. Или можем в детской надежде ждать, что всё таки нас примут, «укроют», полюбят как мы хотели когда-то. И здесь стоит оставить эти надежды, особенно, если родитель умер. Мы всегда останемся в нашей семейной системе, наше место в семье всегда принадлежит нам по праву рождения, а вот страхи, чувство небезопасности могут мешать отделиться от своих родителей и проживать свою собственную. То есть, поработать со своими страхами, убеждениями и т.п. Ещё один страх бывает, что если мы живём свою жить лучше, чем мама, папа и др., то предаём их. И этот страх тоже стоит оставить, потому что мы для того и рождаемся здесь, чтобы развиваться и расти, а значит жить лучше и легче, чем наши предки. На мою консультацию можно записаться в лс. Анна Шашкова, психолог

Наши чувства и эмоции принадлежат нам самим Хотя уже многие люди знают, что наши чувства и эмоции являются нашими, т.е. никто нам не вкладывает, что чувствовать в ситуациях, которые у нас происходят, как кто-то с нами разговаривает, тем не менее, говорят «он/она, что не понимает/не знает, что это меня может обидеть/разозлить/унизить и др.». Наша реакция принадлежит только нам самим. И на эту тему я привожу слушателям часто в пример притчу «Примерь это на себя». Да, есть манипуляторы, которые предполагают вашу реакцию и говорят что-то неприятно для вас, тогда к вам вопрос, зачем этот человек до сих пор в вашем окружении? Все другие отражают нас самих – наши проекции, а мы являемся проекциями других, поэтому всегда вопрос к самим себе, что внутри меня допустило, что этот человек нехорошо со мной обращается и это меня обижает? Обида ваша и он показал вам куда посмотреть внутрь себя – где там сидит обиженный мальчик или девочка? Обида относится к детской позиции. Так некрасиво другой говорит лишь для того, чтобы вы освободились от того ненужного, что носите в себе. И обида – это подавленная злость или гнев, а возникает, когда не удовлетворена какая-то ваша значимая потребность. Выявите её и удовлетворите. И ниже та самая притча, после которой, я надеюсь, вы не захотите обижаться или как-то иначе плохо к себе относиться. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег😊 и будете здоровы! Притча: Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: – Ты безбожник! Ты пьяница! В ответ на это Хайям лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно? Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал: – Идем со мной. Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: – Примерь, это тебе под стать. Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно. – Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления - это примерять грязные лохмотья, которые нам швыряют. Анна Шашкова, психолог

Созависимые отношения. Почему и как выйти? Если люди попали в созависимые отношения, то первое, что надо для себя решить, хотите ли из них выйти. Далеко не все стремятся это сделать, даже если открыли для себя свою зависимость от другого. Для начала определить, какую потребность удовлетворяет мой партнёр/партнёрша. Здесь может быть и забота, внимание, тепло, удовольствие, финансы и т.д. А кто в детстве эти потребности удовлетворял? И с этими тогда значимыми взрослыми поработать. «Спасибо, что показал мне то, что важно и значимо для меня. Теперь я взрослая/взрослый и могу эту потребность сама/сам закрыть/удовлетворить для себя». Есть техники, которые помогут почувствовать себя с удовлетворённо и затем написать план своих действий уже в физически. Партнёр/партнёрша в негармоничных отношениях часто играет роль мамы. Посмотрите в эту сторону. Какие обиды, претензии остались к маме? Или, наоборот, до сих пор ждёте, что мама станет другой и даст сейчас то, что не додала в детстве. Ждёте это от партнёра/партнёрши. И скажите маме: «Мама, от своей детской надежды получить от тебя любовь, принятие (и т.д.) я отказываюсь». Партнёр/партнёрша никогда не сможет вам дать то, что не смогла дать мама, либо мама давала, а вы так и не отсепарировались от неё и роль мамы повесили на партнёра/партнёршу. Почему не хотят выходить из созависимых отношений, это также и вторичная выгода, впрочем, как бывает и в болезнях и других областях. Играют роль также страхи, которые не позволяют выйти из таких отношений. Это не значит расстаться с партнёром, хотя и такой вариант возможен, а перейти на новый уровень отношений с ним/ней, если хотите сохранить отношения, хотя не факт, что он/она захочет, потому что, возможно, именно такой/таким вы и были ему/ей интересны. Этот страх про что, если почувствовать его глубже? Боль, ужас? Кто или что вызывал у вас подобное? Можно идти через метафору. Опишите всё, что вы чувствуете, если отношения прекратятся. Описание поможет найти ключик к травме и/или привести к самому решению. Быстрее работать с созависимостью, когда отношения уже завершились, а вы всё помните его/её. Значительно медленнее будет работать, когда есть финансовая, жилищная зависимость, дети в семье. Тем не менее это возможно. Выйти постепенно на уровень уверенности в себе, заботы о себе, любви к себе, и как следствие отсоединиться, отлипнуть от партнёра/партнёрши. И при сохранении отношений встать рядом и идти одной дорогой. Как ещё можно работать - найти моменты, когда привязались к партнёру (те самые потребности), но здесь не общего характера, а прям конкретные моменты. Например, он обнимал так нежно, что я почувствовала тотальное принятие (в детстве и/или в подростковом возрасте не удовлетворена была потребность в принятии), или сказал, что любит и почувствовала свою особенность (в детстве скорее всего не была удовлетворена потребность в своей важности и значимости, возможно, от родителей не чувствовала себя замеченной). Здесь в мозге произошла склейка – этот человек и удовлетворение значимой для вас потребности. Для склейки достаточно нескольких минут, потом может быть закрепление или нет, но она уже произошла. И что интересно, партнёр позже может очень изменится в худшую сторону, а мозг так и будет помнить в ячейках памяти эту склейку. Поэтому так бывает непонятно, почему женщины не покидают абьюзеров, возможно, именно из-за склеивания чего-то хорошего в прошлом. Резюмируя, работать над болью (причина всех зависимостей), научится удовлетворять свои потребности самой/самому, разъединить склейки. И, конечно, обратить внимание на то, как было в родительской семье. Может быть проигрываете сценарий родителей, тогда этот сценарий оставить им и сказать родителям: «Я оставляю …ваши отношения (какие именно скажите) у вас. У меня будет иначе и при этом я остаюсь вашей дочерью/сыном». Из-за лояльности к своим родителям, семье, мы часто жертвуем своим счастьем. Анна Шашкова, психолог

Техника шары на снятие эмоционального напряжения К вашему вниманию предлагаю упражнение для самостоятельного освобождения от негативных эмоций (страх, обида, раздражение и т.п.). Можно отметить для себя сколько баллов по 10-ти бальной шкале сейчас эта эмоция. Закройте глаза сделайте три глубоких вдоха-выдоха. Вспомните сейчас ситуацию, где вы испытали неприятные эмоции и/или на кого. Представьте, что прямо перед собой вы видите не надутый воздушный шарик, и сейчас вы будете надувать его. Посмотрите, какого он цвета и можно заметить, что на нём есть какая-то надпись, это надпись это та негативная эмоция, которую вы испытывали в той неприятной ситуации. Возможно, это та эмоция, которую вы довольно часто испытываете в своей жизни. Может быть это гнев,... страх,... беспокойство,... обида,... ощущение одиночества,... или любая другая нежелательная эмоция, которая может мешать вам получать удовольствие от жизни. И в этот момент поднесите к губам этот воздушный шарик, на котором написано название этой эмоции. И выдуйте все негативные ощущения, всё то, что заставляет вас испытывать и переживать эту эмоцию. Просто выпустите это из себя вместе с воздухом в шарик. Продолжайте надувать шарик до тех пор,пока все эти негативные эмоции не выйдут из вас и не заполнят воздушный шарик. Вы полностью выдыхаете из себя весь этот негатив, и связанные с ним мысли и ощущения в теле. С каждым выдохом наступает полное спокойствие и расслабление. Продолжайте представлять, как выдыхаете все остатки негатива в свой воздушный шарик. Теперь завяжите его очень крепким узлом, и пока вы это делаете, можно представить, как легкий ветерок касается вашей кожи, играет с вашими волосами, ведь, вам знакомо это приятное ощущение. И как только всё будет готово, просто отпустите воздушный шарик в воздух и позвольте ему улететь. Воздушный шарик со всем этим негативом улетает от вас далеко-далеко. Он становится всё меньше и меньше. По мере того, как улетает от вас весь этот негатив, полностью растворяется и исчезает, вам становится комфортно и приятно. Вы чувствуете полное расслабление и покой. Можно даже почувствовать, как улыбка сама собой появляется у вас на лице. Улыбнитесь и улыбайтесь. Сделайте глубокий вдох-выдох и откройте глаза. Какой балл сейчас?

Энурез у детей и что могут сделать в этом случае мамы для своих детей. Энурез - это про невозможность пометить свою территорию, с кем то ее делить, возможно, со своими братом и сестрой, могут спать с мамой, хотя ребёнку уже 5-7 лет, также это могут быть игрушки или какие-то свои вещи, которые он считает как своей «территорией». Так как ребёнок хорошо считывает состояния и конфликты родителей, особенно мамы, то это могут быть и их конфликты. Например, как мама себя чувствует, когда переехала по каким-то причинам к родителям мужа или, наоборот, муж живёт у жены, как он это переживает. Ещё вариант - давлеющий родитель, часто отец, родители наезжают, принижают, сильно требуют от ребёнка, или папа доминирует агрессивно над мамой, ребёнок чувствует мамино состояние, о котором она не смеет сказать и дать отпор мужу. Ещё может быть, что у родителей ребёнка что-то было в его же возрасте, а также у бабушек и дедушек (стоит обратить внимание на дедушку по папиной линии, если у мальчика энурез, и на бабушку по маминой линии, если у девочке), и сейчас это проявилось (называется это явление «синдром годовщины»). Вспомнить маме, что было с ребёнком, у неё самой, в семье в определённые периоды – периоды программирования этого ребёнка. Период программирования – это 30 месяцев, может немного меняться, если ребёнок родился не девятимесячным, т.е. рассмотреть период 9 месяцев до зачатия ребёнка, время беременности мамы и 12 месяцев после рождения. Таким образом собирается анамнез, истории и затем работаем с мамой, чтобы отпустила какие-то ситуации, обиды и т.п., что найдётся. Отдельное спальное место для ребёнка и можно по Драпкину рассказывать 21 день ему во сне о тех историях и отделять его от конфликтов родителей и других. Налаживать отношения в семье. Пример, ребёнку 6 лет – мальчик, в комнате спит с младшей сестрой. До 6-ти лет не было проблем с упущением, а сейчас появились. Мы узнаём, что было накануне у него самого, может быть, другой детский сад или воспитатель, что в семье, и что сейчас происходит, а также, в каком эмоциональном состоянии ребёнок и мама сейчас. Затем спрашиваем, что было в 6 месяцев после рождения этого ребёнка, в 6 месяцев беременности и за три месяца до зачатия ребёнка. Про жизнь мамы и папы спрашиваем в шестилетнем возрасте и желательно о бабушках и дедушках. И далее работать с мамой и ребёнком. С ребёнком можно дополнительно провести беседу, порисовать, сочинить сказку и т.д., снять напряжение с него уже сейчас. И довольно быстро данный диагноз снимается, первые результаты могут быть уже через 3-7 дней. На мою консультацию можно записаться в лс, буду рада быть полезной.

Обесценивание помощи других. «Я сделаю это лучше!» Наверняка есть такие знакомые, близкие, а может быть даже являетесь тем, кто обесценивает помощь других людей, это может быть помощь от каких-то мастеров, тренеров, специалистов. Критика и недовольство, как сделали, выполнили, и говорят «я бы мог также и платить не надо было бы», «я бы сделал это лучше». И рассмотрим вот такую мою точку зрения. Ваши знакомые, близкие когда-то действительно научились себе помогать лучше в младенчестве, чем это делала их мама или заменяющий её человек. Как именно помогли себе, неизвестно, потому что не помним себя младенцами, не помнит свои мысли и свои решения. Когда мама долго не удовлетворяет потребность младенца, он плачет, кричит/зовёт, а к нему не подходят. И ему ничего не остаётся, как помочь себе самому, как-то успокоить себя. Раньше (в советское и коротко в постсоветское время) мамам даже рекомендовали не подходить к младенцам, если только пелёнки поменяли и накормили, а он почему-то плачет или кричит, то это он эгоизм проявляет и надо его уже сейчас приручать, не баловать. И не приходило мамам и, кто рекомендовал, что младенцы зовут, потому что помимо «покормил и сухой», существуют и другие потребности – в безопасности, тепле, принятии. И, конечно, это относится ещё к «холодным», «отсутствующим» матерям, автоматически правильно делают механические действия, а тепла, любви, внимания нет. Возможно, им самим это не дали, им неизвестно, что это за любовь, а что не имеем сами, мы не можем отдать другим. Но можно научится любить, давать тепло, внимание, искреннюю заботу и стать первой мамой за много поколений, которая умеет любить. Вот так и научились советские дети помогать самим себе и у них выработалось на подсознательном уровне, что я могу сделать это лучше, потому что когда-то мама- «Бог» мне не помогла и я лучше справился с удовлетворением своей потребности.  На мою консультацию можно записаться в лс. Анна Шашкова, психолог