Анна Густелева. Твой психолог | Простые решения сложных проблем

Вы когда-нибудь замечали, как тихо вы теряете себя? Сначала вы отказываетесь от йоги по субботам — он же хочет провести время вместе. Потом — от встречи с подругой, у которой «слишком независимые взгляды и она плохо на меня влияет». Потом перестаёте спорить о политике, потом - о фильмах, потом - о чём угодно. Вы словно делаете отношениям инъекцию обезболивающего: вот сейчас-то будет покой, вот сейчас-то будет гармония. А через год просыпаетесь в тихом, стерильном, очень одиноком пространстве под названием «мы»...

Ты знаешь это состояние. Оно похоже на долгое стояние в предбаннике. Вот ты - здесь, в небольшом, слегка душном пространстве «сейчас». А вот там, за следующей дверью, - настоящая, чистая, правильная жизнь. Она начнётся. Обязательно. Как только. Как только с понедельника возьмёшься за спорт. Как только найдёшь новую работу. Как только похудеешь на пять килограмм. Как только закончится квартальный отчёт, переезд, кризис трёх лет у ребёнка. Как только наступит Новый Год. Календарь становится твоим главным смотрителем...

И что с этим делать, если вы уже взрослый человек — но всё ещё носите в себе боль ребёнка Вы когда-нибудь замечали, как одна и та же фраза, сказанная мамой или папой 20 лет назад, до сих пор звучит у вас в голове? «Ты ничего не умеешь», «Не ной», «Я для тебя всё отдала — а ты?», «Лучше бы ты не родился». Даже если вы давно не общаетесь с родителями, даже если они уже ушли из жизни — эта боль не исчезает. Она просто прячется. А потом выскакивает в отношениях, на работе, в том, как вы говорите с собой...

Ты помнишь, как в детстве тебя научили быть «хорошей»? Не шуметь, не пререкаться, улыбаться, даже когда душила обида. Потому что где-то глубоко внутри ты чувствовала: если я буду хорошей — меня полюбят. Если я буду удобной — меня не оставят. С годами эта установка не исчезла. Она просто переоделась в новую форму: «Я должна быть хорошей дочерью». Ты звонишь родителям чаще, чем хочется. Соглашаешься на встречи, даже когда вымотана до предела. Молчишь, когда тебя обижают — ведь «это же мама». И чувствуешь вину, даже если просто думаешь о том, чтобы поставить границу...

В отношениях женщина инициирующая, мужчина реагирующий. Что это значит? Что если вы способны в отношениях быть женщиной и вы можете смотреть на мужчину как на равного партнера или даже на его возможности, которых он может достичь, то тогда у мужчины есть куда двигаться. Но если смотрите на мужчину с точки зрения недостатков, как на вечно недостойного, как на маленького, неподходящего, раздражающего и разочаровываетесь все время в нем. Это значит, что вы смотрите на него, как смотрела его мама. Вы смотрите на его недостаточность...