Анна Густелева. Твой психолог | Простые решения сложных проблем

Вы когда-нибудь замечали, как тихо вы теряете себя? Сначала вы отказываетесь от йоги по субботам — он же хочет провести время вместе. Потом — от встречи с подругой, у которой «слишком независимые взгляды и она плохо на меня влияет». Потом перестаёте спорить о политике, потом - о фильмах, потом - о чём угодно. Вы словно делаете отношениям инъекцию обезболивающего: вот сейчас-то будет покой, вот сейчас-то будет гармония. А через год просыпаетесь в тихом, стерильном, очень одиноком пространстве под названием «мы»...

Ты знаешь это состояние. Оно похоже на долгое стояние в предбаннике. Вот ты - здесь, в небольшом, слегка душном пространстве «сейчас». А вот там, за следующей дверью, - настоящая, чистая, правильная жизнь. Она начнётся. Обязательно. Как только. Как только с понедельника возьмёшься за спорт. Как только найдёшь новую работу. Как только похудеешь на пять килограмм. Как только закончится квартальный отчёт, переезд, кризис трёх лет у ребёнка. Как только наступит Новый Год. Календарь становится твоим главным смотрителем...

И что с этим делать, если вы уже взрослый человек — но всё ещё носите в себе боль ребёнка Вы когда-нибудь замечали, как одна и та же фраза, сказанная мамой или папой 20 лет назад, до сих пор звучит у вас в голове? «Ты ничего не умеешь», «Не ной», «Я для тебя всё отдала — а ты?», «Лучше бы ты не родился». Даже если вы давно не общаетесь с родителями, даже если они уже ушли из жизни — эта боль не исчезает. Она просто прячется. А потом выскакивает в отношениях, на работе, в том, как вы говорите с собой...

Ты помнишь, как в детстве тебя научили быть «хорошей»? Не шуметь, не пререкаться, улыбаться, даже когда душила обида. Потому что где-то глубоко внутри ты чувствовала: если я буду хорошей — меня полюбят. Если я буду удобной — меня не оставят. С годами эта установка не исчезла. Она просто переоделась в новую форму: «Я должна быть хорошей дочерью». Ты звонишь родителям чаще, чем хочется. Соглашаешься на встречи, даже когда вымотана до предела. Молчишь, когда тебя обижают — ведь «это же мама». И чувствуешь вину, даже если просто думаешь о том, чтобы поставить границу...

В отношениях женщина инициирующая, мужчина реагирующий. Что это значит? Что если вы способны в отношениях быть женщиной и вы можете смотреть на мужчину как на равного партнера или даже на его возможности, которых он может достичь, то тогда у мужчины есть куда двигаться. Но если смотрите на мужчину с точки зрения недостатков, как на вечно недостойного, как на маленького, неподходящего, раздражающего и разочаровываетесь все время в нем. Это значит, что вы смотрите на него, как смотрела его мама. Вы смотрите на его недостаточность...

Она держала его на руках. Маленький, тёплый, с крошечными пальчиками, цепляющимися за её мизинец. И многие бы думали: «Какая любовь. Какое счастье. Какое чудо». А она смотрела в окно и думала: «Неужели я об этом мечтала? Когда я снова буду принадлежать себе?» Мы знаем, как должно быть. Материнство — священное. Радость. Полноценность. Кульминация женственности. Но что, если внутри — пустота? Если ты смотришь на ребёнка и не чувствуешь "огромной любви"? Если тебя раздражает его плач, запах, постоянная...

"Я увидела его — и поняла: это он. Сердце заколотилось, руки задрожали, мир замер. Я знала, что это любовь." Звучит как начало сказки. Но что, если это не любовь, а просто глубокий внутренний сигнал — о чём-то, чего вам давно не хватало? Мы обожаем эту идею. Фильмы, книги, песни — всё кричит: "Если не с первого взгляда, значит, не судьба!" Но психология смотрит на это иначе. "Любовь с первого взгляда" — почти никогда не бывает любовью. Это интенсивное влечение, смесь идеализации, проекции и эмоционального резонанса с вашими скрытыми потребностями...

"Будь доброй", "Не груби", "Они же твоя семья!" - этими фразами нас заставляют быть удобными для других. Но это прямой путь к выгоранию, обиде и внутреннему разрушению! С самого детства нас программируют: Мы усваиваем: Чтобы быть любимым — надо быть полезным, терпимым, "добреньким". Но эта "доброта" часто превращается в самоотречение. Вы терпите унижения от мамы, молчите, когда тёща критикует вашу жизнь, миритесь с токсичным братом — потому что "семья же". А внутри немой вопрос "А как же я?". Не всякая доброта плоха...

Есть способ разорвать этот порочный круг, о котором редко услышишь даже от психолога. Эта техника раскроет настоящую причину ваших конфликтов. Сцена знакома? Вы срываетесь на мужа из-за того, что он оставил грязную тарелку на столе. Но почему тогда слезы наворачиваются на глаза? Почему так больно? Потому что дело не в тарелке. Каждая ссора имеет трехуровневую структуру: 95% пар сражаются только на первом уровне — поэтому войны длятся годами, а победителей нет. Важно! Не читайте дальше, если не поняли суть выше...

от эмоциональной холодности к настоящей близости Вы когда-то любили друг друга. Были близки. Делились мечтами и переживаниями. А теперь: Это называется "эмоциональная смерть в браке". И это можно изменить. ✨ Разговаривать так, чтобы действительно слышать и понимать друг друга ✨ Вместе обсуждать проблемы без обвинений и защиты ✨ Ощущать, что партнер на вашей стороне, а не против вас ✨ По вечерам делиться своими переживаниями и получать поддержку ✨ Разговаривать и чувствовать, что партнер вас...

На сегодняшний день лучшая методика в работе с отношениями с доказанной эффективностью: Другие методы говорят: "Научитесь правильно разговаривать" ЭФТ подход: "Давайте поймем, ПОЧЕМУ вам страшно открыться друг другу" Другие методы: "Не повышайте голос, используйте Я-сообщения" ЭФТ подход: "Что вы чувствуете под этим гневом? Страх? Одиночество? Отчаяние?" Типичный подход: Почему это не всегда работает: Вы можете выучить все правила, но если внутри вас живет страх ("Он меня не любит", "Я ей не нужен"), вы все равно будете реагировать от этого страха...

Когда взгляд партнера заставлял мир остановиться... Когда каждое прикосновение было электрическим разрядом... Когда вы чувствовали себя целым миром в объятиях любимого человека... А что, если я скажу вам, что у вас есть шанс не только вернуть эти чувства, но и сделать еще глубже, сильнее, прочнее? Утром вы просыпаетесь не от будильника, а от нежного поцелуя. И это не «чмок» по привычке, а искреннее желание. Ваши разговоры перестали быть обменом информацией о детях и счетах. Теперь это путешествия в души друг друга, где каждое слово — мостик к более глубокому пониманию...