Анна Маркова

7/100 Отчет по шагам почему-то формируется с вс по сб. Поэтому мухи отдельно, котлеты отдельно) Сегодня шаги, завтра недельный отвес и объемы. На этой неделе получилось увеличить количество шагов, чему я очень рада, хорошая активность, почти дошла до 14тыс. Ни хрена не успеваю ничего делать, поэтому вписываюсь во всё бОльшее количество движух))) Хе-хе-хе. Завтра стартует марафон по презентациям у Кима, завтра открывается новый модуль по курсу Дизайнер лендингов (а у меня еще с предыдущего нет ДЗ), ну и полным ходом идет обучение на motion-дизайнерском курсе, который я даже не открывала. А еще я на завтра запланировала созвон с Ринатом Шакировым по поводу годового наставничества... Удачи мне, и мозгов немного со здравым смыслом. Я хер его знает, как я из этого всего выберусь и к чему приду, но 2023-й будет годом, когда я все-таки, попробую то, чего боюсь - делать, говорить, творить, жить так, как хочется, как мне интересно, как моя Душенька желает. Отвага, авантюризм, хардкор. Ныряем!

6/100 Вес 69,5кг, жру как не в себя) Реально, вчера за день 2 раза испытывала такое руздувание живота, что как будто в последний раз в жизни ела. Каждый день делаю зарядку. Понимаю, что Сопротивление сильное, значит, и Цель подходящая. Оно просыпается на мощных глобальных целях, значит, продолжаю идти. Вспомнила свою мантру _ Просто продолжай. Вчера слушала Полину Чайкину, был вопрос про Полюбить себя. Она посоветовала составить список того, что для меня Любовь к себе, ведь слова - это сосуды. И каждый из нас наполняет их своим смыслом. Такая глубокая мысль. У меня прямо инсайт случился, это так красиво - стеклянные пустые сосуды, которые парят в воздухе. А мы их наполняем, и видно, что там переливается...И за край тоже) Вот так говнецо и льется на других, если оно внутри тебя. Итак, 10 моментов, когда я чувствую Любовь к себе: 1. (ступор, сижу, смотрю в одну точку, время идет...) Когда делаю то, что мне интересно - читаю книги по психологии, слушаю аудиопослания Крайона, заказываю расклад у ведьмы. 2. Когда вижу на весах минус по кг. 3. Когда получаю хорошие деньги за свою работу. 4. Когда тянусь в йоге в разные стороны и чувствую гибкость. 5. Когда достигаю того, что ставила Целью (Арина и Кораблик, отпуск на море, -10 кг отвеса) 6. Любовь к себе - это про путешествия. Я люблю себя - я показываю себе Мир. 7. Любовь к себе - это прогулки в одиночестве по парку, вдоль моря, в 5 утра по Туле. 8. Когда я вижу в зеркало, что похудела и любая одежда на мне смотрится классно. 9. Любовь к себе - это про тренинги и общение в безопасном кругу (Женский клуб у Елены Валериевны, вокальная студия у Вероники). Возможность говорить всё, как есть. 10. Любовь к себе - это когда нет чувства вины. Вообще, очень размытые формулировки, но записала, как есть. То, что смогла наскрести. Есть, над чем подумать. Полилось чет) 11. Любовь к себе - это тратить деньги, как тебе захочется. 12. Любовь к себе - это слушать свою Интуицию. 13. Любовь к себе - это общаться с крутыми интересными людьми, более успешными, более богатыми, более мудрыми и не бояться, что на их фоне ты лузер. 14. Любовь к себе - шагать по 14 тыс. шагов в день и не есть на ночь. 15. Любовь к себе - это вовремя лечить пломбы и пить витамины. 16. Я люблю себя, когда выбираю качественные вещи, даже если они более дорогие. 17. Я люблю себя, когда не соглашаюсь на меньшее. 18. Я чувствую любовь к себе, когда заработанные деньги падают мне на карту. 19. Я проявляю любовь к себе, когда не заедаю свои проблемы и стрессы. 20. Я проявляю любовь к себе, когда уважаю свой труд. 21. Я чувствую любовь к себе, когда выбрасываю или отдаю старую одежду, которая в дырках, не по размеру, не нравится. 22. Я чувствую любовь к себе, когда не принуждаю себя общаться с неприятными людьми. 23. Я чувствую любовь к себе, когда мой организм показывает хорошие результаты анализов, заживляет ранки, исцеляет болезни (огромная щитовидка, например), когда нос начинает дышать после насморка, когда сходишь в туалет после 4-дневного запора. Тогда я чувствую любовь и благодарность к своему телу. А как бы поступила Любовь? - такой вопрос нужно почаще задавать себе.

Классно, что здесь можно писать всё, что хочешь) 2/100 При этом тебя не прочитают родственники (ну, очень маловероятно), при этом это электронный формат, поэтому см. пункт 1 - тебя не прочитают родственники. А надежда найти [собутыльников] *тут должно быть зачеркнуто, но все способы писать зачеркнутый текст, которые я нашла в интернете не работают) единомышленников всё же теплится. Очень рада, что установила в телефоне цель и количество дней до её достижения, получилось 100. Мне нравится ассоциация с армейским дембелем) Теперь когда смотрю шаги, виден прогресс, не нужно самой запоминать) Мелочь, а приятно, как будто кто-то меня поддерживает! Наверное, это и называется "измеримость" цели. Если я отказываюсь от вредно-сладостей всего на 100 дней, то это эксперимент, а не диета, похудение и иже с ними. Так проще объяснить этот отказ своей голове. А, я ж не написала, как низко я упала с этими новогодними каникулами - 70,1кг. Это вчера. Сегодня 69,1))) Но килограммы - это не главное, это следствие. Важнее внутреннее состояние - сейчас это интерес, активность, преодоление Сопротивления, поэтому результаты в кг или см тоже придут.

Что делать, если забросила 30-дневный челлендж на пятый день? Логично же, что начать новый, на 100 дней)))) Глобальные начинания - это моё всё. Но в этот раз я намерена идти до конца. В этом мне помогли 2 книги, которые я вчера "случайно неслучайно" скачала. "Начни заканчивать" Питер Холлинс (ознакомительный фрагмент) "Война за креатив" Стивен Прессвилд - 164стр. правды-матки, которую рубят. Всё на самом деле просто: начал-закончи. А Сопротивление оно есть и будет всегда, оно для баланса. И для ощущения того самого триумфа, когда все-таки, сделал задуманное. Тогда никто не сможет сказать, что тебе повезло или досталось даром, ведь ты знаешь, что каждый день боролся с этим злым драконом, который постоянно меняет обличия. Тогда ты можешь посмотреть в зеркало и спросить "Кто молодец?", и уверенно ответить "Я - молодец!". И глаза твои будут сиять, и улыбку сдержать ты не сможешь, и поблагодаришь все преграды Пути, и себя. За каждый шаг в нужном направлении. Для всех остальных это будет обычный день. Но для тебя он будет волшебным "Я это сделала!!!" Недавно со мной случилась такая ситуация триумфа. Я как всегда до последнего тянула с выполнением ДЗ по курсу Дизайнер лендингов. И вот эпическая последняя ночь перед экзаменом, а у меня почти 0. Ну, от силы 0,5 работы. И я понимаю, что если соберусь, не буду спать всю ночь, то что-то сделаю, но где гарантия, что этого хватит для зачета? Либо я ничего не делаю, ложусь спать с чувством вины и полного ничтожества, и в 23-59 карета превратится в тыкву... Я выбрала первый вариант. Во-первых, потому что сама довела до этой жопы, значит, сумей и выкрутиться. Во-вторых, я учусь бесплатно, потому что за меня платит государство по программе "Цифровые профессии", а при несдаче - нужно будет вернуть деньги. В-третьих, я просто Мастер преодолений, и про такое можно всем похвастаться (Вау, не спать 30 часов, чтобы сдать лендинг! - круто звучит только в моей голове. На самом деле круче было бы - Вау, ты смогла выделить время и преодолеть своё Сопротивление, делать каждый день понемногу и сдать всё вовремя!) А в-четвертых, и в главных, как я отметила для себя. Я представила, как говорю эту фразу ("Я это сделала!") девчонкам в чате. И это меня замотивировало больше, чем всё остальное (хотя как только я себя не ругала и не уговаривала в последние дни перед сдачей, когда по ощущениям фитиль уже зажгли, а тянется он к твоей заднице))) А ещё - я разрешила себе сделать неидеально, сдать работу для галочки, на "тройку". Просто сделать. И всё получилось! Мне даже волшебным образом разрешили внести правки, несмотря на то, что дедлайн прошел. Вот так-то, ребятки.

Ну, всё, сдулась я каждый день здесь писать. Да и ладно) 5/30 пост (когда-нибудь всё равно до 30 доберусь) Записываю еду в Фатсикрет, взвешиваю, пытаюсь держать калораж. Ну, тут сбоит, конечно. Вес с утра 67,3кг. И это на самом деле круто! Потому что летом я с трудом могла держаться на этом весе, а сейчас со всеми погрешностями легко. Хочется больше, в смысле меньше) Больших отвесов, уменьшения объемов, но при этом, чтобы всё подтянуто было. Шаги шагаю, но до 14тыс. ежедневно не добираю, на прошлой неделе среднее 10 849. Для себя решила, что зимой хотя бы не меньше 10 должно быть. В общем, теперь мой "коридор" 10-14 тыс.шагов. Да, поблажка, но летом и школы нет, и дети не болеют так часто, что из дома неделю не выйти... Вчера нашла новую девочку с медитациями, йогой и всем-всем таким, зашло... youtu.be/...-w0 Я делаю каждый день что-то одно для своей души, тела, осознанности - и я молодец! Это Путь, и я иду. Как правильно сказала Полина Чайкина, не нужно из себя ничего давить, не нужно перебарывать страхи и себя ломать об колено, нужно просто создать оптимальное движение вперёд. Из кайфа. Выбрать действия, которые приводят к наилучшим результатам и повторять их, идти по новой дороге.

4/30 благополучно пропустила. И в этом вся Я... Нет, совесть, конечно, помучила, но я с ней справилась, и мы крепко спали. 5/30. Это просто превращается в электронный дневник и кажется, я уже не хочу подписчиков) Слишком неорганизованный поток мыслей, слишком много личной информации. Сегодня мне приснилось, что Лешка, мой брат умер. Я так и проснулась на вздохе-всхлипе. Это уже не первый сон в таком духе, меня это пугает, хотя эти сны были давно с разными промежутками времени. Надеюсь, что они не вещие, и вообще обозначают то, что какая-то часть меня (ведь всё, что происходит в моей голове, касается меня) просто отжила свое, уходит безвозвратно. А мне надо вообще-то радоваться. Сегодня потрясающий восход, как будто край одеяла приподняли. С одной стороны солнышко встаёт, желтые-розовые-лиловые оттенки разной насыщенности, а с другой стороны все оттенки синего и темно-фиолетового. Сочетаний неимоверное количество, так что даже почувствовала себя художником, ведь у них глаз может больше оттенков различить! Недавно шарахнули ракетой по нашему аэродрому в Летке. А я вспомнила свой сон, как будто мы отдыхаем на песке, тут ракета, крейсер какой-то, в общем, военные нас спасли... Почему-то захотелось больше уважения к военным проявлять, ПВО, конечно, ракету проспали, но хорошо, что не по-настоящему бахнуло. Так - пару самолетов только задело. Страха нет, просто интересно, что дальше будет. Со вчерашнего дня снова веду подсчет калорий в ФС. Вес 67,8кг. Слушаю Крайона. youtu.be/...jik Что я люблю??? От чего поет мое сердце? Это Путь к лучшим решениям. Сила любви + твердость намерения. Страх ничего не может создать, только разрушает. Страх - это иллюзия.

3/30 Хорошо, когда идет отсчет, не надо париться над заголовком) "Тварь я дрожащая или права имею?" - так я себя в последнее время спрашиваю, когда заглядываю на кухню в поисках "чего-то вкусненького". Моя территория влияния - еда. Я действительно могу влиять на это, но чаще всего я сдаю эти позиции, чувствуя себя жертвой: - Я маленькая. - Я слабая. - Я нуждаюсь в конфете. - Еда меня поддержит. - Поешь, станет полегче (вот это вот вообще топчик! с хера ли станет легче, если даже по законам физики ты станешь тяжелее, когда еда внутри, а не снаружи тебя?) - Я не знаю/не хочу что-то делать, пойду поем. - Чай - это еда, чай можно (с печенкой, конфетой, сгущенкой). При этом при всём я не хочу демонизировать еду. Она не виновата. Виновато то количество, которое я хочу в себя впихнуть. А почему я это делаю? Это кажется разумным выходом, это проверенный способ (так организму кажется), потому что я уже так делала, есть такой опыт. А сейчас я хочу получить другой опыт. Как справляться с теми же самыми ситуациями, но без накачивания себя едой, не запихивая, не заедая, не запивая... Все равно ведь этот эффект иллюзорный. Ну, как еда может мне помочь начать трудный проект? Никак по сути. Посидеть, подумать можно и без конфеты. Интересно, что мои записи носят характер рваный, нелогичный, но точно терапевтический) На часах 00-18 и уже как бы следующий день, а я пытаюсь догнать уходящий поезд. Шагов сегодня минимум, сделаю хотя бы медитацию какую-нибудь... Да, и с едой сегодня снова не сложилось, бабушка булочек напекла, вечер принес с собой тревожные чувства, короче, пожевать мне пока еще ближе, чем что-то другое. Но есть и обнадеживающий момент - увидела сейчас в фатсикрет пост девочки, которая примерно моих размеров была, и у нее 64кг, а у меня 68кг. И это меня задело. Да, блин! Я ж тоже могу!!! Кажется, весы и подсчет КБЖУ - это лучшая узда для тех, кто не может питаться интуитивно и всё равно обжирается.

2/30 Я видел, как идет караван через пустыню. Он говорит с ней на одном языке, потому-то она и оставляет ему путь открытым. Пустыня проверит и испытает каждый его шаг, и только если убедится, что он в безупречном созвучии с нею, пропустит к оазису. А тот, кто может быть сколько угодно отважен, но не владеет этим языком, погибнет в первый же день пути. П.Коэльо "Алхимик" Вероятно, мне просто не хватает силы намерения. Мир проверяет мои шаги - Ты точно хочешь быть стройной? - а я отвечаю каждый раз по-разному. Иногда "Да", но чаще "Да, но...курица так вкусно пахнет/спать хочется/ничто меня сейчас не успокоит, кроме этой конфеты/абонемент в спортзал дорогой". А еще бывает я мучаюсь вопросом, настолько ли уж сильно состояние счастья зависит от состояния фигуры... Выходит, что не сильно, ведь есть полные и довольные собой. И это тоже выбивает из потока. Сегодня выходной, все дома, не знаю, удастся ли позаниматься.

1/30 Сегодня бег на месте. 57 минут, 10тыс. шагов. Запрос: "Зачем мне худеть? Зачем быть стройнее? Для чего отказываться от вкусной еды?" Дальше мысли и осознания, которые пришли в процессе. Худеть я вообще не хочу, худеть - это какая-то нездоровая история. Хочу стать более стройной, более гибкой, подтянутой, спортивной. Для чего? Для того, чтобы моя душа могла собрать другие эмоции. Душа играет в проблему, пока не найдет что-то более интересное. Быть полной, не любить себя, заедать эмоции, быть зависимой от еды - этот опыт у меня уже есть. Теперь я хочу получить другой опыт. Душе всё равно, как я провожу свою жизнь, как проживаю это воплощение. Для нее здесь все удивительно. Но мне не все равно, я хочу собрать больше впечатлений, хочу прожить лучшее из возможного. Сегодня было 2 дня рождения за вечер, конечно же, с обильным застольем. Все мои умные мысли вылетели, я снова наелась, как дурак на поминках. На весах 69.4кг. И это провал. Месяц назад было 65. Я не хочу обратно в 75кг. Я там была, я всё знаю. Я хочу в 60кг. Хочу знать, как это, жить там постоянно. Одно из сегодняшних осознаний - если хочешь изменить Мир, начни с того, что ты кладешь себе в рот. Это действительно то, чем ты можешь управлять! Но это так легко забывается, когда рука сама тянется к пирожному. Еще пришло осознание фразы "Мир, покажи мне, как может быть ещё лучше? Что ещё возможно?" "Ещё" - то есть, мне хорошо здесь и сейчас, но я доверяю Миру и прошу его развернуть другие сценарии, как может быть ещё лучше.

Вызов себе: пиши и становись лучше! С сегодняшнего дня запускаю для себя челлендж или беру аскезу: кому как больше нравится. Во-первых, ежедневно делаю какую-нибудь практику (йога, бег, кундалини, Рэйки, медитация) для тела и души, а вторым пунктом записываю свои ощущения, мысли, открытия. Сюда. Каждый день. Без пропусков. Высвободившуюся энергию посвящаю себе, чтобы любить себя уже, наконец, как все психологи советуют. Есть надежда однажды собрать из своих записей книгу. Но больше надежда подтянуть дисциплину, писательский навык, внешний вид и самоценность. Итак, 1/30. Летом я была на ПП, теряла кг, обретала уверенность, а сейчас обратный процесс - много ем, мало двигаюсь, чувствую, что см на боках предательски возвращаются и это угнетает. В том числе поэтому челлендж стартует! Сегодня бег на месте.