AnihOMe.ru / Исцеление просто и стихи.

«Чего ты так долго ждала, что не случилось?» Снова этот вопрос. Я открыла глаза, просыпаясь с ним в своей голове. Пустота. Темнота. Ответа нет. Он уже всплывал в моих медитациях несколько месяцев назад. Этот вопрос. Я перебирала события жизни, как фотоальбом. Я не знаю. Я не знаю. Я не чувствую жизни. Не чувствую лёгкости. У меня есть очень много важного, я умею это за ценить и благодарить. Но иногда я не чувствую ничего, кроме боли внутри. Много лет я исцеляю себя, я иногда взлетаю и парю, как птица, но потом ударяюсь о земле и не хочу даже ходить, не то, что летать… Я не могла найти причины. Я не видела ответ ни в своих целительных диалогах со своим телом, ни в сессиях с другими специалистами. Через несколько месяцев я задала его в диалоге с мамой айей…закутавшись в ее любовь и «взяв в руки пульт», я ожидала увидеть какую-то страшную травму, которую вычеркнул ум… Но вместо этого я увидела огромную цветную фотографию… Я всех узнала на ней. Вот я, вот мои красивые сёстры, вот мои сильные братья, вот наши дети… Слёзы хлынули из моих глаз и я вжалась в землю, ища поддержки у неё… Никогда. Никогда этого не произойдёт. Все мои братья с этой фотографии мертвы. Они ушли. Они не успели стать отцами. Теперь я захлебывалась слезами. Я даже не думала, как это было важно моей маленькой девочке. Как это было важно мне. Каждые выходные наши родители большой компанией собирались вместе. Я любила эти сборы. Для меня они были как праздник жизни. «А как будет у нас, когда так собираться будем уже мы? Когда у нас будут дети, какими мы будем?» - я смотрела на своих братьев и сестёр и очень хотела увидеть нас взрослыми… Но теперь я увидела, почему иногда всё в жизни казалась мне ничтожным и пустым, ведь моя главная мечта никогда не исполнится. Никогда. Я оплакивала эту мечту. Я не радовалась миру. Я погрязла в темноте. В смерти. Я похоронила эту мечту, а вместе с ней и лёгкость. Нет, нет, нет… Переключай! Заботливая мама айя помогла мне нажать кнопку и я увидела, их… Красивых, взрослых, мудрых, улыбающихся женщин… Они смеялись так заразительно. Мои сёстры. Мои сёстры. Мои взрослые сёстры. В каждом их взгляде (и в моем рядом с ними) читалось: «Мы победили, мы смогли, мы выжили!» Культивируя смерть, я забыла о жизни… Я забыла праздновать наши победы. Я забыла праздновать каждый наш день. Мои и моих сестрёнок. Я забыла истинно наслаждаться своими взрослыми сёстрами, рождением племянников, тем, что мы УЖЕ смогли. Я так любила их в этот момент. Я исцелялась этой любовью. Я снова плакала, улыбаясь и смеясь сквозь слёзы. Празднуя жизнь! Обнимая сердцем сестёр. Даже тех, с кем не общаюсь в реальной жизни из-за разных жизней. Они тоже победили. Они тоже. Я гордилась ими. Культивируй жизнь! Культивируй жизнь. Культивируй жизнь, моя девочка. Я снова увидела эту фотографию… на переднем плане были мы - счастливые женщины, любящие сёстры, кто-то уже с детьми, кто-то ещё без. Но каждая - уже победительница. А сзади нас стояли они. Мои братья. Твёрдой невидимой стеной. Я ощущала их присутствие телом. Сердцем и душой. Вне времени и пространства. Они всегда были и будут рядом, сейчас я это поняла. Прожила телом. Каждой клеточкой. Pacha mama обнимала и исцеляла меня. Я праздновала жизнь. Я уважала смерть. Я кланялась каждой из своих сестёр. Я наполнялась восхищением братьев и уважала их путь. Я исцелялась.