Психолог Анджела Власова

Очень сложно описать хроническое "плохо" из детства и отрочества. Стабильно истощающее, изматывающее течение жизни с дисфункциональными отношениями между близкими и неустойчивыми слабыми связями. Жизнь с разрушенным доверием, нефизическими, едва уловимыми уколами извне, умерщвляющими душу и тело. А может быть и с физическим насилием, хотя его легче выявить и обозначить, а в обществе есть те, кто скажет однозначное "нет, так быть не должно". С трудом собираются в истории и рассказы события такой жизни хотя бы для друзей и тех, кто может выслушать. Ощущение, что "смешались в кучу кони, люди", на уровне мыслей также всё запутано и сломано. Или же человек совсем без эмоций и ощущений, потому что тело выключилось и работает на автопилоте, только глаза смотрят. То, что человеку возможно рассказать о себе и том, что с ним случилось, звучит как обыденное и непримечательное, рутинные факты: школа, родители, друзья. Всё было. Местами даже было весело, красиво и вкусно. Люди реагируют на эти истории как на что-то не заслуживающее отдельного внимания. В итоге мы имеем взрослых, у которых "в целом всё хорошо, но на душе плохо". Вроде бы чувствовал и замечал, но что именно - не ясно, доверие себе подрывается, в этом месте ощущается шаткость и иллюзорность. Хотелось бы уже выразить это немое и невысказанное, найти слова и форму, чтобы освободиться и выдохнуть, сняв с себя бремя прошлого.

Начинающим психологам По следам сегодняшней супервизии Мешать начать и поддерживать психологическую практику вам будет всё то, что может вам мешать жить свою жизнь. Если вы спасаете - вы будете спасать клиентов Если вы не поняли, что вы значимы - клиенты будут попадать именно в эту вашу боль Если у вас есть идея, что хорошая работа это, только когда вы валитесь без сил - то и с клиентами вы будете "валиться без сил", чтобы реализовать этот паттерн Когда вы работаете на обычных работах, тем более на работах не относящихся к системе человек-человек, ваши истории всё равно будут отыгрываться, но, вероятно, менее интенсивно и быстро. Когда ваш рабочий день на 6 из 8 часов рабочего времени состоит из работы с документами и лишь на 2 часа из встреч с руководством или клиентами, то это не одно и то же с тем, если бы вы 5 из 5 рабочих часов сидели напротив человека и работали для него. Свободный контакт длительностью в 60 минут - это очень много для того, чтобы столкнуться со всеми своими страхами и болями рядом с Другим человеком. Решение вопроса находится отдельно от клиента, в своей личной терапии. Чем лучше вы урегулируете свои вопросы, тем больше места внутри себя вы освободите для Другого с его историями, т.е. для практики.

Приветствую всех У меня есть желание провести очную расстановку в группе, т.е. с заместителями и наблюдателями. Длительность: 1,5-2 часа Стоимость: 500 р. для заместителя/наблюдателя, 1500 р. - для клиента. Место: г. Саратов, ул. Астраханская 87В Дайте знать, есть ли те, кто хотел бы поучаствовать. Пишите в личные сообщения, если у вас есть запрос и вы хотите с ним поработать. Приглашаю всех интересующихся расстановками и полевой терапией. - тех, кто никогда не был и не знает, что это; - тех, кто уже участвовал, видел, слышал или практикует сам (вдруг я вам тоже пригожусь).

Наблюдения Перед тем, как что-то произойдет в реальности, получит форму и случится переход на следующий этап, это что-то собирается. По частям, из кусочков: где-то вы добираете недостающее, в чём-то вы избавляетесь от лишнего. Возможно, вам недостаёт ресурсов, качеств, объема того, что вы можете осилить, устойчивости. Или вы пока инвестируете себя в прошлое, у вас не завершены какие-то отжившие отношения, не оплаканы иллюзии и надежды о несбывшемся. Это процесс. Говорят же: всему своё время и всё происходит в нужный момент. Бывает, конечно, что вы взяли то, к чему не полностью были готовы, как бы преждевременно. В этом случае, всё равно придётся прикладывать усилия, а то и бОльшие, чем при своевременной событийности, чтобы компенсировать разницу и адаптироваться. Вы можете это смочь и удержаться в новом. Когда всё готово, наступает момент, в который переход происходит, идея реализуется, форма находится. Иногда вы замечаете уже после, что вы поменялись или что разрешение ситуации произошло. Иногда этому сопутствует некий ритуал, например, свадьба, знаменующая конец и начало одновременно. Когда всё складывается, не исчезайте, не изымайте себя из происходящего, но и не препятствуйте сами. Будьте вовлечённым в свою жизнь, заинтересованным и деятельным.

Наблюдения из обучения Есть что-то в наших историях и судьбах такое, что уже давным давно отжило и устарело, а мы всё ещё боимся заглянуть в этот ящик, вдруг что-то да выпрыгнет на нас. Это истории из разряда "один раз молоком обжегся, теперь на воду дует". Тогда страх провоцирует избегаение такой силы, что многие возможности для человека становятся закрыты им самим. Целительно хотя бы допустить, что часть детских, юношеских переживаний уже не существуют. Там труха и сами они развеятся по ветру, как только вы откроете дверь, чтобы запустить свежий воздух. Пугают нас тени этого былого страха, на проверку, они могут быть уже совсем несущественными и нести их больше не нужно.

Перебираю гардероб на днях. Выкидываю вещи, которые испортились, износились. Понимаю, что половина(?!) моего шкафа вещи, которые я не хочу носить. Они отражают предыдущие версии меня, которых больше нет. Среди этих вещей я даже нахожу то, что мне очень-очень нравилось когда-то, и появляется сожаление и тоска. Я так же как и многие делила вещи на те, что ношу каждый день и на особый случай. Случаев было мало относительно ежедневных выходов, какие-то вещи выгуливались 3-4 раза. При этом я очень была в них влюблена! А теперь это ушло, ушёл момент, переживания устарели. Что-то не было прожито, и осталось нереализованным. Протухло. Есть искушение, в новую свою реальность притащить вот то нереализованное тоже. Потому что: вдруг пригодится? вдруг второе дыхание? что если я дам этому шанс? Несбывшееся оседает в нас гораздо глубже и крепче, чем то, что было и случилось. Надежда в ребёнке живёт бесконечно долго, и крохи внимания, заботы и любви воспринимаются как подтверждение, что надежды станут явью. Что же, бережём свою детскую часть. Пусть прошлое остаётся в прошлом, а мы живём в настоящем на все 100%. P.S. всё неактуальное выкинула

Что делать с ...? (Подставьте в пропуск свой запрос) Прежде чем решить проблему часто требуется исследовать то, что вообще из себя представляет эта проблема. Какие чувства, состояния за ней стоят? На какой аспект своей жизни человек не хочет смотреть, что он игнорирует или упускает из виду? Далее вопрос: что делать? требует уточнения: что делать чтобы что? Что мы назовём решением в твоей ситуации? Это этап, где придётся попрощаться с иллюзиями по типу "вернуть как было", "хочу ничего не чувствовать", "почините меня быстро и наверняка", взять на себя ответственность за свою жизнь, принять свои ограничения. Ответ на что делать?: глубоко и честно посмотреть на ситуацию, а затем и внутрь себя. Какие струны души затрагивает это событие? Почему оно для тебя так невыносимо? От чего/к чему ты бежишь? Работа направлена на то, чтобы прожить непрожитое и перерасти свою боль. То, что раньше не было возможности выдерживать, получает место в терапевтическом контакте. "Да, это есть. Это произошло с тобой. Я вижу тебя и твою боль/зависть/гнев/страх. Это может не разрушать тебя. Держись за свою живость, спонтанность, удовольствие, интерес, радость."

Немного моих заметок по следам супервизии. Иногда человек бессознательно заходит в отношения очень поверхностно, на чуть-чуть. Это часто определяется большим страхом этих самых отношений, отсутствием позитивного опыта их проживания. Избегается глубина, искренность, подлинность, т.к. в этом человеку очень уязвимо. Противоречие, с которым сталкивается специалист и которое важно донести до клиента, это то, что не существует методов краткосрочной работы, техник и упражнений, чтобы глубинно это разрешить, потому что эти решения не соответствуют уровню залегания самой проблемы. Их выбор  будет лишь отражать избегание клиента отношений и его желание не идти в глубину, чтобы не пораниться.

Как много я слышала за годы личной и групповой терапии, консультирования и обучения обсуждений того, как отношения с отцом влияют на отношения с партнёром: молодым человеком, мужем. Это даже стало темой моей курсовой работы. Была участником обсуждений о папиных дочках, об эмоциональной женской травме из-за нарушений дочерне-отцовских отношений, любовных треугольников как следствия не пройденного этапа мама-папа-я и многого другого. И каково же моё внутреннее удивление сейчас, обнаружить, что у мужчин отношения с отцами были также очень напряжёнными: конкуренция, власть, подавление, насилие, игнорирование, обесценивание. Иногда отца не было вовсе и о нём ничего не известно, иногда он остался в памяти как тот, кто "бросил нас с матерью". Иногда он был настолько жесток, что при одном упоминании о нём только ненависть и гнев. Или наоборот слишком "слабый и жалкий", возможно, зависимый, что внутренне не позволяет перенять от него отеческое или мужское, опереться на эту связь. Конечно, меня берут сильные сомнения, когда я пишу о таком. Есть ли у меня достаточно оснований, не будучи мужчиной, говорить о мужском мире, об отношениях между мужчинами и тем более отношениях отца и сына? Не претендую на истину в последней инстанции, но описываю то, что вижу и интересуюсь вашим мнением, психолог вы или нет.