Анекдоты для тебя

Идет женщина из магазина - вся такая уставшая, в своих мыслях о работе и семье. Говорит: "Так, молоко, хлеб, чай, колбасу купила..." Вдруг из за кустов выскакивает эксгибиционист раскрывает плащ, а там - только голое тело! Она на него посмотрела - "Тьфу! Яйца забыла купить!" ----- Анатолий Вассерман долго стеснялся, но в конце вечера все-таки поцеловал в щечку подаренную ему друзьями резиновую женщину. ----- — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил в бубен. ----- Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая...

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга: – Кащеюшка, кого это ты тащишь? – Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить. – Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал. ----- На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. ----- В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться? ----- Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе...

Подборка анекдотов из интернета, написанных пользователями. Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. ----- ----- Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. ----- Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ...

Иногда ситуация в мире доходит до того, что вокруг неё начинают появляться анекдоты. На лекции по внешней политике РФ: - Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы. ----- Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц. И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного "отстань" произносит: "Я работаю над этим вопросом"...

Понедельник легким не бывает, особенно, когда это понедельник в сентябре 1-го числа! Всем удачной недели и положительного настроя. Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… ----- Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен. ----- — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин. ----- — На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...