Анекдоты для тебя

Идет женщина из магазина - вся такая уставшая, в своих мыслях о работе и семье. Говорит: "Так, молоко, хлеб, чай, колбасу купила..." Вдруг из за кустов выскакивает эксгибиционист раскрывает плащ, а там - только голое тело! Она на него посмотрела - "Тьфу! Яйца забыла купить!" ----- Анатолий Вассерман долго стеснялся, но в конце вечера все-таки поцеловал в щечку подаренную ему друзьями резиновую женщину. ----- — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил в бубен. ----- Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая...

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга: – Кащеюшка, кого это ты тащишь? – Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить. – Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал. ----- На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. ----- В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться? ----- Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе...

Подборка анекдотов из интернета, написанных пользователями. Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. ----- ----- Продажные женщины сбивают цену всем непродажным. ----- Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ...

Иногда ситуация в мире доходит до того, что вокруг неё начинают появляться анекдоты. На лекции по внешней политике РФ: - Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы. ----- Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц. И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного "отстань" произносит: "Я работаю над этим вопросом"...

Понедельник легким не бывает, особенно, когда это понедельник в сентябре 1-го числа! Всем удачной недели и положительного настроя. Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… ----- Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен. ----- — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин. ----- — На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...

- Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой. - Ты ошибся. Лось, а не лосось. - Не ошибся. ----- Встречаются однажды курица и ворона. Ворона говорит: - Курица, а ты знаешь, что мы, вороны - самые умные птицы, а вы, курицы - самые тупые. Вот у тебя есть крылья, но ты не летаешь. Курица отвечает: - А что такое крылья? Ворона в ответ: - Ну, это 2 штуки у тебя по бокам. Курица: - А что такое две? Ворона: - Вот у тебя есть два глаза, две ноги, два крыла, понятно? Курица: - Понятно...

Некоторые из этих анекдотов написаны подписчиками и посетителями нашего канала! Оставляйте самые смешные и остроумные анекдоты и шутки в комментариях под любым выпуском, возможно, именно ваш попадёт в следующую подборку! Мужик бомжеватого вида устраивается на работу. Инспектор ОК читает анкету. Знаю два языка. Какие языки знаете? Русский и английский. Ну скажите что нибудь по английски. Ауфидерзейн. Так это немецкий. О! Тогда напишите, что знаю три языка... ----- Так почитаешь анекдоты и понимаешь, во-истину - Бог создал женщину чтобы мужику жизнь Раем не казалась...

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу папе, что дядя Вася не переночевать к нам приходит!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку ----- ----- Попали на необитаемый остров американец, немец и русский...

Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля. Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: - Рисуй, рисуй, Моцарт! ----- Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой? ----- — Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить? — В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы… — Я возле аэропорта живу...

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал один. - Кошка, - возразил другой. - Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона. Побежит -значит кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый. - Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать. ----- Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь...

— Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое! ----- — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену? ----- Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков? ----- Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего"...

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете? Чувствуете, как человечество нихрена не потеряло? ----- Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать: — Ну вот...