Анекдоты на разные темы

*** 1. Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил. — Ох и отругает тебя отец, когда узнает. — А папа уже в курсе, он на люстре висит! *** 2. На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик. *** 3. Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: статистика показывает, что они намного лучше защищают свой корабль! *** 4. Молвил богатырь: – Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: – Извините, но мне только через две остановки...

*** 1. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает. *** 2. Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко. *** 3. Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли...

*** 1. Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах. *** 2. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде. *** 3. Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог. *** 4. – Я же просила одну бутылку купить! – Одной не было. *** 5. Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? – Ой, хоть бы не от меня! *** 6. – Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? – 4 метра, милочка, 4 метра... *** 7. Из инфекционного отделения доносился заразный смех. *** 8. Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться...

*** 1. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: – Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! *** 2...

*** 1. – Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? – Да. – С вас двадцать тысяч! *** 2. Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам: – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… *** 3. – Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? – “I lоvе уоu” – Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”! *** 4...