Анекдоты на разные темы

*** 1. Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил. — Ох и отругает тебя отец, когда узнает. — А папа уже в курсе, он на люстре висит! *** 2. На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик. *** 3. Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: статистика показывает, что они намного лучше защищают свой корабль! *** 4. Молвил богатырь: – Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: – Извините, но мне только через две остановки...

*** 1. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает. *** 2. Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко. *** 3. Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли...

*** 1. Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах. *** 2. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде. *** 3. Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог. *** 4. – Я же просила одну бутылку купить! – Одной не было. *** 5. Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? – Ой, хоть бы не от меня! *** 6. – Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? – 4 метра, милочка, 4 метра... *** 7. Из инфекционного отделения доносился заразный смех. *** 8. Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться...

*** 1. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: – Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! *** 2...

*** 1. – Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? – Да. – С вас двадцать тысяч! *** 2. Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам: – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… *** 3. – Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? – “I lоvе уоu” – Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”! *** 4...

*** 1. Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: – Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат… *** 2. На одном из званых приемов один лорд обратился к другому: – Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр. – К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр. – О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!.. *** 3. Беседуют бездомные в Лондоне: – Сэр, вы во что свои находки заворачиваете? – В "Таймс", сэр. – А я "Гардиан" больше доверяю...

*** 1. Шерлок Хоомс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрагивает у Ватсона: – Скажите доктор, о чём вам говорят звёзды над нами? – Мне кажется они говорят, что завтра будет отличная погода. А вам? – А мне они говорят, что у нас спёрли палатку... *** 2. – Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст? – Элементарно, Ватсон! Дыхните...

*** 1. – Когда вы начали работать в этой компании? – Когда мне пригрозили увольнением... *** 2. К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам... *** 3. Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется! *** 4. – Как зовут вашего кота? – Днём или в четыре утра? *** 5. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе...

*** 1. Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь. *** 2. Разговаривают два друга. Один другому говорит: – Вчера случайно разбил любимую пластинку жены. – Из винила? – Куда там, до сих пор дуется... *** 3. Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования. *** 4. Встречаются два приятеля. Один хвалится: – Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают...

*** 1. Армянское радио спрашивают: – Чем лекартсво отличается от алкоголя – Лекарство сначала выписыват, затем пьют, алкоголь — наоборот. *** 2. У Армянского радио спрашивают: – Почему одни советские граждане толстые, а другие — худые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек. *** 3. – Можно ли гладить нейлоновые чулки? Армянское радио: – Можно, если они на хорошенькой ножке. *** 4. Однажды у Армянского радио спросили: – Кем лучше быть — дураком или лысым? – Лучше дураком: не так заметно лысину...

Сначало небольшое предисловие. Вчера я завёл телеграмм канал, тоже с анекдотами. Кому интересно просто вбиваете в поиске телеграмма "Анекдоты на разные темы", заходите на него, и подписывайтесь. *** 1. Заходит пациент к доктору: – Доктор, так и так, в общем половой орган всё время чешется. – Мой чаще! – Нет, мой! *** 2. Бьёт мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут: – Да хватит уже по батарее стучать! Зачем ты это делаешь? – Я люблю слушать металл! *** 3. Мальчик приходит со школы: – Мам,...

2. Капитан инструктирует солдат перед очередным ночным дежурством, ну и решил задать вопрос одному из них: – Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут!.. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? Рядовой браво отвечает: – Так это. Товарищ капитан... Домой Вас отнесу! *** 3. Полицейский останавливает машину:  – Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.  – О! Права куплю!  – Вы без прав?  Жена: –...