Andy Wisher

«Чуть-чуть плохо» — новая песня проекта Andy Wisher о людях, которые чувствуют, что их жизнь проезжает мимо. В центре истории — пара, которая строит своё счастье «в старом шалаше», ссорится, разбрасывает по комнате «предметы ссоры», но остаётся вместе. И над всем этим звучит почти житейская философия: «всё хорошо, но иногда бывает чуть-чуть плохо». Герой трека словно застрял «на обочине» собственной истории. В тексте много узнаваемых бытовых деталей — борщ «без вкуса мечты», желание «как у всех», которое никак не совпадает с тем, кто ты есть на самом деле. При этом «Чуть-чуть плохо» — не про безнадёгу. Это тёплая, светлая песня о том, что в протухших днях всё ещё могут рождаться «пара свежих идей», и что иногда важно не идеальное «получилось», а сам процесс: «пускай упал, пускай устал, пускай получится фигня, но как же здорово в этой каждой фигне находить себя».

Друзья, 26 декабря выпускаю новый трек «Чуть-чуть плохо». Песня для тех, у кого вроде всё нормально, но внутри — знакомое «чуть-чуть плохо». Мне очень поможет, если вы оформите пресейв — это пару кликов, а для релиза это важно 🙏 🔗 Ссылка на пресейв: https://andywisher.ru

«Мне уже не 7 лет, мама!» Пост для подростков (но родителям тоже можно почитать) Подростковый возраст — это когда в жизни вдруг всё меняется сразу: родители бесят, друзья становятся супер важными, настроение скачет, а взрослые говорят: «Что с тобой происходит?!» Если ты узнаёшь себя — с тобой окей. Давай разберёмся, что вообще происходит и как можно говорить с родителями по-человечески. Что с тобой сейчас происходит (и это нормально) Тебе важно мнение друзей Раньше главным были мама/папа. Сейчас мозг переключается: «Мне важно понять, кто я среди других людей моего возраста». Поэтому одноклассники, друзья, чат — внезапно на первом месте. Тебе хочется решать самому Внутри уже не «ребёнок», но и не совсем «взрослый». Ты пробуешь свои решения: во что верить, как одеваться, чем заниматься. Настроение скачет Плюс/минус гормоны и куча новых переживаний. Это не «я сошёл с ума», а период настройки психики. Ты начинаешь видеть родителей по-другому Ты замечаешь их ошибки, слабые места. Иногда от этого хочется спорить, отвернуться или доказать своё. Это не про «плохого подростка». Это про рост. Что полезно помнить про родителей Они тоже пугаются. Они привыкли к тебе маленькому, а тут перед ними человек, который спорит и отстаивает своё. Часто за криками и нотациями — тревога: «Я не справляюсь», «Я не понимаю, как с ним говорить», «Вдруг он наделает глупостей». Они не читают мысли. Если ты молчишь, им легче додумать самое страшное. Как говорить с родителями, чтобы не было вечной войны 1. Говорить словами, а не только дверью Вместо: хлопнуть дверью, уйти в телефон и всё. Попробуй: «Я сейчас злюсь, мне нужно время, давай позже обсудим». Это звучит по-взрослому и обычно снижает градус. 2. Обозначать свои границы Можно так: «Мне важно, чтобы вы стучались, прежде чем заходить». «Я не хочу обсуждать это при всех, давайте потом, когда будем одни». Граница ≠ хамство. Граница — это когда ты честно говоришь, что тебе ок, а что нет, без оскорблений. 3. Говорить, что тебе всё-таки нужно Родителям проще, когда ты прямо говоришь: «Мне нужна не лекция, а просто чтобы меня выслушали». «Посоветуйте, что бы вы сделали на моём месте». «Скажите просто, вы злитесь или переживаете?» Ты имеешь право просить о поддержке, а не только выслушивать нотации. 4. Не исчезать совсем Если ты ушёл гулять, а дома никто не знает где ты — родители чаще всего боятся, а не «контролируют из вредности». Минимум, что можно сделать: - написать, где ты и когда вернёшься; - взять трубку и сказать: «Со мной всё нормально». Это про безопасность, а не про «не свободу». 5. Говорить о важном не только в момент скандала Когда все уже орут — говорить трудно. Иногда лучше поймать спокойный момент и сказать: «Я хочу поговорить, но без криков. Мне самому сейчас сложно». «Меня задевает, когда меня сравнивают с другими/кричат при всех. Можно по-другому?» Так больше шансов, что тебя услышат, а не только ответят защитой. Когда стоит попросить помощи не только у родителей Нормально обратиться к психологу, если: -дома постоянные скандалы, -ты чувствуешь себя «плохим»/«лишним», -часто думаешь «всё бессмысленно», -не можешь никому рассказать, что с тобой происходит. Просить помощи — это не слабость. Это взрослый шаг: «Со мной что-то происходит, и я хочу разобраться».

Когда ваш ребёнок вдруг стал подростком И что с этим делать родителю? Переходный возраст — это не «сломался ребёнок». Это период, когда меняется система отношений между вами. То, что часто видят родители: -ребёнок стал спорить и огрызаться; -делает «по-своему», игнорирует просьбы; -замыкается, уходит в комнату, в телефон; -появляются прогулы, рискованные компании, новые привычки. Первое желание родителя — закрутить гайки: запретить, наказать, контролировать сильнее. Но подростковый возраст устроен так, что старая система «я сказал — ты сделал» уже не работает. Важно помнить: подросток сейчас решает две задачи — отделиться и одновременно не потерять вас. Что можно делать родителю уже сейчас 1. Переключиться с «управлять» на «слышать» Вместо: «Ты опять…», «Сколько можно!», «Будешь делать, как я сказал». Пробуйте: «Я вижу, что ты злишься. Расскажи, что происходит?» «Мне важно понять твою сторону». Подростку нужно не идеальное воспитание, а ощущение: «Меня видят и слышат, даже когда мне 15 и я сложный». 2. Не обесценивать его мир Да, вам может казаться, что его музыка, игры, блогеры — ерунда. Но для него это — часть идентичности. Вместо: «Фигню смотришь», «Чем ты занимаешься вообще?» Лучше: «Покажи, что ты слушаешь/смотришь», «Что тебе в этом нравится?» Так вы не соглашаетесь со всем, но показываете интерес к его миру. 3. Договор, а не война Жёсткий контроль и полный «самотёк» — две крайности. Подростку нужны и границы, и свобода. Полезно: -открыто обсудить правила: по дому, по школе, по возвращению домой; -объяснять зачем эти правила, а не только «потому что я родитель»; -оставить ему зоны автономии: одежда, стиль, часть времени. Формула: «Вот что для нас дома важно. Что важно для тебя? Давай искать вариант, который выдержим оба» 4. Разделять поведение и личность Говорим не: «Ты безответственный», «Ты меня разочаровал». А: «Мне не нравится, что ты прогуливаешь», «Я злюсь из-за того, что ты не предупредил». Критика действия — нормальна. Клеймо на личность — ранит и лишь отдаляет. 5. Замечать не только плохое Если видите только двойки, конфликты и бардак в комнате — подросток быстро перестаёт стараться вообще. Важно регулярно замечать: -маленькие усилия («Спасибо, что сам вернулся вовремя»); -проявления ответственности; -моменты, когда он всё-таки делится. Это не «подлизывание», а укрепление контакта: «Я вижу в тебе не только проблемы». Когда стоит подумать о консультации Полезно обратиться к психологу, если: -вы постоянно ссоритесь, диалог превратился в крики/молчание; -подросток резко изменился: сильная замкнутость, агрессия, резкие перепады настроения; -появились регулярные прогулы, саморазрушающее поведение, разговоры «всё бессмысленно»; -вы сами на пределе: устали, чувствуете вину и не понимаете, как с ним разговаривать. Подростковый возраст — это не про «перетерпеть». Это шанс выстроить новую, более взрослую связь: «Ты растёшь — и я тоже меняюсь, чтобы быть рядом по-другому».

Кризис после рождения ребёнка: когда хочется не только любить, но и послать друг друга Это очень частая сцена. Она: «Я одна с ребёнком. Ему всё равно. Он приходит, ложится, сидит в телефоне. Я устала так жить». Он: «Она постоянно недовольна. Я работаю, чтобы мы вообще выжили, а в ответ только претензии. Я тоже устал, меня всё бесит». Снаружи кажется, что «они просто не подходят друг другу». Но на самом деле очень часто это кризис первого года после рождения ребёнка. И проходит через него огромное количество семей. Просто обычно об этом молчат. Что с вами происходит на самом деле? После рождения ребёнка меняется всё: Роли. Вчера вы были «мы». Сегодня: она — «мама 24/7», он — «добытчик». Пара как будто исчезает. Тело и нервная система. Недосып, усталость, гормоны. Там, где раньше вы бы поговорили, теперь легче сорваться, накричать или замолчать. Ожидания. Она ждёт включённости, поддержки и признания: «Заметь, как мне тяжело». Он ждёт благодарности и уважения к тому, что он тянет финансово: «Заметь, как я стараюсь». Но вместо живого разговора звучит одно: «Ты меня не понимаешь» — с обеих сторон. Как понять, что это кризис, а не «всё пропало»? Обратите внимание, есть ли у вас: Ссоры «по кругу» про одно и то же: кто больше устал, кто «ничего не делает», кто «всё тащит». Ощущение, что партнёр — ещё одна проблема, а не опора. Исчезновение «нас»: разговоры только про ребёнка и быт, как пара вы почти не существуете. Ощущение одиночества внутри семьи: «Я один/одна в этом всём». Если вы узнали себя — с вами, правда, не «что-то не так». Вы попали в очень тяжёлый отрезок пути. Что можно начать делать уже сейчас Не нужно сразу «спасать отношения» глобально. Достаточно маленьких, но честных шагов. 1. Менять упрёки на живые фразы Вместо: «Ты мне не помогаешь» «Ты только работаешь / только сидишь дома» Пробуйте так: «Мне очень тяжело и одиноко. Мне важно, чтобы ты был(а) рядом вот так: …» «Мне важно слышать, что ты видишь, как я стараюсь». Это уже не атака, а попытка дотянуться. 2. Договориться о минимуме, а не об идеале Какой минимум помощи ей нужен, чтобы не рушиться? (Например: час в день, когда он полностью с ребёнком, а она свободна.) Какой минимум признания нужен ему? (Например: не обесценивать его работу фразами «ты целый день отдыхаешь».) Лучше немного, но стабильно, чем ожидать невозможного и постоянно разочаровываться. 3. Искать поддержку, а не играть в «мы должны сами справиться» Привлекать бабушек/дедушек/няню, если это безопасно. Давать себе право на отдых, пусть даже маленькими кусочками. Приходить к психологу, чтобы не кричать друг на друга, а наконец сказать: “мне страшно”, “я устал(а)”, “я чувствую себя ненужным(ой)”. Иногда уже один такой разговор сильно меняет атмосферу. Вы не враги Вы оба устали. Вы оба по-своему стараетесь. И очень часто вы на одной стороне — просто этого не видно за усталостью, недосыпом и обидами. Кризис после рождения ребёнка — нормальный этап семейной жизни. Через него можно пройти по-разному: разрушиться или выйти сильнее и ближе. Если вы узнаёте себя в этом тексте и хочется аккуратно разобрать, что происходит между вами сейчас — можно написать мне в личные сообщения. Не обязательно “правильно” формулировать. Можно так: «Похоже, у нас как раз этот кризис после рождения ребёнка. Хотим разобраться и не потерять друг друга».

Мама всё ещё живёт у меня в голове Иногда тебе уже за 25–30, у тебя своя квартира, работа, отношения… А внутри всё равно живёт ощущение: «Если мама (или папа) будет недовольна, значит я делаю что-то не так». Это и есть история про несостоявшуюся сепарацию. Звучит умно, а по-простому — когда ты взрослый, но внутри всё ещё как будто «должен» родителям: жить, любить, зарабатывать, выбирать «правильно». Как это может выглядеть в жизни: Ты принимаешь решение — и сразу в голове: «А что скажут родители?» Тебе 30+, а чувство вины за любой отказ маме сильнее, чем злость на себя. Ты выбираешь партнёра, профессию, даже город — не из «я хочу», а из «так будет правильно / спокойно / одобрят». Несогласие с родителями ощущается как предательство, а не как нормальная разница взрослых людей. При этом сепарация — это не “послать родителей” и не перестать с ними общаться. Это про другое: Я могу любить маму и при этом жить свою жизнь. Я могу быть «плохим» сыном/дочерью в их картине мира, но честным(ой) по отношению к себе. Я могу выбирать не так, как они хотели, и всё равно оставаться хорошим человеком. Часто люди приходят на консультацию не со словами «у меня проблемы с сепарацией», а с чем-то совсем другим: «Я не понимаю, как принимать решения». «Меня разрывает между “надо” и “хочу”». «Я чувствую себя виноватым(ой) всё время». «Мне 30+, а рядом с мамой я снова как ребёнок». И тогда уже шаг за шагом мы выходим на эту тему: где заканчиваются их ожидания — и начинается твоя жизнь. Если ты читаешь это и внутри откликается — это не значит, что с тобой «что-то не так». Это значит, что ты дорос(ла) до того, чтобы заметить этот узел. А дальше с ним можно что-то делать. Спокойно, бережно, без революций и скандалов. Если хочешь тихо посмотреть на свои «надо» и «хочу» и разобраться, где в этой схеме ты — можешь написать мне в личные сообщения. Можно с фразы: «Кажется, я живу по чужому сценарию, и меня это устало». Разберёмся. Без осуждения и лекций про «как правильно».

🧩 Где живёт эмоция? На практике мы часто не можем назвать чувство. Кажется, это просто: «Ну я же злюсь / радуюсь». Но когда дело доходит до слов — внутри пустота. ❗ Правда в том, что эмоции мы всегда чувствуем. Только телом. И если прислушаться, можно научиться распознавать свои состояния. 🔹 Тревога Обычно «живёт» в груди и животе. Это как будто ком или вибрация внутри. Дыхание сбивается, плечи поджаты. 🔹 Любовь Тепло в груди, лёгкость в руках и теле. Как будто хочется обнять весь мир. 🔹 Гнев Сила в верхней части тела: жар в лице, напряжение в челюсти и руках. Иногда хочется сжать кулаки. 🔹 Лень Тяжесть в теле: ватные руки и ноги, тяжёлая голова. Как будто всё замедляется. 🔹 Радость Лёгкость в груди, улыбка сама собой, энергия двигается вверх — хочется делиться. 🔹 Восторг Сильный прилив энергии: мурашки по коже, учащённое дыхание, хочется двигаться, кричать, прыгать. 🔹 Тоска Тяжесть в груди и плечах. Тело сгорблено, взгляд вниз. Словно жизнь «давит сверху». 🔹 Печаль Ком в горле, пустота в груди. Слёзы близко, дыхание медленное. Тело будто просит тишины. 🔑 Почему это важно Когда мы начинаем точно понимать, что чувствуем, то проще осознать и почему это чувство возникло. Иногда оно связано с тем, что реально происходит. Иногда — это отклик на прошлое. А бывает — тревога о том, чего ещё даже не было. Само умение назвать чувство — это уже огромный шаг. 📌 Дальше вместе с психологом можно разбирать: «Почему я испытываю именно это в этой ситуации?» И вот здесь начинается настоящая работа над собой.

📱 Соцсети и сравнение: как понять, что они влияют на вас Мы листаем ленту и думаем: «У них жизнь идеальная. А у меня всё не так». Это может казаться мелочью. Но на самом деле соцсети умеют запускать в нас очень сильные механизмы. 🚨 Сигналы, что соцсети начали влиять: Чувство зависти или злости. Подруга выложила отпуск у моря → у вас внутри раздражение, а вечером с близкими уже конфликт. Навязчивое желание «купить что-то срочно». Вчера вы и не думали про новые кроссовки, а сегодня в ленте реклама + фото знакомой → и уже кажется: «Без этого я не могу». Сравнение себя с другими по каждому поводу. «У них семья идеальная, у нас не так», «У неё дети лучше учатся», «Он больше зарабатывает». Падение настроения без причины. До пролистывания ленты было нормально. После — ощущение, что жизнь пустая. 🛠 Что делать прямо в моменте Если поймали себя на этом: Стоп. Остановитесь, сделайте вдох. Задайте себе вопросы: «Что со мной происходит?» «Я правда хочу это прямо сейчас?» «Я хотел(а) этого вчера?» «Это моё желание или оно мне навязано?» Дайте себе 10 минут паузы. Чаще всего «мания» проходит, и вы понимаете, что это было чужое, не ваше. ✅ Как укрепиться на будущее Ограничьте время в соцсетях (таймер, отписка от «идеальных» страниц). Введите правило: любую покупку — только на следующий день. Ведите «дневник реальности»: каждый вечер пишите 3 свои удачи дня. 📌 Помните: В соцсетях — витрина. В жизни — закулисье. И у всех там тоже есть свои проблемы, просто они не попадают в кадр.

Абьюзивные отношения: а не про тебя ли это? Слово «абьюз» с английского значит насилие, злоупотребление, жестокое обращение. Абьюзер — это человек, который строит отношения не на уважении, а на контроле, унижении и подавлении. 🔹 Как это выглядит в жизни? — Ты постоянно слышишь: «Ты ничего не умеешь», «Кому ты нужен?» — Твои чувства обесценивают: «Да ты всё придумал», «Тебе показалось». — У тебя проверяют телефон, запрещают общаться с друзьями. — Любое слово может вызвать вспышку злости. — Ты живёшь в постоянном напряжении и стараешься угадать настроение партнёра. И самое страшное — ты начинаешь верить, что так и должно быть. 🔹 Как это чувствуется изнутри? — Рядом с человеком страшно. — Исчезает радость и лёгкость, остаётся вина и ощущение «я не такой». — Кажется, что без партнёра ты никто и ни на что не способен. 🔹 Чем это грозит? Долго жить в таких отношениях значит терять себя: появляется тревога, бессонница, панические атаки, самооценка падает, развивается чувство беспомощности и зависимости. 🔹 Что делать? Признать: это не «особенность характера», а абьюз. Говорить об этом — с друзьями, с психологом, в кризисных центрах. При угрозе здоровью или жизни — обращаться в полицию. Постепенно выстраивать границы и независимость. 📌 Любовь и отношения не про страх и унижение. Если ты всё чаще ловишь себя на мысли «мне плохо, но я всё равно остаюсь» — это сигнал, что пора искать помощь.

📝 «Мой подросток не делает уроки» Знакомо? Уроки не сделаны, в комнате бардак, в дневнике двойки, а учителя звонят с жалобами. И в голове звучит только одно: «Я плохая мать, раз мой ребёнок так себя ведёт». Но давай остановимся. Проблема не в том, что твой сын или дочь вдруг «сломались». Проблема — в том, как мы, родители, воспринимаем их ошибки. 🔑 Важный момент: подростковый возраст = желание самостоятельности В 12–14 лет ребёнок начинает отделяться: хочет сам решать, когда и что делать, пробует границы («а что, если не сделаю уроки?»), проверяет, доверяют ли ему. Это естественно. Но для родителя это выглядит как катастрофа: «Он же ещё ребёнок! Как можно доверить ему самому уроки?» И здесь включается вина: «его двойка — это моя вина». ❌ Но правда в том, что двойка — это его опыт, а не ваш провал как мамы. 🚫 Чего не стоит делать Не превращать каждый вечер в поле боя («Садись за уроки сейчас же!»). Не делать уроки вместо ребёнка (иначе он учится: мама всё равно доделает). Не обесценивать («ты ленивый», «ты никогда не выучишься»). ✅ Что стоит делать Разделить ответственность. Сказать прямо: «Оценки — это твоя зона ответственности. Я могу помочь, если ты попросишь, но я не буду делать за тебя». Договориться о правилах. Например: «Ты сам выбираешь, когда делаешь уроки, но к 9 вечера они должны быть готовы». Это «контракт», а не приказ. Замечать не только плохое. Даже мелочь — вынес мусор, собрал рюкзак — это повод сказать: «Спасибо». Подростку важно чувствовать, что его усилия видят. Начать разговор иначе. Вместо: «Ты опять не сделал!» Попробовать: «Я вижу, что тебе трудно. Что именно мешает? Чем я могу помочь?» 🗣 Пример диалога Мама: «Почему опять двойка?» Сын: «Да просто… не сделал». Мама: «Злюсь, потому что мне важно твоё будущее. Но это твоя зона ответственности. Ты сам решаешь — учиться или получать двойки. Я рядом, если нужна помощь». 🌱 Главное для родителя Проблема, которая вызывает стресс, не в ребёнке, а в том, как мы её воспринимаем. Если я думаю: «двойка = я плохая мать» → мне больно, я злюсь, я кричу. Если я думаю: «двойка = его опыт, моя задача — поддержка» → появляется спокойствие и диалог. И тогда атмосфера в семье меняется. 💡 Помни: Ты не плохая мама. Ты — усталая мама. А это совсем другое. Силы можно восстановить, а доверие с ребёнком выстроить.

🔹 Что такое прокрастинация? Прокрастинация — это привычка откладывать дела «на потом», даже когда ты понимаешь, что их надо делать. Это не отдых и не лень, а именно затягивание момента. Например: нужно сесть за отчёт → а ты вдруг начинаешь мыть посуду; пора звонить по важному вопросу → но «сначала посмотрю одно видео»; срок сдачи завтра → а ты садишься делать в ночь, в стрессе. 🔹 Почему люди прокрастинируют? Причины разные, но чаще всего: Страх неудачи — лучше отложить, чем столкнуться с возможной критикой. Стремление к идеалу — «сделаю, когда буду готов идеально». Нет энергии — выгорание, усталость, нехватка ресурса. Непонятно, с чего начать — задача кажется огромной, и проще «сбежать». Отсутствие интереса — мозг саботирует то, что не откликается. 🔹 Прокрастинация = лень? Нет. Лень — это «не хочу делать и всё». Прокрастинация — это «хочу, но почему-то не делаю». Там внутри всегда есть страх, тревога или перегрузка. 🔹 Чем это опасно? Постоянный стресс и чувство вины («почему я такой слабый?»). Снижение самооценки. Срывы дедлайнов → проблемы в учёбе, работе, отношениях. Хроническая усталость: ты вроде и не отдыхаешь, и не работаешь. 🔹 Как можно исправить? Дробить задачи. Не «написать диплом», а «сегодня открыть файл и сделать план». Правило 5 минут. Начни делать хотя бы 5 минут. Часто дальше идёт легче. Снять ожидание идеала. Лучше сделать «как есть», чем «никогда». Искать причину. Если постоянно прокрастинируешь — возможно, это не «лень», а выгорание или тревожность. Награда за маленькие шаги. Сделал часть — дай себе что-то приятное. 📌 Важно: прокрастинация — это не «порок характера». Это сигнал, что где-то внутри не хватает ресурса или есть тревога. И если разобраться с причиной, продуктивность возвращается.