Андрей Перфильев | Психолог, коуч

Большинство из нас борется с тревогой как с внешним врагом. Часто мне говорят, что тревога воспринимается как бетонная плита, которой «придавливает». Но на самом деле мы не понимаем, что сами «придавливаем» себя своими искаженными мыслями. Вот несколько жестких, но отрезвляющих истин о том, почему мы не можем найти эмоциональную стабильность. Мы пытаемся «приручить» время, чувства других людей и собственное будущее. Мы считаем, в нашей жизни не должно быть неприятностей, неудач, болезней. Но невротическая тревога рождается именно там, где наши ожидания сталкиваются с реальностью...

Парадокс в том, что чем сильнее вы пытаетесь «победить» мандраж, тем мощнее он бьет вас в ответ. Ваше волнение — это не враг. Это ваш грозный союзник. Представьте, что вы на ринге и рядом с вами стоит чемпион мира по боксу. Когда мы пытаемся казаться спокойными любой ценой, включается метатревога...

Ко мне часто обращаются с запросом: «Как стать увереннее в себе?» Я всегда спрашиваю в ответ: «А что для вас уверенность?» Чаще всего я слышу: «Это знание, что я точно справлюсь с любой ситуацией и достигну успеха». Но тогда возникает резонный вопрос: а если не справитесь? Если финиша достичь не удастся — значит ли это, что уверенность должна испариться? «Конечно, — отвечают мне. — Какая тут уверенность, если я проиграл? Появятся сомнения, страх...» В этом и кроется коварная ловушка мышления. Мы ставим свою самооценку в зависимость от гарантий успеха...

Сегодня я хочу поговорить о том, что защищает нас от боли при столкновении с реальностью, — Существуют так называемые зрелые защиты. К ним относятся: Они немного искажают восприятие, чтобы смягчить удар, но в целом не несут угрозы для психики и качества жизни. Однако существуют и незрелые (примитивные) защиты. Они искажают реальность гораздо сильнее и часто влекут за собой деструктивные последствия. Об одной из них мы и поговорим. Иногда люди приходят в ярость от того, что планы сорвались или окружающие ведут себя не так, как ожидалось...

Меня часто спрашивают: «Как научиться выстраивать личные границы?» Как психолог, я редко даю готовые рецепты. Мой главный инструмент — правильный вопрос.  Поэтому в ответ я всегда спрашиваю: «А что это такое лично для вас? Как вы это понимаете?» Почти всегда я слышу одно и то же: Ну, это умение говорить „нет“, открыто заявлять, когда мне что-то не нравится или я чего-то не хочу. Казалось бы, все просто, верно? Не нравится — скажи. Не хочешь — откажись. Но почему для миллионов людей это превращается...