Андрей Перфильев | Психолог, коуч

Большинство из нас борется с тревогой как с внешним врагом. Часто мне говорят, что тревога воспринимается как бетонная плита, которой «придавливает». Но на самом деле мы не понимаем, что сами «придавливаем» себя своими искаженными мыслями. Вот несколько жестких, но отрезвляющих истин о том, почему мы не можем найти эмоциональную стабильность. Мы пытаемся «приручить» время, чувства других людей и собственное будущее. Мы считаем, в нашей жизни не должно быть неприятностей, неудач, болезней. Но невротическая тревога рождается именно там, где наши ожидания сталкиваются с реальностью...

Парадокс в том, что чем сильнее вы пытаетесь «победить» мандраж, тем мощнее он бьет вас в ответ. Ваше волнение — это не враг. Это ваш грозный союзник. Представьте, что вы на ринге и рядом с вами стоит чемпион мира по боксу. Когда мы пытаемся казаться спокойными любой ценой, включается метатревога...

Ко мне часто обращаются с запросом: «Как стать увереннее в себе?» Я всегда спрашиваю в ответ: «А что для вас уверенность?» Чаще всего я слышу: «Это знание, что я точно справлюсь с любой ситуацией и достигну успеха». Но тогда возникает резонный вопрос: а если не справитесь? Если финиша достичь не удастся — значит ли это, что уверенность должна испариться? «Конечно, — отвечают мне. — Какая тут уверенность, если я проиграл? Появятся сомнения, страх...» В этом и кроется коварная ловушка мышления. Мы ставим свою самооценку в зависимость от гарантий успеха...

Сегодня я хочу поговорить о том, что защищает нас от боли при столкновении с реальностью, — Существуют так называемые зрелые защиты. К ним относятся: Они немного искажают восприятие, чтобы смягчить удар, но в целом не несут угрозы для психики и качества жизни. Однако существуют и незрелые (примитивные) защиты. Они искажают реальность гораздо сильнее и часто влекут за собой деструктивные последствия. Об одной из них мы и поговорим. Иногда люди приходят в ярость от того, что планы сорвались или окружающие ведут себя не так, как ожидалось...

Меня часто спрашивают: «Как научиться выстраивать личные границы?» Как психолог, я редко даю готовые рецепты. Мой главный инструмент — правильный вопрос.  Поэтому в ответ я всегда спрашиваю: «А что это такое лично для вас? Как вы это понимаете?» Почти всегда я слышу одно и то же: Ну, это умение говорить „нет“, открыто заявлять, когда мне что-то не нравится или я чего-то не хочу. Казалось бы, все просто, верно? Не нравится — скажи. Не хочешь — откажись. Но почему для миллионов людей это превращается...

«Что случилось?» — спрашивает он, придя домой, и, взглянув на ее невеселое лицо.  «Ничего», — сдержанно отвечает она и отводит глаза.  «Ну, у тебя такое недовольное лицо!» — напряженно говорит он. «Оно не недовольное… Я расстроена. Начальник не принял мой проект. Раскритиковал по полной программе. Я месяц над ним работала!»                           «Ну, возьми, составь список того, что его не устраивает, сделай по-другому, как он хочет. И скажи ему, что уже работаешь над исправлениями, обозначь сроки», —энергично советует он...

Что поможет, когда знаешь, что должен сделать необходимое, но не можешь преодолеть внутреннее сопротивление. Самые заядлые трудоголики зачастую говорят, что они работают много и усердно, потому что должны. Однако, как мне кажется, они умалчивают об одном очень важном обстоятельстве – на самом деле они работают так не только или не столько, потому что должны, а потому что этого хотят. Ощущать себя должным или чувствовать желание – это кардинально разные состояния психики. Первое активирует стрессовую...

Как умение управлять эмоциями раз и навсегда прекращает страдания, помогает достигать целей и получать удовольствие от своей жизни. Часто в обществе тема «эмоций» воспринимается неоднозначно. Она много анализируется с разных сторон, но нередко в слове «эмоции» слышится лишь негативный оттенок. Эмоции не обсуждают, их стесняются, избегают. Зачастую можно услышать: «Только без эмоций!», «Давайте не будем показывать свои эмоции!», «Он слишком эмоциональный». Многие стремятся к спокойствию и рациональности...

Мы часто боимся собственных сильных переживаний. Нам кажется, что взрослая, осознанная личность не должна захлебываться от гнева, съедать себя изнутри завистью, обидой, виной, тревогой или унынием. Кроме того, они доставляют боль. Но попытка разделить чувства на «правильные» и «неправильные» – это ловушка с серьезными последствиями. Когда мы маркируем свои эмоции как постыдные и заставляем себя их скрывать, мы неизбежно сталкиваемся с тремя проблемами: Важно помнить: чувства не возникают по щелчку пальцев и не исчезают только потому, что они «нежелательны»...

Привет, друзья! Я давно езжу за рулем и время от времени вижу, что некоторые водители включают ночью задние противотуманные фонари «на всякий случай» или «для красоты». Сегодня увидел опять и решил, что пора на эту тему написать что-нибудь такое, «научное». Водители с включенным задними «противотуманками» даже не подозревают, как это меняет восприятие тех, кто едет сзади. И это вовсе не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Это реально опасно. На самом деле, такая «безопасность» или «стиль» очень быстро могут привести к наезду сзади...

Миф 1: Высокая самооценка – это всегда хорошо.  Принято считать, что постоянно высокая самооценка — это безусловное благо. Однако в действительности это не всегда так. Зачастую внутренняя «Я-концепция» людей с постоянно высокой самооценкой наполнена нереалистичными оценками, нарциссичным самомнением, а также завышенными целями и ожиданиями. Подобные качества скорее должны настораживать, чем вызывать восхищение. Наш мир по своей природе неопределён, нестабилен, непредсказуем и неоднозначен. Выживание...

«Он меня не любит!» — думает она, глядя, как он, придя с работы, молча и хмурясь, проходит в комнату. «Ей на меня наплевать!» — думает он, обнаружив отсутствие ужина. «Это измена!» — думает она, случайно узнав, что он вызвал такси для коллеги после корпоратива и даже помог ей сесть в машину. «Она мне не верна!» — думает он, когда узнаёт, что её проводил до такси некий «чересчур галантный» коллега. «Ему не нужна семья!» — думает она, когда он уезжает на рыбалку на все выходные. «Она плохая мать и жена!» — думает он, оставшись дома один с детьми, когда она задержалась у подруги...