А король-то голый

Живешь себе 30-40-50 лет, игнорируешь себя. А потом приходишь к психологу, садишься в мягкое, уютное кресло и рассчитываешь оформить тарифный план «Счастье. Все включено» за пару недель. И купить билет бизнес-класса в «Свою Жизнь». Эх, братец, не работает оно так. Туда если и ходят, то очень медленные поезда. Где ты не пассажир, а скорее угольщик...

Вот все говорят: «Просто прими это». Но чаще под этим словом прячут смирение. Смирение – это пауза, в которой человек замирает и ждёт, когда всё само рассосётся. Принятие же – это движение. Оно требует внутренней работы. Когда принимаешь, перестраиваешь представления о себе, о других, о мире...

Говорят, что расставание никогда не бывает простым. А надо ли? Чтобы просто. Разве это не обесценит то, что вы когда-то вместе создавали? Я отпускаю без сожаления лишь то, что не обрело своей ценности. То, где не осталось моей частички, где моё сердце не согрелось. Там, где живое – там боль. Она всегда найдёт отклик, будет тянуть и напоминать о себе. И с этим нужно что-то делать. Аккуратно. Для обоих. Если есть желание и возможность. Психотерапия пар – это почти всегда поиск ресурса для того, чтобы сохранить отношения...

Плюс и минус всегда порождают резонанс, свет. В этом импульсе зарождается жизнь, новые проекты, любовь, ребенок. Свет, которым мы пользуемся каждый день - это результат разницы потоков, противоречий. Но нас пугает разница, инаковость в паре. Мы стремимся все уравнять, зачистить, стереть. Убрать любые шероховатости. В стремлении к равенству мы обретем общность, но в этой общности теряем себя. Потеряв, больше не ищем. И редко находим в себе силы отправиться в темные закоулки собственной души в поисках индивидуальности...

Вот бывает, что кто-то начинает принимать нас такими, какие мы есть или заботиться так, как мы сами не можем. Дает, нам необходимую степень близости или то, что мы никогда не получали от родителей. Короче дает нам то, что мы сами себе дать не в состоянии. Это может называться (на самом деле только восприниматься) любовью, дружбой, привязанностью. Чем-то очень ценным. Мы начинаем дорожить этой ценностью. Вот и в отношениях свобода теряется, приходится ориентироваться на другого, чтобы ничего не испортить… Мы стоим, не двигаемся, не дышим...

Вот как раньше было хорошо, когда мы еще не родились. Живешь себе, живешь, забот не знаешь. Все есть. Люкс-комфорт. Вот еда, пожалуйте, туалет, температура что надо. Паришь себе в невесомости беззаботной. И вдруг неожиданно приходит пиздец. Отопление отключают. Землятресение. Голова попадает в какие-то тиски. И холодно. И ослепляющий свет. И бьют по жопе не пойми за что. И так горько становится, что орать начинаешь. А потом начинается карусель, когда вообще не осознаешь, что происходит. Просто плохо...

Разборы – это новый вид коллективного вуайеризма. Люди сидят, глядят, как кого-то “лечат”, и чувствуют себя причастными к великой психотерапии, хотя на деле наблюдают за публичным вскрытием без наркоза. Ведущий получает тёплый душ из внимания, зрители лёгкое головокружение от чужого страдания. Все при деле, все будто растут. Я бы сказал, что это вид психологического гэнг бэнга, выстроенный по очень примитивной методологии. Довести до слёз, дать пару внушительных “инсайтов”, потом обнять и объявить процесс завершённым...

Большинству свобода не нужна. А что с ней делать? Свобода – это когда ты отвечаешь за себя сам. Большинству нужна мечта о свободе, и не более того. Точно также, как и многие люди совершенно не представляют, что делать с мечтой, если вдруг она реализуется...

Никогда не думали? Подумайте. Чаще всего именно так оно и есть. Прямой вопрос клиентке: Через что и как вы переживаете себя женщиной, какая вы женщина? Ставит в тупик, вызывает недоумение и злость. В ответах появляются варианты других идентичностей. Материнской, дочерней, деловой… Потому что то понимание себя как женщины, которое есть, как правило, формируется именно из тех правил, программ и рефлексов. То есть придуманное, чужое, интроективное. С мужчинами, с их переживанием себя мужчиной, ещё хуже...

Слово «токсичный» вошло в обиход как универсальный спасательный круг. Им теперь удобно обозначать всё, что вызывает у нас внутренний зуд. Коллега, который задаёт лишние вопросы, объявляется токсичным. Муж, напоминающий о забытых звонках, автоматически получает тот же ярлык. Любой, кто оказывается слишком навязчивым, слишком требовательным или слишком честным, мгновенно попадает в категорию ядовитых существ, которых надо изолировать ради собственного душевного здоровья. Этот ярлык работает так же элегантно, как наклейка «опасно»: прилепил и можно больше не думать...

Одна из самых изощрённых ловушек человеческой психики — это постоянное обслуживание будущих целей, при этом игнорируя то, что действительно важно: актуальные переживания настоящего момента. Это та скрытая опасность, которую несут бесчисленные тренинги личностного роста и многочисленные «наставники», обещающие чудесные трансформации. Они часто ведут нас мимо самого ценного — сегодняшней реальности. Когда речь заходит о серьёзных изменениях и истинной трансформации, ключ к этому не в завтра...

Человеческая психика устроена как ненасытная машина для производства смыслов. Она не терпит пустоты, она не выдерживает простого факта, ей обязательно нужен подтекст, скрытый мотив, тайное послание. Стоит кому-то задержать паузу, и в ней уже слышится упрёк. Стоит собеседнику улыбнуться, и это превращается в признание или заговор. Мир остаётся равнодушным, но человек всё время уверен, что мир ведёт с ним тайный диалог. В основе этого привычного безумия лежит старая детская школа. Ребёнок быстро понимает, что выживание зависит от умения читать атмосферу...