Психолог | Олег Тиняков

«То мы на седьмом небе, то в полной заднице. Но он меня целует так, что земля уходит из-под ног! Это же любовь, правда?» Знакомо? Если в ваших отношениях день без драки — повод заподозрить неладное, а примирение похоже на сериал с поцелуем под дождем, спешу вас огорчить (или облегчить ваши страдания). С вероятностью 99% это не любовь. Это эмоциональные качели. И они к любви имеют примерно такое же отношение, как американские горки — к безопасной прогулке в парке. В этой статье разберем, как отличить...

Мы привыкли обесценивать слово «депрессия». Плохое настроение, ссора с партнером, дождливый понедельник — «у меня депрессия». Настоящая клиническая депрессия — это не грусть. Это состояние, при котором мозг перестает вырабатывать достаточное количество нейромедиаторов (серотонина, дофамина и норадреналина), отвечающих за чувство удовлетворения жизнью. Это не слабость характера и не лень. Это биологическая поломка, которая лечится так же, как язва желудка или диабет. Но прежде чем идти к врачу, нужно понять, с чем именно вы имеете дело...

Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта. Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы. Любые отношения на чем-то держатся...

Мы привыкли думать, что расставание — это финал. Но есть более тонкая и затяжная боль: ситуация, когда вас не выбрали. Когда человек, которому вы открыли душу, время и надежды, спокойно (или трусливо) сказал: «Ты замечательный, но...» или просто промолчал и ушел к другому. В психотерапии это состояние часто сравнивают с незавершенным гештальтом. В отличие от скандального развода или драки, здесь нет точки. Есть лишь «почти», «могло бы быть» и «почему не я?» Как перестать жить в ожидании звонка, который никогда не прозвучит? Разберем по шагам...

Вы возвращаетесь домой после свидания, которое длилось три часа. Вы слушали его монологи о работе, подстраивались под его график, улыбались его плоским шуткам. Он не спросил ни о чем важном для вас. Вы чувствуете опустошение, но внутри горит странный огонь: «А вдруг он тот самый?» Вы пишете ему первая. Вы оправдываете его холодность перед подругами. Вы снова там — на пустыре, где вместо любви только ваша фантазия. Это не про слабость характера. Это про эмоциональный голод. В психологии нет диагноза «эмоциональный голод», но есть очень точное описание этого состояния...

Каждый из нас хотя бы раз испытывал боль, когда нас не взяли в команду, проигнорировали сообщение или ушли из отношений. Для психики здорового человека это неприятный, но перевариваемый опыт. Однако для людей с травмой отвержения такая ситуация превращается в ядерный взрыв, разрушающий чувство собственного «Я». Травма отвержения редко диагностируется как отдельное расстройство, но часто является корнем пограничного расстройства личности (ПРЛ), социальной тревожности и созависимости. Как понять,...

Тревога — это не враг. Это ваш внутренний сигнал «внимание, опасность». Но иногда система дает сбой, и мы начинаем паниковать даже в относительной безопасности. Если вас накрыло волной страха или паники, попробуйте этот алгоритм. Он работает через тело, потому что с «головой» в такие моменты договориться сложно. Шаг 1. Стоп-кран (0–1 минута) Сделайте резкий выдох (как задуваете свечи). Положите руку на грудь или живот. Скажите себе вслух или мысленно: «Я здесь. Я сейчас в безопасности. Это просто сигнал тела»...

В современной культуре, особенно в гуманитарной среде, закрепился негласный культ «позитивного мышления». Нас с детства учат, что злиться — «нехорошо», «неприлично» или «опасно для отношений». В ответ на вспышку гнева мы часто слышим: «Успокойся», «Не накручивай» или «Прости и отпусти». Но что, если я скажу вам, что попытки избавиться от злости — это самая большая ловушка для психики? И что единственный путь к эмоциональной зрелости лежит через умение… дружить со своей злостью. Прежде чем мы научимся дружить, давайте разберемся, что мешает нам это сделать...

«Любовь не знает расстояний» — гласит популярная мудрость. Психология же знает: расстояние знает о любви очень многое. Оно действует как мощный рентген, просвечивающий отношения на предмет зрелости, доверия и способности к эмпатии. Отношения на расстоянии (ОНР) перестали быть экзотикой. Глобализация, учеба за рубежом, работа вахтовым методом и, наконец, цифровая эпоха сделали их нормой. Но почему для одних пара «живет» в телефоне годами и становится только крепче, а для других превращается в источник...

В психотерапии существует негласная аксиома: «Отношения заканчиваются так же, как и протекали». Если в паре было место обесцениванию, хаосу или избеганию, разрыв, скорее всего, повторит этот сценарий, но в гипертрофированной форме. Однако если ваша цель — не просто «выйти сухим из воды», а завершить связь без тяжелых психологических последствий для себя и партнера, этот процесс требует мужества и высокой эмоциональной зрелости. Шрамы — это не всегда следствие расставания как такового. Это следствие травматичного расставания...

Сегодня, 24 марта, Международный день борьбы с депрессией. И первое, с чем нам нужно «бороться» — это мифы. Миф первый: «Просто возьми себя в руки». Депрессия — это не лень и не дурной характер. Это клиническое состояние, при котором в мозге нарушается нейрохимический баланс. Говорить человеку с депрессией «соберись» — это как говорить человеку с переломом ноги «пробеги кросс». Миф второй: «У тебя все хорошо, ты же улыбаешься». Маскированная депрессия — самая коварная. Многие люди, страдающие от нее, научились быть «удобными»: они шутят на работе, помогают другим, ставят лайки в соцсетях...

В каждой паре наступает момент, когда эмоции накаляются до предела, привычные разговоры превращаются в обмен упреками, а совместное будущее видится в мрачных тонах. В такой момент может прозвучать фраза: «Нам нужно взять паузу». Для одних это звучит как приговор, для других — как последняя надежда. Но что на самом деле стоит за решением «расстаться на время»? Является ли пауза в отношениях терапевтическим инструментом или это просто мягкая форма разрыва? Давайте разберемся с точки зрения психологии...