AMORальный PSYHолог

Избила мужа. И грущу! Муж, возвращаясь с работы, ждет от супруги вкусный ужин, хорошее настроение, и возможно, даже интимной щедрости. Любимая же в отсутствие спутника жизни должна была томиться, как натянутая струна, как трепетная лань в жаровне Амура, в ожидании своего сокола: считая часы, исчисляя секунды, взвешивая мгновенья, записывая все это на бумагу. Все ее части тела должно было сводить от предвкушения встречи с мужем. И вот, наконец, по воле Солнца наступает долгожданный момент. Половинка мужского пола открывает входную дверь и видит... Кислое лицо супружницы... Обязана ли жена находиться в хорошем настроении, когда муж возвращается с работы? «Ля какая птица к нам залетела. Нюрк, бросай все, иди-ка хлянь на него! » – сказал бы мой психотерапевт клиенту с подобными запросами. Почему самооценка мужа так привязана к настроению жены? От чего возникает ощущение ненужности при виде угрюмой (зачеркнуто - рожи) жены? Знаете, что все это напоминает? Детство! Когда ты возвращаешься из школы, а мама спешит разогреть тебе обед. Вы обсуждаете на кухне все, что произошло в школе, и согретый материнским теплом ты идешь делать уроки. Без этого ежедневного ритуала у ребёнка не было бы чувства опоры и дома. Ведь дом там, где мама. Выживание ребёнка зависит от состояния матери. Психологически зрелому человеку, чтобы чувствовать опору и дом, уже не нужна мамина любовь. Взрослый сам себе опора. Взрослый знает, что он делает и зачем. С взрослой позиции он понимает, почему возвращается свою в семью, зачем ходит на работу и т.д. Но, как выясняется - не все взрослые по возрасту, психологически зрелы. Хорошее настроение супруги как положительное подкрепление для раскачивающегося мужа: «Ты молодец! Ты работал! Ты заслужил внимания и поощрения. Тебя тут ждали!». Жена без ожидаемого настроения усиливает тревожность, создает чувство ненужности и покинутости. Словно муж - это маленький ребенок. У жены может быть любое настроение без привязки к личности мужа. Она не обязана соответствовать его ожиданиям. Она не обязана маскировать свои эмоции для того, что бы супруг не впал в истерические настроения. За подобной проблемой кроется созависимое поведение. Если не была установлена надежная связь между ребенком и матерью и не пройдено психологическое отделение от матери, то ребенок так и не становится независимым. Он не обучается полагаться на свою внутреннюю силу. Ему и в зрелом возрасте жизненно необходима принимающая, безусловно любящая мама в лице партнера. Психологически незрелый человек не уважает личные границы партнера, потому что не чувствует своих границ. Его настроение, чувство значимости напрямую зависят от настроения и оценки партнера. Внимание партнеров сосредоточено не на себе, а друг на друге. Отсюда рождаются придирки и взаимные обвинения. Сосредоточить внимание на себе страшно. Ибо придется знакомиться с собой. Но только через знакомство с собой и принятие себя есть возможность познакомиться с партнером по-настоящему узнав его и сблизившись. Созависимый не видит свое внутреннее. По этому он так зависим от внешних проявлений «близкого» человека. По сути, ему по барабану от чего у жены/мужа плохое настроение. Важны внешние проявления. Которые будут снимать тревожность. Это поверхностные отношения, не обремененные глубиной и эмоциональной близостью. Так же можно заметить в этой драме запрет на эмоции. Нельзя грустить при муже. Запрет на эмоции - психологическое насилие. Это как после свадьбы узнать о том, что ваш партнер какает и запретить ему это делать. Вам решать, как и с кем строить отношения, отстаивать ли свои границы или слиться травмами. Лично я отлупила мужа плюшевым розовым пледом за его запрет на эмоции и в сласть позволила себе погрустить. Ибо мы не половинки одной JOPY! Однако вы можете с помощью пледа, например, утереть сопли своему супружнику, а потом запеленать его и убаюкать. Если вас двоих это устраивает, вероятно, и не нужно ничего менять. А как вы считаете, нужно ли маскировать «плохое» настроение ради комфорта партнера? Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

Может ли лебедь раком щуку? На этот вопрос не так уж и просто ответить однозначно. Сексологи расскажут о разном уровне либидо у этих партнеров, типах темперамента и заблокированной сексуальности. Медики поведают об эрективной дисфункции, простатите и т.д. Я же хочу высказать свое личное мнение как психолог и замужняя женщина, не затрагивая тему отклонений от нормы по медицинским показаниям и зоопсихологию. Думаю, качество телесной близости партнеров является лакмусовой бумажкой их отношений. Интим сам по себе не делает партнеров эмоционально ближе, он является продолжением выстраиваемой близости. И так как многие полагают, что секс – это квинтэссенция близости, то и исследование личности партнера на этом этапе завершается, часто, так и не начавшись. Отчасти такой моделью поведения управляют стереотипы. «Вдруг мы сексуально несовместимы, чего зря терять время и силы? » «Вдруг только пук!», – отвечает обычно мой психотерапевт. Описываемый страх – не более чем показатель инфантилизма. А в чем вообще должна выражаться сексуальная совместимость? В размерах, схожем типе темперамента, в ощущении комфорта и психологической безопасности, в совпадении биоритмов, в одномоментных оргазмах? Как говорит мой любимый блогер, писатель и популяризатор научной психологии Лиза Питеркина: «Вы не половинки одной попы». Качественный секс – вопрос личных границ и обратной (здоровой) связи. Невозможно постоянно желать близости в одно и то же время и с одинаковой силой по разным причинам. А иной тип темперамента партнёра может быть отличным дополнением к вашему. Чувство безопасности и раскрепощенности в постели - это не только результат работы над отношениями, но и личный показатель психоэмоционального здоровья каждого партнера. Любовник может и не иметь никакого отношения к вашей зажатости. Сексуальная совместимость – это не про соитие клонов, а про способность сохранять эмоционально близкую связь, оставаясь отделённым, т.е. целостной единицей, личностью. В сексе работают все те же механизмы, что и в отношениях. Если вы умеете договариваться, создавать прекрасный союз не наступая на горло себе и партнеру, если у вас гибкие личные границы, то какая, блин, сила способна обнулить эти качества в постели? Страх, подкрепленный стереотипами, формирует в нас определённые модели поведения, нездоровые потребности и ложные ценности. Важно понять, что телесная близость – не какая-то отдельная область отношений, это все те же отношения, но выраженные языком тела. А как вы считаете, качественные интимные отношения могут существовать автономно, без эмоциональной близости? И необходимо ли «тестировать» партнера перед вступлением в брак? Буду рада вашим комментариям, с удовольствием отвечу вам. Если понравилась публикация, не забывайте поставить лайк. Вам не сложно, а мне как начинающему блогеру это очень важно. Заранее всех благодарю за поддержку❤️ Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

Поспорим, что нефига вы не шарите за пенисы? Сегодня, приехав с супругом за покупками в крупный торговый центр, в очередной раз обратила внимание на то, что основную массу потенциальных клиентов составляют женщины. Большая часть магазинов именно для женщин. Кажется, что вся жизнь женщин проходит среди кремов, шампуней, одежды, макияжа и борьбы с лишним весом. Кому на самом деле все это посвящено? Представьте на минутку мир без мужчин. Имело бы все это смысл? Ведь все выше перечисленное направлено на внешнее, на то, как улучшить тело, а не внутренний мир. Словно нет ничего важнее для женщины, чем быть красивой и иметь детей. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны взглянуть на пенис с новой стороны! «Какие такие новые стороны, Лия? Мы все уже видели!» – воскликнете вы. «А Нефига вы не шарите за пенисы!» – кинул бы вам в лицо мой психотерапевт. Но я так и быть, расскажу. Пенис с точки зрения его значения – проекция, внешнее проявление и символ мужских качеств. По этому мужчины склонны развивать внешние ценности: мышцы, «трофеи» в разных областях деятельности, силу и т.д. Мужчина - это излучающая сила, направленная на внешний мир. Эту силу можно охарактеризовать как свободную и динамичную. Пенис как символ и сила определяет особый тип мужского поведения. Когда женщина направляет энергию на развитие своих внешних качеств, она копирует мужчин, таким образом компенсируя свою внутреннюю пустоту, желая привлечь мужчину и наполнить себя. Товарищ Фрейд спал и видел, как мы с вами, дорогие женщины, бессознательно хотим присвоить его «пушечный фитиль» себе. Есть ли у женщин четкая идея о том, что значит женственность и в чем ее отличие от мужественности? Каковы основные характеристики нашего пола? Ведь чаще всего в обсуждениях этого вопроса, различия женщины с мужчиной выражаются в разнице в физической силе, частей тела, манеры поведения. Совершенно не учитывается разница во внутреннем мире. Неужели наша основная функция - быть матерью? Ведь ограничиваясь ролью материнства, мы становимся зависимыми от мужчины. Сперва мы прилагаем силы, чтобы «поймать пенис», т.е. мужчину для того, чтобы зачать. Потом мы прикладываем силы, пытаясь «контролировать пенис», т.е. удерживать мужчину, когда ребенок появляется на свет. Во всей этой истории прослеживается чрезмерная зависимость женщины от мужчины. Возникает ощущение, что у нас нет знаний о своей сущности и личных целей, которые бы не зависели от деятельности мужчины. Обратите внимание на смысл, который вложен в понятия «старая дева» и «холостяк». Старая дева – ярлык сексуальной несостоятельности. Женщина должна следовать за мужчиной, подражая его модели поведения. Так начинается соревнование полов. Единственный возможный способ доказать свою женственность - родить ребенка. «Не рожала – не баба» – проекция общества. Только неописуемое счастье материнства –временное удовольствие самоопределения. Интересно, что в психоанализе, беременность ассоциируется с получением пениса (ребенок замещает его). Во время беременности женщина чувствует себя завершенной. Однако иллюзия длится недолго, пока ребенок – это часть женщины. «Магия» исчезает очень быстро. Необходимо понимать, что равенство – это не только равные права, но и равные обязанности. Отношения защитника и подзащитной этого не предполагают. Свобода для женщин означает зрелость. И если бы женщины сами не отказывались взрослеть и развиваться то и, возможно, не существовало бы дискриминации. Я думаю, женщины сами боятся своего освобождения так же сильно, как и желают его. И пока женщина отказывается эволюционировать, мужчина будет оставаться психологическим якорем, уход которого означает утрату собственного существования. Какова, на ваш взгляд, наихудшая черта, которая может быть у женщины? И какая роль у женщины в современном мире, по вашему мнению? Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли