AMORальный PSYHолог

Избила мужа. И грущу! Муж, возвращаясь с работы, ждет от супруги вкусный ужин, хорошее настроение, и возможно, даже интимной щедрости. Любимая же в отсутствие спутника жизни должна была томиться, как натянутая струна, как трепетная лань в жаровне Амура, в ожидании своего сокола: считая часы, исчисляя секунды, взвешивая мгновенья, записывая все это на бумагу. Все ее части тела должно было сводить от предвкушения встречи с мужем. И вот, наконец, по воле Солнца наступает долгожданный момент. Половинка мужского пола открывает входную дверь и видит... Кислое лицо супружницы... Обязана ли жена находиться в хорошем настроении, когда муж возвращается с работы? «Ля какая птица к нам залетела. Нюрк, бросай все, иди-ка хлянь на него! » – сказал бы мой психотерапевт клиенту с подобными запросами. Почему самооценка мужа так привязана к настроению жены? От чего возникает ощущение ненужности при виде угрюмой (зачеркнуто - рожи) жены? Знаете, что все это напоминает? Детство! Когда ты возвращаешься из школы, а мама спешит разогреть тебе обед. Вы обсуждаете на кухне все, что произошло в школе, и согретый материнским теплом ты идешь делать уроки. Без этого ежедневного ритуала у ребёнка не было бы чувства опоры и дома. Ведь дом там, где мама. Выживание ребёнка зависит от состояния матери. Психологически зрелому человеку, чтобы чувствовать опору и дом, уже не нужна мамина любовь. Взрослый сам себе опора. Взрослый знает, что он делает и зачем. С взрослой позиции он понимает, почему возвращается свою в семью, зачем ходит на работу и т.д. Но, как выясняется - не все взрослые по возрасту, психологически зрелы. Хорошее настроение супруги как положительное подкрепление для раскачивающегося мужа: «Ты молодец! Ты работал! Ты заслужил внимания и поощрения. Тебя тут ждали!». Жена без ожидаемого настроения усиливает тревожность, создает чувство ненужности и покинутости. Словно муж - это маленький ребенок. У жены может быть любое настроение без привязки к личности мужа. Она не обязана соответствовать его ожиданиям. Она не обязана маскировать свои эмоции для того, что бы супруг не впал в истерические настроения. За подобной проблемой кроется созависимое поведение. Если не была установлена надежная связь между ребенком и матерью и не пройдено психологическое отделение от матери, то ребенок так и не становится независимым. Он не обучается полагаться на свою внутреннюю силу. Ему и в зрелом возрасте жизненно необходима принимающая, безусловно любящая мама в лице партнера. Психологически незрелый человек не уважает личные границы партнера, потому что не чувствует своих границ. Его настроение, чувство значимости напрямую зависят от настроения и оценки партнера. Внимание партнеров сосредоточено не на себе, а друг на друге. Отсюда рождаются придирки и взаимные обвинения. Сосредоточить внимание на себе страшно. Ибо придется знакомиться с собой. Но только через знакомство с собой и принятие себя есть возможность познакомиться с партнером по-настоящему узнав его и сблизившись. Созависимый не видит свое внутреннее. По этому он так зависим от внешних проявлений «близкого» человека. По сути, ему по барабану от чего у жены/мужа плохое настроение. Важны внешние проявления. Которые будут снимать тревожность. Это поверхностные отношения, не обремененные глубиной и эмоциональной близостью. Так же можно заметить в этой драме запрет на эмоции. Нельзя грустить при муже. Запрет на эмоции - психологическое насилие. Это как после свадьбы узнать о том, что ваш партнер какает и запретить ему это делать. Вам решать, как и с кем строить отношения, отстаивать ли свои границы или слиться травмами. Лично я отлупила мужа плюшевым розовым пледом за его запрет на эмоции и в сласть позволила себе погрустить. Ибо мы не половинки одной JOPY! Однако вы можете с помощью пледа, например, утереть сопли своему супружнику, а потом запеленать его и убаюкать. Если вас двоих это устраивает, вероятно, и не нужно ничего менять. А как вы считаете, нужно ли маскировать «плохое» настроение ради комфорта партнера? Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

Может ли лебедь раком щуку? На этот вопрос не так уж и просто ответить однозначно. Сексологи расскажут о разном уровне либидо у этих партнеров, типах темперамента и заблокированной сексуальности. Медики поведают об эрективной дисфункции, простатите и т.д. Я же хочу высказать свое личное мнение как психолог и замужняя женщина, не затрагивая тему отклонений от нормы по медицинским показаниям и зоопсихологию. Думаю, качество телесной близости партнеров является лакмусовой бумажкой их отношений. Интим сам по себе не делает партнеров эмоционально ближе, он является продолжением выстраиваемой близости. И так как многие полагают, что секс – это квинтэссенция близости, то и исследование личности партнера на этом этапе завершается, часто, так и не начавшись. Отчасти такой моделью поведения управляют стереотипы. «Вдруг мы сексуально несовместимы, чего зря терять время и силы? » «Вдруг только пук!», – отвечает обычно мой психотерапевт. Описываемый страх – не более чем показатель инфантилизма. А в чем вообще должна выражаться сексуальная совместимость? В размерах, схожем типе темперамента, в ощущении комфорта и психологической безопасности, в совпадении биоритмов, в одномоментных оргазмах? Как говорит мой любимый блогер, писатель и популяризатор научной психологии Лиза Питеркина: «Вы не половинки одной попы». Качественный секс – вопрос личных границ и обратной (здоровой) связи. Невозможно постоянно желать близости в одно и то же время и с одинаковой силой по разным причинам. А иной тип темперамента партнёра может быть отличным дополнением к вашему. Чувство безопасности и раскрепощенности в постели - это не только результат работы над отношениями, но и личный показатель психоэмоционального здоровья каждого партнера. Любовник может и не иметь никакого отношения к вашей зажатости. Сексуальная совместимость – это не про соитие клонов, а про способность сохранять эмоционально близкую связь, оставаясь отделённым, т.е. целостной единицей, личностью. В сексе работают все те же механизмы, что и в отношениях. Если вы умеете договариваться, создавать прекрасный союз не наступая на горло себе и партнеру, если у вас гибкие личные границы, то какая, блин, сила способна обнулить эти качества в постели? Страх, подкрепленный стереотипами, формирует в нас определённые модели поведения, нездоровые потребности и ложные ценности. Важно понять, что телесная близость – не какая-то отдельная область отношений, это все те же отношения, но выраженные языком тела. А как вы считаете, качественные интимные отношения могут существовать автономно, без эмоциональной близости? И необходимо ли «тестировать» партнера перед вступлением в брак? Буду рада вашим комментариям, с удовольствием отвечу вам. Если понравилась публикация, не забывайте поставить лайк. Вам не сложно, а мне как начинающему блогеру это очень важно. Заранее всех благодарю за поддержку❤️ Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

Поспорим, что нефига вы не шарите за пенисы? Сегодня, приехав с супругом за покупками в крупный торговый центр, в очередной раз обратила внимание на то, что основную массу потенциальных клиентов составляют женщины. Большая часть магазинов именно для женщин. Кажется, что вся жизнь женщин проходит среди кремов, шампуней, одежды, макияжа и борьбы с лишним весом. Кому на самом деле все это посвящено? Представьте на минутку мир без мужчин. Имело бы все это смысл? Ведь все выше перечисленное направлено на внешнее, на то, как улучшить тело, а не внутренний мир. Словно нет ничего важнее для женщины, чем быть красивой и иметь детей. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны взглянуть на пенис с новой стороны! «Какие такие новые стороны, Лия? Мы все уже видели!» – воскликнете вы. «А Нефига вы не шарите за пенисы!» – кинул бы вам в лицо мой психотерапевт. Но я так и быть, расскажу. Пенис с точки зрения его значения – проекция, внешнее проявление и символ мужских качеств. По этому мужчины склонны развивать внешние ценности: мышцы, «трофеи» в разных областях деятельности, силу и т.д. Мужчина - это излучающая сила, направленная на внешний мир. Эту силу можно охарактеризовать как свободную и динамичную. Пенис как символ и сила определяет особый тип мужского поведения. Когда женщина направляет энергию на развитие своих внешних качеств, она копирует мужчин, таким образом компенсируя свою внутреннюю пустоту, желая привлечь мужчину и наполнить себя. Товарищ Фрейд спал и видел, как мы с вами, дорогие женщины, бессознательно хотим присвоить его «пушечный фитиль» себе. Есть ли у женщин четкая идея о том, что значит женственность и в чем ее отличие от мужественности? Каковы основные характеристики нашего пола? Ведь чаще всего в обсуждениях этого вопроса, различия женщины с мужчиной выражаются в разнице в физической силе, частей тела, манеры поведения. Совершенно не учитывается разница во внутреннем мире. Неужели наша основная функция - быть матерью? Ведь ограничиваясь ролью материнства, мы становимся зависимыми от мужчины. Сперва мы прилагаем силы, чтобы «поймать пенис», т.е. мужчину для того, чтобы зачать. Потом мы прикладываем силы, пытаясь «контролировать пенис», т.е. удерживать мужчину, когда ребенок появляется на свет. Во всей этой истории прослеживается чрезмерная зависимость женщины от мужчины. Возникает ощущение, что у нас нет знаний о своей сущности и личных целей, которые бы не зависели от деятельности мужчины. Обратите внимание на смысл, который вложен в понятия «старая дева» и «холостяк». Старая дева – ярлык сексуальной несостоятельности. Женщина должна следовать за мужчиной, подражая его модели поведения. Так начинается соревнование полов. Единственный возможный способ доказать свою женственность - родить ребенка. «Не рожала – не баба» – проекция общества. Только неописуемое счастье материнства –временное удовольствие самоопределения. Интересно, что в психоанализе, беременность ассоциируется с получением пениса (ребенок замещает его). Во время беременности женщина чувствует себя завершенной. Однако иллюзия длится недолго, пока ребенок – это часть женщины. «Магия» исчезает очень быстро. Необходимо понимать, что равенство – это не только равные права, но и равные обязанности. Отношения защитника и подзащитной этого не предполагают. Свобода для женщин означает зрелость. И если бы женщины сами не отказывались взрослеть и развиваться то и, возможно, не существовало бы дискриминации. Я думаю, женщины сами боятся своего освобождения так же сильно, как и желают его. И пока женщина отказывается эволюционировать, мужчина будет оставаться психологическим якорем, уход которого означает утрату собственного существования. Какова, на ваш взгляд, наихудшая черта, которая может быть у женщины? И какая роль у женщины в современном мире, по вашему мнению? Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

Вы склоны удилять повышеное внемание ричевым и офрогрофическим ашипкам других? Если прямо сейчас вас не шарахнул инсульт, а самооценка отлипая от привычного места на полу, еще не начала орать: «Покажи меня! Меня покажи!», – то читайте дальше. Да пребудет с вами сила! Письмо является древним популярным эпистолярным жанром. На протяжении долгого времени переписка была единственным средством связи для людей, которых разделяло расстояние. Коммуникация через письмо более чем актуальна и в современном обществе. Только сейчас мы используем для этого технику. Интересно, что способ общения через письмо может многое рассказать о собеседнике. Например, мои любимые экстраверты чаще склонны игнорировать чужие ошибки или относиться к ним снисходительно, в то время как интроверты, напротив, зацикливаются на них и судят по ним людей. ПРИДИРЧИВЫЙ НУДИЛА Профессор психологии и лингвистики Джули Боланд отмечает, что люди, которые не замечают ошибок, обладают более располагающим характером. Они открытые, доверчивые и сострадательные. А вот люди, придающие ошибкам большое значение – холодные, агрессивные и занудные. Это проявляется в том, что они склонны более негативно осуждать авторов писем, в которых видят ошибки. «Люди которые придираются к речи других, имеют предубеждение против других на основании такого показателя, как персональная грамотность» Так что если вам захочется исправить чью-то ошибку, задайте себе вопрос: «А не чУДАК ли я?» Трудно пройти мимо чужой ошибки тому, кто и себе не позволяет ошибаться. Добавлю, что грамматические педанты вполне способны стать потенциальными клиентами психиатра. Так как этот синдром может являться формой ОКР. Пожалуй, к таким людям можно причислить некоторых граммар-наци. А как вы относитесь к такому виду самоудовлетворения? «Устами зануды гундосит истина» Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

«Я брошу всё и войду в твоё положение» Сегодня у меня произошел конфликт с близким человеком, вызвавший бурю эмоций и прежде всего - гнев! Начала я жевать дапережёвывать слова своего «обидчика». И когда довольно уже покрутила мотовило дум и мельницу сомнений вокруг всего этого дела, наконец решила позвонить своему другу. Перед ним излила я жар своего сердца. Потому, что потребность в поддержке является – здоровой потребностью! Человек не должен оставаться один на один со своими переживаниями. Это не значит, что все свои проблемы надо развешивать на окружающих, но и сопливить подушку в одиночестве совсем не обязательно! Просить поддержки/как и давать ее в ответ, выстраивать близкие эмоциональные отношения – способная психологически зрелая личность. Что же я услышала в ответ на свой рассказ? «Не переживай! Можно же просто не париться и забить». После этих слов, гипотетических жертв, которые могут внезапно попасть под колесо асфальтоукладчика, стало – на одну больше. «Не переживай» - прямой запрет на эмоции. Дело в том, что когда мы запрещаем себе экологично выражать эмоции, те в свою очередь никуда не испаряются, сидят где-то в аналах подсознания, разрастаясь словно черный грибок, отравляющий тело и душу. Если переживаю - значит так надо! Важно признать свои эмоции! Важно уважать себя и принимать всецело, а не только ту часть, которая находит одобрения у общества. Нет «плохих» и «хороших» эмоций. Я говорю НЕТ - эмоциональной расчленёнке! В противном случае жизнь человека утрачивает глубину и перестает быть наполненной. Конечно я ждала от друга поддержки, сопереживания, а получила обесценивание своих чувств. Почему, не все в нашем окружении способны на поддержку? «По-качану! » - ответил бы вам мой психотерапевт, но я расскажу: Давайте, ягодки мои недозрелые, разберемся сперва, а для чего нам нужны эмоции? Эмоции – это наши друзья или враги? Эмоции как наши глаза. Глаза – это наши друзья или враги? Глаза видят как красоту, так и неприятные вещи. И в действительности глаза и не друзья, и не враги, они нейтральны. Так и наши эмоции имеют нейтральный характер. Эмоции – это форма восприятия. А способность воспринимать необходима нам так же, как способность видеть. Эмоции нужны, чтобы регулировать поведение человека. Эмоции дают нам силу и настойчивость. Чем лучше мы понимаем свои эмоции, тем лучше управляем своим поведением. Эмоции нужны, чтобы побуждать человека к действию. Именно эмоции заставляют нас действовать. Например, страх вынуждает защищаться или бежать. Эмоции нужны, чтобы общаться. Они как сигналы для окружающих, показывающие, в каком настроении мы находимся. Умение правильно распознавать эмоции окружающих помогает ориентироваться в отношениях с ними - это и называется эмоциональным интеллектом. Чем выше у человека уровень эмпатии, тем легче ему строить крепкие отношения и карьеру. Можно ли блокировать «плохие» эмоции? Можно! Но перед этим, попробуйте запечатать попу и не ходить в туалет... А как вы справляетесь с яркими эмоциями? Умеете ли вы поддерживать близких и просить поддержки? «Разочарование — это то состояние, когда бабочки внутри сдохли». Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли

Ненаглядный, пообещал весь мир к вашим ногам и вы уже мысленно, взошли как триумфатор на Капитолий Любви, вместе с героем вырвавшим вас из пасти дракона. Однако время идет, а мир так и не брошен к вашим башмакам. И вот вы уже прыгаете в жерло подозрений, с каждым днем все меньше видите свое отражение в прекрасных глазах возлюбленного, вашего - расписного яичка Амура. Мы, человеки - создания социальные, и наша жизнь состоит из взаимоотношений с другими людьми. Отношений которые строятся на взаимопонимании, а так же на взаимных договорённостях. Данное слово/обещание, играют особую роль не только в дружеских и деловых отношениях, но и в личных взаимоотношениях с партнером. Давайте определимся, Что такое обещание? Обещание – это образ будущего, некое закрепление ситуации в будущем времени как для себя самого, так и для другого человека (или группы лиц), которым было обещано. Например партнер вам может пообещать: найти высокооплачиваемую работу/мыть за собой тарелку/бросить пить/поднимать стульчак/жениться/жить вместе, пока та самая с косой, не разлучит/любить вечно/прибить полку/готовить ежедневно, как в ресторане/делать каждое утро омлет и т.д. Соответственно «здесь и сейчас» поведение участников договора меняется, подгоняя обстоятельства так, чтобы в будущем достичь обещанного. Как вы видите, обещания бывают совершенно разные. Так же как и восприятие того, кому дают слово. «Выполни обещанное» — для некоторых является одиним из фетишей, важный пункт в списке черт идеального партнера, за шагами которого фетишист следит, как заядлый онанист созерцающий очередной видосик. «Настоящий мужчина всегда держит слово!» - так ли это? Нет, держит он чаще всего то, что потом может на вас и положить. Все утверждения про «настоящих» - стереотипы. Обещания могут даваться от чистого сердца/в стремлении выдать желаемое за действительное (показать себя лучше, чем есть на самом деле/ при давление со стороны/ради личной выгоды. 1. Жизненные Обстоятельства могут меняться и не все изменения возможно держать под своим контролем. Не выполненное партнером обещание еще не характеризует его как трепло. 2. Чтобы не выполненное обещание не приносило боли разочарования, необходимо принимать многогранность человеческой психики. И исходить из зрелой позиции - все люди разные, у всех разные ресурсы. Возможно, человек давший обещание на момент договора находился в ресурсе, а сейчас у него ресурсов нет. Человек имеет право передумать, разлюбить, заболеть, в конце концов - уйти в мир иной. Кто-то избегает ответственности, кто - то преследует свои интересы и т.д. - все это нормально! Каждый отвечает за себя! Быть человеком который держит слово, не нарушая тем самым свои собственные ценности - признак взрослой позиции. Но и не расшибиться в кровь, наступая на себя ради данного обещания - так же является признаком зрелости. А вы давали обещания, которые по каким-то причинам не выполняли? «Гораздо лучше обещать меньше и давать больше, чем наоборот» Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли.

Не сбивайтесь с компаса самообладания и не вырывайтесь из стойла терпения! Для комфортного взаимодействия в коментариях важно, чтобы участники могли придерживаться определённых правил. Нарушителей я буду блокировать. Правило «Я - высказывания»
Все сказанное должно быть от своего имени. Только говоря от себя можно говорить правдиво о собственных мыслях, чувствах. Комментирующие не используют рассуждения типа: «У всех такое мнение...», «Мы считаем...» – если не имеют диссоциативного расстройства идентичности. Эти высказывания перекладывают ответственность за чувства и мысли конкретного человека на несуществующие «мы». Все высказывания должны строиться с использованием «я». Берите ответственность на себя. Правило «отсутствия прямых советов»
Желательно по возможности не давать прямые советы. Совет – это ваш личный способ действия, он может не подходить для другого человека. Правило запрета на оценочные высказывания
Оценка высказываний других комментирующих может восприниматься как ограничение их личностной свободы. Правило «обсуждаем не обсуждая» При обсуждении постов автора, не обсуждается личность автора. Здоровое поведение - это когда ваши высказывания затрагивают только темы поста. Наше мнение может не совпадать, мы все разные и этот факт необходимо научиться принимать. Что вы чувствуете, когда близкий человек не согласен с вашим мнением? Готовы ли вы отстаивать свое мнение до полной победы? «Мы говорим: трудно отстоять свое мнение! Только смельчакам. А сколько трудов уходит на то, чтобы не иметь никакой позиции. Чтобы быть радостным от каждого сообщения по телевизору...» Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли.

«Уродство любви» – казалось бы, как эти два противоположных понятия могут составить пару, ведь любовь - Божественно прекрасна! Кажется, что «уродство» и «любовь» противоестественно, искусственно связанны друг с другом в этой теме. Но как говорит мой психотерапевт - «хрена с два!» Уродливые черты любви приносят разочарования, душевную боль, одиночество, пустоту и намотанные на кулак сопли. Я раньше влюблялась в исключительных му... жчин! Это была иллюзорная любовь, человека живущего в фантазиях бессознательно вызванных совокупностью его травм и страхов. Такая любовь абсурдна, нелепа, нелогична, как и эротические видения курильщика опиума. Лишь осознанная любовь плодотворна! Большинство людей не заботятся о том, чтобы понять причины неудач в любви и браке, полагая, что все еще не нашли подходящего человека. Ага, ага... Еще немного и он найдется. Такой бесплодный поиск может продолжаться всю жизнь. Пока не придет глубокая старость, в которой все ваше внимание уже будет направлено на уролога в ближайшей поликлинике, к которому вы будете бежать как на свидание, заправив пиджак в кальсоны. Вам не приходило в голову, что причиной неудач являются незнание природы любви и неспособность любить. И если любовь - наука, то откуда приходит знание? Искусство любви переходит от родителей детям. Психологически зрелые родители наполняют своих детей безусловной любовью, принятием и психоэмоциональным здоровьем, словно сосуд. К сожалению, не все родители способны показать зрелое, здоровое поведение как в отношениях друг с другом, так и по отношению к своему ребенку. Если родители не научили вас искусству любви, не отчаивайтесь - все поправимо! Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» говорит, что любовь не должна быть импровизацией и чем-то случайным, ее следует изучать с интересом и усердием, как любое другое искусство. Не знаю как вы, но я поняла, что находясь в жопе, я могу сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему я в ней нахожусь. Во-вторых - вылезти оттуда... Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. Ай-да со мной, на выход?! Невозможно увидеть свет, не узнав сначала, что такое тьма. Так что если вы там... то вы там где надо - это начало пути! Предлагаю двигаться в сторону света в конце туннеля. Прежде чем углубиться в изучение сущности любви и ее тайны, я проведу вас за руку в царство... ложной любви. Я озарю тьму знанием! Но будьте готовы - ее уродливые обитатели приобретут четкие формы! Дамы и господа, позвольте соблазнить вас запретным плодом с древа познания. А как вы думаете, любить - это просто? Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли.

Может ли психолог быть аморальным? Есть ли связь между словом "аморальный" и amor - "любовь"? Происхождение этих слов разное. Но почему-то многое из того, что является проявлением естественных и важных человеческих чувств и связано с любовью, считается аморальным. Как вы думаете, аморально ли нарушать слово, данное любимому человеку? Аморально ли, если мужчина - не лидер в отношениях? А если женщина критикует мужчину за то, что он зарабатывает мало денег и не дарит ей подарки, это как - морально или аморально, по-вашему? Аморально ли, компенсировать личные проблемы в браке? А вот вам ещё вопросик на засыпку: аморально ли для мужчины иметь любовницу? А для женщины аморально ли иметь любовника? Меня зовут Лия, и я - аморальный психолог. Не в том смысле, что я ратую за безнравственность, а в том, что за общественным порицанием иногда скрывается любовь. Да-да, вот эта самая амор. На канале AMORальный RSYHолог" я буду вызволять истинную любовь, очищать ее от грязи, освещать темноту чувств и страстей. Я намерена стереть первородный грех и вернуть любви ее утраченную чистоту, избавиться от нездорового, аморального, высвободить порыв тех, кто жаждет любить, но из-за страха и давления лицемерной морали не может его реализовать. Хочу поговорить с вами о настоящих и ложных ценностях в отношениях. О том, что же все-таки для человека является естественным и противоестественным, моральным и аморальным. В моих беспринцЫпных статьях будет практически все, что я люблю - секс, сарказм, немного детства и «глубокая философская мысль», спрятанная за всем этим монументальным забором. Я приняла это решение, потому что хочу покончить с грубой имитацией любви. Выстроенной на страхах, ханжестве и лицемерии! Давайте вкусим от плода священного райского дерева, не вызвав Божьего гнева. А теперь вопрос к вам! Считаете ли вы себя высокоморальной личностью, и приходилось ли вам совершать что-то аморальное? «Люди более моральны, чем думают о себе,
и гораздо более аморальны, чем способны 
себе вообразить!» (З. Фрейд) Ваша беспринцЫпная проповедница любви - Лия Ли.