Семейная психология отношений | Абанина Алёна

💕 Муж ушёл… но вернулся. Как удалось спасти отношения Хочу рассказать про один случай из практики. Это тот момент, когда удалось увидеть и понять то, что долго оставалось незамеченным. А главное — получилось измениться и действовать по-другому. Так случается не всегда, увы… Но улучшить отношения, начать замечать важное и двигаться в сторону тепла и доверия можно уже сейчас. Причём с любой стороны — хоть женщины, хоть мужчины. ⚫️История Когда она пришла ко мне, её мир рушился. Муж ушёл, без громких скандалов, просто сказал: «Я больше так не могу». 💬Я не понимаю, что сделала не так. Я старалась для семьи, заботилась о нём, но в какой-то момент он просто отдалился… А потом ушёл Она любила его, но любовь сама по себе не всегда спасает отношения. ➡️ Что оказалось причиной? ❌️Эмоциональная дистанция Она привыкла справляться сама, не жаловалась, не просила помощи. Со стороны казалось, что у неё всё под контролем, но муж чувствовал себя ненужным. ❌️Отсутствие доверительных разговоров Они замалчивали проблемы. Она боялась конфликтов и пыталась сглаживать углы, но в итоге просто перестала говорить о том, что её волнует. ❌️ Роль «идеальной жены» Вся её жизнь крутилась вокруг семьи, а себя она ставила на последнее место. Но когда человек «растворяется» в отношениях, он становится невидимым. *⃣ Что изменилось? ✔️ Честность в эмоциях Она начала говорить о своих переживаниях, не обвиняя, а объясняя, что чувствует. ✔️Пространство для решения Перестала пытаться вернуть его любой ценой и дала время осознать его чувства. ✔️ Мягкое возвращение доверия Без упрёков, без «разборов полётов», а через спокойные разговоры, без давления. Спустя несколько месяцев муж сам предложил встретиться. Постепенно они начали общаться по-другому. А потом он вернулся домой. 💬Мне казалось, что если я скажу, что мне плохо, он окончательно уйдёт. Но когда я начала говорить честно — он впервые за долгое время услышал меня ✨ Не всегда отношения можно спасти, но в большинстве случаев можно сделать их лучше. Доверие не восстанавливается за день, но первый шаг можно сделать уже сейчас. 💬❓️ Как думаете, можно ли вернуть доверие после разрыва? Делитесь в комментариях!⬇️vrRum9JRFkY3YPitDYzCJj

3️⃣ фразы, которые помогут мирно решить конфликт Конфликты в отношениях — это нормально, да да)) Те кто говорят что не ругаются - врут)) НО! Важно не избегать их, а учиться обсуждать разногласия так, чтобы оба чувствовали себя услышанными. Ведь иногда одна правильно сказанная фраза может разрядить ситуацию и перевести спор в конструктивное русло. 1️⃣ «Давай попробуем разобраться вместе» Когда вы говорите так, партнёр слышит не обвинение, а приглашение к диалогу. Вместо того чтобы становиться в позицию «кто прав, кто виноват», вы предлагаете найти решение вместе. 🔹 Ты опять забыла про мои планы! Мы договаривались, а ты всё переиграла! 🔹 Я понимаю, что тебе это неприятно. Давай попробуем разобраться вместе, как нам договориться в следующий раз, чтобы такого не было. Такой ответ показывает вашу готовность учитывать чувства партнёра и искать компромисс. 2️⃣ «Мне важно понять, что ты чувствуешь» Эта фраза помогает снять напряжение и даёт партнёру возможность выразить эмоции, а не защищаться. 🔹 Ты всегда ставишь себя на первое место! Тебе всё равно, что мне сложно! 🔹 Я слышу, что тебе тяжело. Мне правда важно понять, что ты чувствуешь. Расскажи, что именно тебя задело? Такой подход помогает вывести разговор в более спокойное русло и избежать обвинений. 3️⃣ «Какое решение устроит нас обоих?» Вместо спора «кто победит», вы переключаетесь на совместный поиск выхода, где оба останутся довольны. 🔹 Мне не нравится, что ты всё время задерживаешься после работы, а я жду! 🔹 Я понимаю, что тебе неприятно. Давай подумаем, какое решение устроит нас обоих? Может, я буду заранее предупреждать, если задерживаюсь? Это помогает не только решить проблему, но и укрепить доверие в отношениях. Попробуйте использовать эти фразы в сложных ситуациях, и вы увидите, как меняется тон общения. Ведь главное — не победить в споре, а услышать и понять друг друга. Полезны ли вам такие практические посты? Ставьте реакции и будем разбирать примеры еще)) 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

Как одна моя клиентка прекратила бесконечные ссоры с мужем Это было еще в начале осени, ко мне на консультацию онлайн пришла Марина (имя изменено). Она жаловалась на постоянные конфликты с мужем, история прямо скажем нередкая. И ей казалось, что они спорят буквально обо всём: от быта до воспитания детей. Ссоры заканчивались слезами, обидами и молчанием, а потом всё повторялось снова. «Я не понимаю, почему он меня не слышит! Я говорю одно, а он реагирует совсем не так, как я ожидаю…» Мы начали разбирать их диалоги, и оказалось, что причина не в разнице взглядов, а в том, как они общаются. Ошибки, которые мешали им договориться Обвинения вместо обсуждения 🗣Ты опять опоздал! Тебе на меня наплевать! 🗣Ты никогда мне не помогаешь Когда Марина говорила так, муж воспринимал это как атаку и сразу начинал защищаться, а не пытался понять её чувства. ❌ Ожидание, что муж сам догадается Марина ждала, что он «сам поймёт», чего она хочет, и обижалась, когда этого не происходило. ⏺Если я прошу о помощи, мне кажется, что он должен сам догадаться, что именно нужно сделать… Что изменилось? Мы ввели несколько простых техник: ✅ Я-высказывания Вместо обвинений Марина стала говорить о своих чувствах и потребностях. 💬 Вместо: Ты меня не слышишь! 💬 Мне важно, чтобы ты меня услышал. Я чувствую себя одиноко, когда ты не реагируешь на мои слова. ✅ Прямые просьбы Она перестала надеяться, что муж «сам догадается», и начала чётко говорить, что ей нужно. 🗣Мне нужна твоя помощь с детьми, можешь взять на себя вечерний ритуал укладывания ✅ Остановка конфликта Когда спор заходил в тупик, Марина научилась вовремя останавливаться. Вместо того чтобы повышать тон, она говорила: 🗣Давай возьмём паузу и обсудим это позже, когда сможем говорить спокойно Результат Через несколько недель Марина заметила, что их разговоры стали более спокойными. Муж начал внимательнее её слушать, а главное — она больше не чувствовала себя загнанной в угол. И вот, казалось бы, техники просты, но всё не так уж просто. На практике внедрить их бывает сложно, ведь в момент конфликта эмоции берут верх. Я рассказывала об этом недавно на прямом эфире «Ругаемся с мужем из-за детей: что делать, чтобы выйти из тупика?». Если хотите получить запись, напишите мне слово «эфир» https://t.me/m/h07w84N_MWEy в комментариях или в личные сообщения, и я пришлю ссылку. 💛 или переходите по ссылке сразу в личку и получите эфир

Тест: Понимает ли вас ваш партнёр? ПОНИМАНИЕ - один из ключевых факторов близости и доверия. А всегда ли ваш партнёр действительно слышит и учитывает ваши эмоции? Пройдите небольшой тест и узнайте! ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ Ответьте «да» или «нет» на 5 вопросов: 1️⃣ Если вам плохо, ваш партнёр замечает это без слов? 2️⃣ Вы можете рассказать ему о своих переживаниях, не боясь осуждения? 3️⃣ Он интересуется вашим мнением, даже если оно отличается от его точки зрения? 4️⃣ В ссорах он старается понять вашу позицию, а не просто доказать свою правоту? 5️⃣ После сложного разговора вы чувствуете себя услышанной, а не просто «закрывшей тему»? 🔹 Если у вас 4-5 «да» — ваш партнёр действительно старается вас понимать, и у вас есть крепкий эмоциональный контакт. 🔹 2-3 «да» — бывают сложности, но их можно проработать, чтобы стать ближе. 🔹 0-1 «да» — возможно, в ваших отношениях накопилось много непонимания, и важно с этим разобраться. Если ваши ответы показали, что взаимопонимания не хватает, это не повод для разочарования, а возможность сделать отношения крепче. И здесь на канале мы в том числе будем об этом говорить💙 🖊 Напишите в комментариях, сколько у вас получилось «да»!

Три девочки три розочки)) каждой по одной или букет жене😅 люблю живые цветы 🌸💐🌹🌷

Приглашаю вас на свой прямой эфир "Ругаемся с мужем из-за детей, как выйти из тупика", который пройдет 19 марта в 9:00 МСК. в канале курса 🌸МАМИНО СЧАСТЬЕ🌸 https://t.me/+B3QdBRL83mBiNmFi На эфире разберем: 🔹Почему споры о воспитании возникают даже в крепких семьях и как превратить их в конструктивный диалог. 🔹 Почему муж и жена по-разному смотрят на воспитание? 🔹 Главные ошибки в семейных конфликтах (и как их избежать). 🔹 Как договариваться, не ссорясь? 5 простых шагов. 🔹 Что делать, если спор зашел в тупик? Запись эфира будет доступна в течение 14 дней, всем кто подписался на канал курса и всех преподавателей (смотрите пост-закреп в канале курса). Жду встречи с вами на эфире завтра, 19 марта в 9:00 МСК. здесь: https://t.me/+B3QdBRL83mBiNmFi

Почему партнер вас не слышит? 3 неожиданные причины Бывает так: вы говорите, стараетесь объяснить, а в ответ — тишина или сухое «угу». Вы чувствуете, что вас не слышат. Это больно, это обидно, это вызывает раздражение. Почему так происходит? Дело не всегда в том, что партнеру все равно. Иногда причина глубже. 1. Слишком много слов — и мозг уходит в защиту Когда мы эмоциональны, хочется объяснить ВСЁ: что случилось, почему, что мы чувствуем, какие выводы сделали и еще парочку примеров из прошлого добавить. Но для человека, который слушает, это может звучать как поток информации, в котором он просто теряется. Итог — он отключается. 💡 Попробуйте коротко и прямо: «Мне сейчас важно, чтобы ты меня понял. Я чувствую себя…» 2. Неподходящий момент Если человек устал, раздражен, занят, его психика просто не готова воспринимать серьезный разговор. Это как пытаться влить воду в полный стакан — она просто выльется наружу. 💡 Лучший способ — заранее спросить: «У нас есть минут 10 поговорить? Мне это важно». 3. Слова, которые заставляют защищаться Фразы вроде «Ты меня не слышишь!», «Тебе все равно!» вызывают желание защищаться, а не слушать. Это не про внимание, это про борьбу. А вот если сказать: «Мне сейчас грустно, потому что я не чувствую твоего отклика», шанс быть услышанной гораздо выше. 💡 Говорите про свои чувства, а не про поступки партнера. Это не слабость, это сила честного диалога. ❓ Было ли у вас такое? Как выходите из таких ситуаций? Делитесь в комментариях! 💬

Однажды ко мне на консультацию пришла клиентка с таким запросом: «Я устала. Устала всем угождать, делать так, как удобно другим, и получать в ответ недовольство. Почему меня не ценят?» Когда мы начали разбираться, оказалось, что она привыкла подстраиваться под всех, лишь бы избежать конфликтов. ⚫️В детстве мама говорила: «Хорошие девочки не спорят». ⚫️В подростковом возрасте друзья обижались, если она отказывалась куда-то идти. ⚫️ В работе она выполняла просьбы коллег, даже если это выходило за ее обязанности. Границы? Какие границы? Анна была очень удобным человеком. Но при этом она ощущала огромное внутреннее напряжение, раздражение и даже обиду на других. Почему? ❌️ Когда границы размыты, люди этого не замечают. Они привыкают, что вам можно позвонить в любое время, что вы подстраиваетесь, что можно попросить вас «помочь» (то есть сделать все за них). ❌️Когда границы не выражены, никто не знает, что вам неудобно. Мы часто думаем: «Ну ведь понятно, что мне неприятно!» Но, увы, нет. Люди не умеют читать мысли. ❌️Когда границы нарушаются регулярно, накапливается злость. На себя, на других, на жизнь. Анна злилась, но боялась говорить об этом. С этим мы и работали. ✔️Первый шаг — осознать, где вас используют и где вы соглашаетесь против своей воли. ✔️Второй шаг — научиться говорить об этом спокойно, без страха, что вас осудят или отвергнут. Через несколько месяцев работы Анна впервые в жизни уверенно сказала: «Я не могу. Мне неудобно». И это было новым этапом в ее жизни. За своим новым этапом приходите на курс «Личные границы». ➡️ Записаться: https://payform.ru/pq6wWCv/ Стартуем завтра! 17 марта работаем месяц

Недавно мы с вами рассуждали а что изменится в вашей жизни если вы почувствуете это внутреннее ПРАВО А сегодня я хочу поговорить с вами начистоту без мечтаний а реалистично. Скажу прямо - курс не изменит вашу жизнь по волшебству. Это не таблетка, после которой внезапно все начнут вас уважать, а вы — легко отстаивать свои границы. Но он запустит процесс изменений. Тот самый, который когда-то запустился у меня. Как это было? Когда я только начинала разбираться с границами, я думала, что они про жесткость. Что если я научусь говорить «нет», то меня перестанут использовать. Но я не понимала главного: дело не в словах, дело в том что у меня ВНУТРИ как я это чувствую. И вот первый раз я уверенно сказала «нет» — не оправдываясь, не ощущая вины. Сердце колотилось перед тем как отстоять себя, но после я почувствовала, как внутри стало спокойно. После этого стали меняться отношения. *⃣Кто-то начал уважать меня больше. *⃣Кто-то обиделся и ушел. *⃣Кто-то удивился, но остался рядом. И это нормально. Когда вы начинаете ценить себя, вокруг остаются те, кто ценит вас такими, какие вы есть. Что изменится у вас после курса ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ? ✔️ Вы перестанете прогибаться под чужие ожидания Больше не будет ощущения, что вы живете не свою жизнь, а удобную для других. ✔️ Вы начнете уверенно говорить «нет» без чувства вины И больше не будете тратить время на ненужные встречи, разговоры и просьбы. ✔️ Вы узнаете, как строить комфортные отношения без манипуляций Где нет давления, обидных намеков и «если ты меня любишь, то ты должен…». ✔️ Вы поймете, где ваши границы, и как их защищать И наконец почувствуете, что ваша жизнь — в ваших руках. Как проходит курс? 📒Активная работа — 1 месяц, но все материалы остаются у вас бессрочно! 👫 Практика и реальные примеры, которые помогут вам встроить новые привычки в жизнь. ➡️Записаться: https://payform.ru/pq6wWCv/ Готовы больше не быть «удобными»? Тогда жду вас на курсе! 😍✨️

Я хорошо помню момент в своей личной терапии, когда я осознала: я имею право. У меня даже такая заставка на телефоне стояла с полгода примерно📱 Право говорить, чувствовать, отказываться, выбирать. До этого мне казалось, что я обязана быть удобной. Я умела подстраиваться, угадывать чужие желания, сглаживать острые углы. А вот говорить: «мне так не подходит», «я не хочу», «давай сделаем по-другому» было непривычно. В моем пути изменений в личной терапии было два ключевых поворота *⃣Первый — эмоции. Я училась различать их, проживать, не игнорировать. *⃣ Второй — личные границы. Я осознала, что у меня есть права и свободы. И этот второй поворот стал огромным шагом во взросление. Потому что границы — это не про контроль других людей. Это не про манипуляции, не про то, чтобы «ставить всех на место». Границы — это про честность ❓️ Что для меня важно? ❓️Как мне комфортно? ❓️ На что я больше не согласна(-ен)? Я имею право ✔️ Говорить «нет» без объяснений и оправданий. ✔️ Выбирать, с кем мне комфортно, а с кем — нет. ✔️ Не поддерживать разговор, если мне неприятно. ✔️ Не объяснять свои решения, если мне этого не хочется. ✔️ Не быть «удобной» для всех. Именно с этого начинается настоящее уважение к себе. И да, это может пугать. Когда вы начинаете устанавливать границы, кто-то может обидеться, рассердиться, удивиться. Но знаете, что я поняла? Люди не обязаны соглашаться с вашими границами. Но вы имеете право их устанавливать. И со временем те, кто вас действительно ценит и уважает, адаптируются. А те, кто привык видеть в вас «удобного» человека, могут отдалиться. Но ведь так и должно быть, правда? Ведь если кто-то с вами, только пока вы удобны, то был ли этот человек действительно рядом? А что изменится у вас, когда вы почувствуете это внутреннее право? Давайте порассуждаем в комментариях? Для меня процесс взросления сильно изменил мои отношения с мужем, но это совсем другая история.... Жду вас на курсе ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ старт 17 марта, активная работа — 1 месяц, материалы остаются бессрочно. ➡️ Записаться: https://payform.ru/pq6wWCv/ Продолжение в следующем посте…✨️

Я со многими участниками марафона по пассивной агрессии общаюсь в личных сообщениях, мне пишут отзывы (за что отдельно благодарна каждому!) а так же задают вопросы, и часто встречается один и тот же запрос запрос: «А есть у вас список фраз, как установить границы, что говорить в ответ?». Т.к. в рамках марафона можно получить 150 фраз с примерами пассивной агрессии в формате прямой речи. Так вот. Да, конечно, можно ведь взять готовые формулировки.. ✔️ «Мне это не подходит». ✔️ «Я не готова так общаться». ✔️ «Давай обсудим, как нам обоим будет комфортно». Но знаете, почему они часто не работают? Потому что границы — это не просто слова. Это внутреннее ощущение. Вспомните такой момент... Вы решаетесь сказать «нет». *⃣Вы даже подготовились, собрали все аргументы. Но вот человек на вас смотрит, и спрашивает: «А что случилось? Ты же всегда так делала…» 👩‍🎓И тут вы вдруг чувствуете неуверенность. Как будто теряете опору под ногами. И вместо твёрдого «мне это не подходит» вы уже слышите от себя «Ну, я не знаю…», «Ладно, но в последний раз…», «Ну хорошо, но вообще мне не очень удобно». Потому что нет ощущения, что вы действительно имеете право. Когда внутреннего права говорить «нет» нет, любая уверенная фраза будет звучать неубедительно. *⃣Вы будете сомневаться в себе. *⃣Вы будете ловить тревогу. *⃣Вы будете испытывать чувство вины. И никакая техника, никакая фраза не изменит этого, пока внутри нет внутренней опоры. Я знаю, как это ощущается. Когда-то мне тоже казалось, что мне просто не хватает правильных слов. Что если я узнаю какие-то волшебные фразы, то смогу спокойно защищать свои границы. Но чем больше я работала над этим, тем больше понимала: не слова создают границы, а внутреннее ощущение, что ты имеешь на них право. Когда у вас есть это ощущение, вам не нужен список фраз. Вы просто знаете, как и что сказать в конкретной ситуации. А если этого ощущения нет, даже самая уверенная фраза не сработает. Личные границы — это не просто слова Это про ощущение своего права: *⃣Быть. *⃣ Говорить. *⃣ Чувствовать. *⃣ Выбирать. Когда вы понимаете это внутри, вас начинают слышать даже без громких слов и категоричных фраз. В курсе «Личные границы» мы будем работать не просто с речевыми конструкциями. Мы будем укреплять ваше внутреннее право. 📒 Активная работа — 1 месяц, материалы остаются бессрочно. 📱 Записывайтесь сейчас и начните менять свою жизнь! ➡️Записаться: https://payform.ru/pq6wWCv/ Продолжение в следующем посте…🤍

Когда мы говорим о личных границах, у многих возникает образ жесткого, непоколебимого человека, который ставит всех на место, отрезает ненужное и не даёт никому приблизиться. А ещё часто кажется, что если начать отстаивать свои границы, то придется конфликтовать, быть резкой и отталкивать людей. Но это не так. Здоровые границы — это не про жесткость. Это про внутреннюю опору, честность с собой и другими.💬 Я помню, как когда-то сама путала границы с категоричным отказом. Когда впервые в рамках личной терапии осознала, что таки имею право говорить «нет», я как "с голодного края" начала отказывать резко. Просто потому, что мне казалось: если я позволю хоть чуть-чуть, меня снова затопят чужими желаниями. Но чем больше я работала над этим, тем больше понимала: границы — это не про то, чтобы отталкивать людей, а про то, чтобы выстраивать честные и комфортные отношения. Когда кто-то ведёт себя так, как вам не подходит, у вас есть выбор: ❌️Замолчать, терпеть, делать вид, что ничего не происходит. (И потом злиться на себя и других.) ❌️Взорваться, накричать, оборвать контакт. (И потом чувствовать вину.) ✔️Открыто сказать о своих границах и дать человеку шанс понять вас. И знаете, что интересно? Люди показывают нам свое лицо, когда мы осмеливаемся показать им своё. Когда вы понимаете, что для вас нормально, а что нет, вы можете донести это до любого человека: ⚫️ Будь то начальник, который хочет, чтобы вы вечно задерживались на работе. ⚫️ Мама, которая любит, но, кажется, не замечает, что вас ранит её тон или замечания. ⚫️ Подруга, которая вдруг оказывается не такой уж и подругой, если её интересует только удобство, а не ваши чувства. И вот тут становится важным не просто знать, что сказать, но и как это сказать. *⃣Можно говорить о границах спокойно. *⃣Можно говорить о границах уверенно. *⃣Можно говорить о границах так, чтобы вас услышали и поняли. И это не делает вас «жестким» человеком. Это делает вас человеком, который уважает себя. Продолжение в следующем посте… 💖 Ваши реакции показатель для меня что вам интересны мои личные истории изменений⬇️